『そっと伝えたい』


「そっと」の意味は幾つかある

・音を立てないように
・他人に気づかれないように
・干渉しないで静かにしておく様
・少し、ちょっと
などだ

この中で私が君に伝えたいとすれば…
今の私と君との問題のことを示すのならば

君のことを想っているからこそ
「気づかれないように…
そして、少し、ちょっと」だけ
オブラートに包んで伝えてしまった
音を立てないようにでも
干渉して欲しくないわけでもない

寧ろ…
その逆だ…

こっちのけんとの「はい、よろこんで」
の歌詞にもある
トントントン、ツーツーツー、トントントン
モールス信号の
まさに「S.O.S」

けれど…
これだけ人間をしてくると
そう簡単に「助けて！」とは言えなくなる

何故ならば…大人だからだ

双極症で脳の病気ではあるけれど
良いか悪いかは別として
大人の事情っていうものも「頭」ではわかる

だから
毎回、毎回
君を困らせたくはないし
この先、完治のない私が
君に「助けて！」と今言ったとして…
この先、良くなるかも解らない病を
私と共に背負う覚悟が
出来るかどうかは君にしかわからない

かといって…
「無理だわ…助けられないわ…」
って言われてしまったときに
私は多分、耐えられないんだ…

勝手な解釈なのも
勝手な自己理解なのも知ってる
でもね
それを言葉にされたら
身寄りのない私は
独りで闘う覚悟も希望もなくなる
だから
君に振られるくらいなら
君に見捨てられるくらいなら
「ごめん、
おじいちゃんのところに逝かせて」

強迫のように想われちゃうのかな？
でもね、本当に違うんだよね…

寧ろ…
君のお陰で長生き出来てたんだよね
とっくに終わっていた私の人生が
沢山の初めてを教えてくれて
経験させてくれた君によって
私は…
寿命が延びていたんだ

だから
気にしなくていい
答えだけ…
「そっと伝えて！」
そして
最後に
「もう一度だけデートして、
最後にいつも通りハグして、キスして…」
って…
『そっと伝えたい』…

それで私はやっといつでも
大好きなおじいちゃんに逢いにいける
だから大丈夫！
君は悪くない！
寧ろ感謝しかないんだから

こんなこどもみたいな私と
向き合ってくれてありがとう
最後に愛した人が君で良かった♡
私は幸せたったよ♡

『未来の記憶』


そんなものは、ないのが普通だろう…
でも
きっと希望が僅かでもある人ならば
「こうだといいな」
とか
「こうなるように頑張ろう」
という
意欲や願望があるはずだ

でも
私にはない
とっくの前に
いや
そんな直近でもないな
随分昔からない

毒親であろうが毒夫であろうが
この今を選択してきたのは自分だし
人のせいに出来るならまだ
それをバネにすることも可能だろう

でももう、私にはそんなバネや怒り
憎しみすらわかない
「無」なのだ

努力に努力を重ね
頑張った先にパニック障害
からのうつ病
からの双極性障害

で？
薬さえ続ければ日常生活がおくれる　
可能性があるんですよ

って…
簡単に言うなよ…
こっちは確かに、障がい者であるし
健常者の人からしたら
簡単なことなんだろう

けれど実際、身近に薬を飲んでも
病院をいくら変えても…
何十年と働けない人もみてるんだよ？
そうしてそれがいつの日か
誰かのせいにすることでしか埋まらず
それでも誰かの助けがないと生きられない

そんな未来なら
私は要らない…
今、まだ、誰かのせいにすることが
なんの答えにもならないと
わかっている今だからこそ
そして、現実的に
面倒でも私の支えになってくれる人は
いない

それが答えだ

だから私には
『未来の記憶』もないし必要もない

『ココロ』


これだけ見ると
何かペットやお菓子の名前のようで
かわいい♡
と思うのは私だけだろうか？

けれど
これを『こころ』
もしくは『心』と変換したら
あなたは何を思うだろうか？

長年の鬱が双極症と変更されて数ヶ月

脳の病気であり、誰のせいでもない！
と言われても…
私の『心』は認知出来ない

頭では理解しているんだ！
でもこの『こころ』
が追い付くかどうかは別の話だ

頭で次々浮かぶ壮大な理想
頭では今動ける！と思っても
『こころ』が伴わなければ
身体も動かない…

元気な人はそんなこと
考えもしないだろう
私もその１人だった

最近、双極症の当事者ではなく
当事者の家族と話す機会があった
その話をした時は理解したんだ

「双極の本人が辛いのはわかるし
今日、体調いいのかも、自分でも
わからないのかもしれない。
でもね、それを周りに理解してよ！って
思うのは無理！
あなたも解らないのに、周りがわかるわけないの！
だから、わかんないとき＝出来ない！と言いなさい。
そうすれば、こちらも多少イライラするけど
それならそうでうごけるの！」

その通りだと思った、その時は
そして、頭では…

でもその後、次々にわき出てくる恐怖に
『こころ』が悲鳴をあげた

あー、周り巻き込んで生きてるんだな
ひとりで生きていくのは難しいんだな
こんなに自分はおちてしまったんだな
こども以下だな

私に関わる全ての人に謝りたくなったし
希望よりも絶望感が増した
もう、そこまで落ちぶれた自分に
理解『ココロ』が追い付かない…

それでもいいの！仕方ないの！
でも生きて！

そう言われても…

『ココロ』がね
あ、うん、生きててゴメン…って言うの
こんな自分許せないの…

もう声を出すのもしんどい…

私が言いたいのは
「頭で理解することと」『ココロ』は
全くの別物ってこと
それにもがき苦しむのもまた
双極症の辛さなんだろな

『星に願って』


今すぐ…
星になりたい

『君の背中』


君にとって
私と働いていた記憶はあっても
私と同じ記憶ではない

君が覚えていないことも
私には沢山ある　
それが答えだ
私はずっと、ずーっと
『君の背中』を追いかけていた

もちろん、それは尊敬する上司だから
と思っていたし
私自身も気がつかなかった
いや…違う
気がつかないようにしていた

でもね…
いつも『君の背中』に抱きつきたい！
と思いながら
私は想いを募らせたんだ…

じゃないとさ
君が言った一言ひとことを
こんなに覚えているわけがないんだもの

君の発する一言に
喜んだり、悲しんだり
特別だったから覚えているんだ

でも
君にはその記憶はないの
「そんなこと言ってた？」って…

やっぱり私の方が
君を好きな期間は長いって
想い知らされることが
ちょっと？
だいぶ悔しいよ…

だけど私の気持ちに答えたのも
また君なんだからね
最後まで責任とってよね？

君が上司ではなくなった日…
それは2年前の明日だ

それでも私は
1つも後悔したことはないし
今後も…
私は今も
『君の背中』を追いかけていたいんだ…