愛してる、と言うと重いかもしれないけれど、わたしはあの人のことが好き。
確実に知られているのだけれど、いつか直接伝えたい。



#愛言葉

一生友だちで居ようねと約束した。言いたいことは溜めずに、不満を抱えないようにしようと決めた。喧嘩しても仲直りはその日のうちにしようと決めた。絶対にずっと友だちで居たかった。どうしても、離れたくなかった。
｢好きです、付き合って欲しい｣
予想外だった。なんと返事をしようとも関係が変わってしまうのは、考えなくても予測がついた。ずっと一緒には居たかったけれど、そう思われているなんて考えつかなかった。取り敢えず返事は保留にして、今日はすぐにさよならをした。
自分の気持ちがわからない。どうするのが正解なのか？　





#友達

いつもデートに誘うのはわたし。告白したのはわたし。返事を催促したのはわたし。手を繋いだのもわたしから。キスをしたのもわたしから。
全部わたしから。だから、あなたはわたしのこと好きじゃないのかなって、ずっとずっと悩んでた。
けどね、
｢えっちょっまっ……！｣
突然手を引いて走り出したのはびっくりした。｢夜景が綺麗なんだ｣って、さも当然のように言うから、照れよりも先に驚きが来ちゃった。
でも、カァって顔が赤くなる感覚、久しぶりだった。悩んでたことが嘘みたいだ。そして気がついた。
初めて話しかけてくれたのはあなた。LINE教えてって言ったのはあなた。さりげなく何度も隣の席を選んでくれたのはあなた。すごいねって意外なところを褒めてくれるのもあなた。
いつもありがとう。そして忘れててごめんね。



#始まりはいつも

わたし、秋って好きじゃない。微妙に暑いし寒いし、すぐに体がやられちゃう。夏だったら暑いねって一緒にアイス食べられて、冬だったら寒いねって一緒に肉まんを食べられる。秋ってそういうのないじゃん。
でもね、秋は晴れが多いから空綺麗だねって上見られて、ついでにあなたの顔を見られるから、大好きなんだ。



#秋晴れ

未だに覚えてる。確かあれは、高２の10月のこと。
同性の友だちに告白された。LGBTQとか、そういう言葉が少し流行っていたころだったけれども、自分の身にそういうことか起こるなんて、微塵にも思っていなかった。
あの人と付き合うなんて想像できなかった。恋愛対象として見ようとするだけで少し頭がクラクラした。そういう目で見られていたのかと思うと、頭痛がした。結局、性別の壁はなんと大きいことだろうとしか、感じることができなかった。
頑張ったら好きになれたのか？　頑張った好きは迷惑じゃないか？　けど好きになれないのも迷惑か？
一晩中そんなことを考えた。悩んでも答えは出なかった。初めて、夜眠ることができなかった。
新聞配達の音がすると同時に気づいた。もうこの気持ちごと伝えるべきだと。
付き合うとかそういうことは考えられないけれど、あなたの勇気は受け止めたい。
それだけでもあの人が救われるかもしれないと、そう願った。
神は口角を下げたようだった。あの人とはもう話せなかった。死んでしまった、とかそういうベタな展開ではなく、ただただ話すのを拒否されたということ。昨日のことが嘘のように、今までの人間関係が嘘のように、あの人と話す許可を得ることが出来なかった。
何を思ったのだろうか、とそれから1週間学校に行けなかった。その間にあの人を好きになってしまったのかもしれない。転校する。そのことを聞いて生きる気が失せた。
きっと、告白はあの人なりの別れの挨拶だったのだろう。もう卒業だから告白する、みたいなのと同じような感じ。そして、こちらからの引き止めを必要としていない挨拶。未練を無くして去るために。
その所為で自分は、ずっと叶わぬ片想いをしているのだけれど。





#忘れたくても忘れられない