突然だった。

「だったら、別れよう」

急な未読無視から、なぜ？と聞いた際の返事だった。

きっと、彼からすると。突然ではなかったのだろう。

私の心は、深く深く暗闇に堕ちていった。

誰もがみんな「原因は自分ではない」と思いたい。

私も、そのひとり。

他に好きな人が出来た。もっと沢山の女性と遊びたくなった。他にやりたい事が見つかった。仕事を優先したかった…とか。

いや、たぶん。

私に原因があったんだ。

変わりゆく彼の気持ちに、気がつく事が出来なかった。「彼の求めるもの」を私は持ち合わせていないと認める事が出来なかった。

今、気がついたよ。

私にとってもあなたは、私が求めるものを持ち合わせていない。

たった一度の関係だったのに、店先に並んでいた500円の小さな花束が嬉しくて。

浮かれた私は、遊ばれたことに気がつかなかった。

気付いた時には、花弁は床に落ち、彼はいなかった。

それから、花を見るだけでも嫌悪を抱いた。
遊ばれたことに気がつかなかった自分を、一番嫌だと思った。

セフレだとか、元彼と友達だとか。

私には合わないようで、その後彼からの久しぶりに来た連絡も無視した。

いつか私は、もう一度。

花束を見て「きれい」だと思えるだろうか。

笑顔はこわい。



私は、

笑顔で、

さよならを言った。




嫉み嫉妬、絶望、畏怖、すべてを内包して。

「どこにも書けないこと」を、リフレーミングする。

「誰の目にも触れさせられない大切なこと」とも云える。

「誰の目にも触れさせられない大切なこと」を、更にリフレーミングする。

「絶対的な強い想い」と、とれる。

「絶対的な強い想い」とは、その人を成すパーソナルな感情。

「どこにも書けないこと」とは、それ自体が自分自身の核。

では題目の向こう側、そこのあなたの「どこにも書けないこと」から教えてほしい。

祖母の家は、午後3時なのにとても薄暗かった。

なぜか周りには誰もいない。

3時ちょうどの重々しい振子時計の音だけが、室内に響き渡る。

幼い私は、恐怖心とも違う、切なさに似た感傷を感じながら、光が差し込む南側のカーペットの上でうとうとしていた。

大袈裟な時計の針の音ともに目が覚める。

ふと顔を上げると、手拭いを頭に巻き、青いもんぺを履いた祖母がタンスの前に立っていた。

私は強い瞼の重みを感じ、またそっと眼を閉じ眠る。

私は微睡みの中で、会った事の無い祖母を「祖母」だと認識していた。

時計の針の音と共に、幼い私が初めて感じた感傷だった。