涙がぽろりと落ちる。しょうもないことで泣いてしまったと、ハッとする。疲れているんだ。明後日くらいに有給でも取って、ゆっくり休んでみようかな。




#心の健康

表情豊かに楽器を吹くあなたを見ていたい。
後ろから聞こえてくるあなたの音から、あなたが吹いている姿を想像する。
大きく息を吸うときに膨らむほっぺ。低い音を出す時に見開く目。｢酸欠になりそ〜｣って言いながらゆっくりと楽器を置く姿。
あなたの音が、みんなを支える。それに少し嫉妬してしまう。




#君の奏でる音楽

厄年かもしれない。何度も体調不良になるし、好きな子はつれないし。けれどあなたは、(変だけど)良い先輩に恵まれているし、あなたの上達のスピードには目を見開いてしまう。だから、前へ進んでほしい、進める力があるから。

わたしから、後輩へのメッセージ。




#上手くいかなくたっていい

｢お姉っちゃん！　見て見て、またママが買ってくれたの｣
そう言って妹は、わたしが欲しいものを見せた。
｢お姉ちゃん、買って貰えなくてかわいそ！　やっぱりさ、ママの言う通り、"出来の悪い子"は与えられないんだから、お姉ちゃんも頑張ってね｣
妹の精一杯の励みの言葉は、少しひねくれていて、母の思想を受け継いだものだと実感する。受け継ぐことができなかったわたしが淘汰されるのは当然のこと。
自分に思想が似ているものを好み、異なった価値観を持つものを排除する。妹だけを愛でて、わたしには形だけの世話をする。わたしを、可哀相だと、不当だと思う人間も在るだろう。ただ、わたしはもう愛でられることを嫌悪してしまうから、妹が不憫で不憫で仕方なくなる。
自分が受けた子育てを、そのまま我が子にする人がほとんどだと言う。母はきっと、区別される子育てを受けたのであろう。どちらの立場かは知る由もないが。
｢お姉ちゃん？　どうしてそんなに行動しないの？　ママに睨まれちゃうよ。わたしママには笑ってほしいんだけど、お姉ちゃんはそう思わないの？｣
親に無駄に甘やかされて育った人間が、大人になれる気がしないのは、わたしだけだろうか。程よく愛でられるのは非常に快いものではあるが、妹に対する母のそれは、過剰であるように感じてしまう。
それでも、わたしは母に愛でてほしいと偶に思ってしまうのだ。




#蝶よ花よ

｢あっぢぃぃぃ｣
汗でずぶ濡れの君はそう言った。汗を袖で拭うその動作は、嫌悪感を抱かれてもおかしくないはずなのに、わたしにはそれがひどく輝いているように見えた。
｢んもう、そんなこと言いつつずっとテニスしてたんでしょ？　今日くらいやめといたらいいのに｣
｢いやーでもさ、もうすぐ大会近いから。今年で最後だし、手を抜く訳にはな。心配させてすまんな｣
そう言って君はわたしの頭にポンと手を置く。そして、｢あっつ！｣と瞬時に手を離した。
｢お前さ、ずっと外いたの？　頭熱すぎ｣
｢んー、テニスするの見てただけだし｣
君は、やれやれと言いたげに俯いたけれど、その頬は赤らんでいた。





#太陽