電車で座れた…ほっと一息。
外は寒すぎて落ち着かない。
電車の暖房でぬくぬく。
陽の光を背中に浴びてぬくぬく。
ああ…落ち着く。

ふと、前を見ると、ドア横に立つお兄さんが。
ロングコートを着こなして、中々オシャレな人だ。
…ん？
ロングコートの丈の下のほ〜うに、青々とした葉が1枚。
ワイヤレスイヤホンをつけ、スマホに夢中なお兄さんは気づいてもいなさそうだ。
見た目のカッコよさとは反面、少し抜けてる姿にくすっとする。

お兄さん、葉っぱ、ついてますよ。

過去のことは過去のこと。
いつだって、1秒でも先の未来でもより良いものを掴むために私は突き進む。


……なんてことできるわけないじゃん…。
過去の栄光にはずっっと縋っていたいし、未来なんて恐怖しかない！踏み出すのは怖い。過去に浸ってたい！！

…ただのひとりごとです。

喉が痛い。
すぐ声がガラガラとするし、愛想笑いをしようとしたら咳き込んで、すごく無理をして笑ったみたいになってしまった。
冬の冷たい空気は吸うだけで咳を誘因するため、マフラーに顔を埋めた。
ああ…今まで風邪をひかないよう頑張ったのに、なぜ…
Christmasデートにマスクをするなんて野暮な真似はしたくないんだけどなあ。

折りたたみ傘を差した日、傘を玄関に干しておく。
朝また玄関に来ると、その傘が綺麗に纏められて袋に入っていた。

朝起きると、洗濯物が綺麗に畳んで置かれていた。

体育祭の日、お弁当箱を開いたら、ハロウィン間近だからとハロウィン要素の詰まったキャラクター弁当だった。

どうでもいいような、私にだけちょっと嬉しいような出来事を聞いて欲しくて、「ねえねえ」と声をかけたら、こっちにちゃんと顔を向けてくれた。

そんな愛情を、当然かのように受け取っていました。
そんな愛情が、心に沁みるようになりました。

いつもありがとうの一言が、とても気恥ずかしいことに、気づきました。

中高合わせて5年目、色んなことがあった。
コロナ、友達を失って、一人ぼっちで、留年して、今また一人ぼっち。今までどうやって生きていたのかさえ、分からなくなってしまって。ただ、呼吸して歩いて、存在の意味も分からなくて。
お粗末で、寂しくて、馬鹿で、阿呆で、でも楽しかった気がします。でも頑張っていた気がします。誰よりも、と涙を流した記憶もあります。
こんなでも、多分一生懸命生きていました。
もういいのかな。
もう終わりにしても。
色んな人に迷惑も心配もかけて、かけるけれど、終わりにしていいかな。死にたいって精神異常者しか持たない気持ち？わたし、まともじゃない、それはそうなんだけれど、でもまともに生きたかったのよ。みんなと同じようにみんなと並んで、歩きたかったのよ。
誰も、並んでくれなくなって。
私は、生きる意味も見失いました。
ごめんなさい。ごめんなさい。