寂しさ

私は寂しいと言う感情が、今では全くない

昔、私は友だちは多かった
一歩外出れば知り合いに会わない事の方がないくらいに
それでもいつも寂しかったし満たされてなかった

ある時友だちもわずらわしかったし、仕事も自分の中ではやり切った感があり転職し地元を離れた
あんなにわずらわしかったのに、実際友だちが近くにいないと〝寂しい〟と言う感情しかなかった

元いた職場では嫌味な先輩とはバチバチだったけど、
後輩には慕われていたと思うし
（何故か皆辞める時はその嫌味な先輩がいない日を狙って、わざわざ来てくれてお礼を言ってくれた（その先輩が嫌で辞めた子は数知れず）ので慕われてたのかな？と）
仕事内容ももうベテランでしんどい事もなかったのに、
何でわざわざこんな道を選んだんだろう…
寂しくて仕方ない…
そんな毎日の中、きったないおっさんと私は出会った

出会った頃はこんな優しい人出会った事がない‼︎と毎日感動していたけど、知らない内に洗脳されていた
あの頃はまだ知れらてなかった、モラルハラスメント
おっさんはモラ男だった

毎日毎日、私は最低な人間だと言う事を擦り込まれていった
あんな何年も言い続けられると、本当にそう思えて来る
最低な人間は他人に嫌われてる事に気付いてない
だから友だちとも家族とも連絡は取るな、迷惑でしかない
と、誰とも連絡も取れなかった
携帯や車のナビの履歴も全て見られていた事は、後に知った
ただでさえ不眠症だったのに全く寝れず、
食べていても痩せていく一方で、
気付くと体重は35㌔まで落ちていた

何をしても何を言っても全否定され、何年も罵られた
こんなクズみたいな人間と一緒にいてくれるのは、おっさんしかいないと感謝すらしていた
完全に私は崩壊していたと思う

本来の私はあらゆる事に感謝し、
悩みはその日の内に解決、
マイナスな言葉はできるだけ使わない、
とにかくプラス思考で…みたいなタイプだった
そんな私はほとんど消え去ったけど、
僅かながら残っていた
どこかで〝私はそんな最低な人間なんだろうか…〟
とたまによぎる事があった

いつものように罵られていたある日
おっさんは勢いで別れると言い放った
いつもならすがっていたけどその日の私は、

今しかない

と思う事ができた
そう言うならと告げ、逃げた
助かった…
やっと解放される…

おっさんは私は必ず戻ると思い込んでいたようだけど、
私が戻る事はなかった
いまだにこのおっさんからの洗脳は解けてないと思う
私自身を最低な人間だと思ってる所がある

寂しさがこのおっさんを寄せつけたんだと思う
今の私なら、あんなきったないおっさんと会話する事すらしないだろう…
それから、一切寂しいと言う感情がなくなった
あんなおっさん寄せつけるくらいなら、寂しいと言う感情をなくせばいんだと言う考えに至ったからだ
寂しいと言う感情がなくなって困った事はない

ちなみにモラハラと別れた事ができて、時間が流れようとその呪縛から逃れる事ができない人は多い
モラハラだと気付いたら、すぐに逃げて欲しい

12/19/2023, 6:00:03 PM