『終わらせないで』


私は見た目は相当ないい大人なのだが…
心の成長は中二病どころか、小児病だ

だから…
大人の「言わなくてもわかるでしょう？」
っていうあの感じが好きではない
とうより
言葉にしてくれないと、理解できない

いや…
頭ではわかってるけれど
それでも、心には全く響かないのだ

何とも厄介な大人だ

全てを否定され続けた私は
感情を言葉にするのが難しい
だから自分も「察して」と思ってしまうのだが…
これを減らすようにすればするほど
なんで大人は都合が悪くなると
話を先延ばしにしたり、なかったこと
聞かなかったことにしたがるのかな？

だから私は
「話を『終わらせないで』」と心で叫ぶ
言ったら言ったでイタイやつになるくらいは
分かるから…言わない
だけどさ…
私にはそんな大人たちの声はわからない

だから結局、十代、せいぜい二十代前半の子としか
会話が成立しないという…
その子達の親と変わらない年代なのに
私の叫びをわかってくれるのは
このくらいの年代までだ
でもその子らもまたどんどん大人になる

だから…
私はいつも置き去りなんだ
「置いていかないで」
『終わらせないで』
心が壊れるほど叫んでも
私の心は大人にはなれない…
残酷な現実

ここから、これから
どう歩めばいい？
疲れたな…

『愛情』


あなたには愛するひとはいますか？
(愛＝そのものの価値を認め、
　　強く引き付けられる気持ち)


『愛情』とは
・相手にそそぐ愛の気持ち
・見返りを求めない、相手のことを思う無償の気持ち
・無条件で与え続ける気持ち

私には愛するひとはずっといます
けれど私は『愛情』にずっと飢えている
だから、どっちかと言うと
他人からの「愛」は信じません
と言うより
信じることが出来ません

なぜなら無条件で与えられた愛を
感じたことがないから…

一般的には、この世に産まれてすぐに
親から貰うものなのですが…
私の場合はそれはなかった
無条件ではなく、条件付きの愛しか貰えなかった

本来は無条件や無償の愛なのだから
本当に愛されて育った人は
「愛」というものすら深く考えないのでしょう

でもね、私は違う
愛しても愛しても、貰えることはない
それは即ち、愛される価値がないと自覚してしまう

条件付きじゃなきゃ愛されないという無意識

だから余計に愛されることはないのかも
でも、ずーっとずーっと心が叫んでるの
「誰もどこにも行かないで、
寂しいよ、苦しいよ、助けてよ…
愛してよ…」って
でも、それはただ心で想うだけ
言葉には出来ないの

だから私は愛される価値もないし
愛されることもないんだ…
見た目、良い大人なのに
心は子どものままだから面倒なんだよ
自分が一番わかってる
だいぶイタイ大人だ
最悪だよね？！

こんな大人になって…ごめん
世の中全部にごめん

『微熱』

スピッツの「空も飛べるはず」
🎵幼い『微熱』を下げられないまま
神様の影を恐れて…🎵

ってあるでしよう？
この曲が何故か私に響いた訳がわかった

曲の解説とかよくあるじゃん？
あれ見て
あーね…
ってなった

実は怖い意味があるらしい

「幼い『微熱』」とは子どもから大人へと成長していく
繊細な心のありよう
少しだけ背伸びして大人になったような
けれどまだ幼さを残した瑞々しさ

「隠したナイフ」は尖っていたい自分

「空も飛べるはず」＝魂だけの存在になれば…
恋におちた2人が夢の世界へと旅立つ幸福感
現世を捨て自由を手に入れるという
異なる顔を持つ楽曲

聞く人の解釈によって意味が変わってしまう曲

私にはHAPPYに聞こえなかった違和感が
やっとわかった気がした…

私には…
「幼い『微熱』」は下げられる機能はない
「隠したナイフ」は一見、イイ人、いい子、明るい子
でも…心のなかは真っ黒
刺し殺したいとさえ思いながらも、笑顔で耐える
「空も飛べるはず」は飛びたいなっていう願望
だから高い場所に行くことを避けるんだ
だって…吸い込まれそうになるの
こっちにおいでって声か聞こえるの

大人なのに
大人の心を持ち合わせていない私は
大人の友達が出来るはずもなく
大人の気持ちが分かるわけもない

言わなくても分かるでしょう？
って察しなよって…
でもね、それが出来ないの
ちゃんと想いは言ってくれないとわからないの

大人やめたい、人間やめたい
から
空を飛びたいってどこかでいつも想う

だからね、電車も怖い(パニック発作の原因)理由もわかったわ
あの逃げられない空間が嫌なのかと思っていたけど
違うな…
電車に飛び込みたい！っていう衝動が
自分に押さえきれるのかが怖いんだ

『微熱』を下げられぬまま
いつも「死」と隣り合わせの自分が怖いんだな…
だって…
いつでも可能じゃん？
自分で決めようと思えば決められる
しかも、案外簡単に…

そうなったら…
君は私のためだけに泣いてくれるのかな？
ちょっと見たい気もするんだー
だから恐い
自分が恐い

『太陽の下で』


2人で手を繋いで、堂々と歩ける日は…
この先
絶対来ないんだよね？

わかっていたはずなんだけど…

夢見てしまうときがあるくらいは
許して欲しい…

記念日も誕生日も
イベントは嫌いだ
みんながワクワクしていることに
嫉妬を超えて…
もう…なんだろな？
苦しいとしか表現しようがない

幼い頃からずっとそう
男の子に生まれてあげられなかった誕生日なんて…
形だけ
毒母がマウント取るためだけの
毒母お気に入りの子を呼ぶだけの誕生会

誰も祝ってなんかなくて…
それよりも毒母の渾身の手料理アピール
毎年、誕生会帰りに
毒母が招待した子に渡す
ミニ誕生日ケーキ目当て
そうすれば…
いいお母さんを子どもたちにもアピール出来るし
ケーキを持って帰ってくるその子達の母たちへの
マウントを取れる

スゴいわ…そこまでして
自分の理想の家庭アピールしたかった？
毎日父と喧嘩してるのに？

いい子にしていても
クリスマスに私には、欲しいものが届かなかった
毒姉には届いたのにな
毒姉よりいい子にしていたのにな

そして小学3年のクリスマス直前
「あー、もう面倒くさいわ！
あのね、サンタさんなんていないの！
わかったらさ、これ(3000円)で文房具でも買えば？」

そう、それからずーっと
何かの対価は、頑張った分の対価は
親からではなく、祖父母からのお金となった…

そのせいだろう…
逆に私は、誰かに何かをしてもらったら
何かを与えなきゃいけないんだって
どこかで想ってしまう

だから、友人関係も恋人関係も結局…
うまくいかない…
やたらと物をあげたら…普通の人は嫌なんだよね？
あれもこれもしてあげたら…
ダメ人間を製造
そして苦しむのは自分

自己理解出来たからって
長年染み付いた傷や、思考が…
脳は簡単には理解できないんだよね
無意識レベルで、体が動くんだ

もっと早くに
君に出逢いたかった
そうしたらさ
ここまでひねくれた人間にはならなかったかもな…

『太陽の下で』
君と色々な未来、見たかったな…
なんか
ぜーんぶ、悔しいや…

『落ちていく』


この題材を見たとき
あなたは何が『落ちていく』様子が
最初に思い浮かんだでしよう？

普通の人は
何を想像するのかな？

私は普通ではないことは自覚しているの

だから
縁起でもないのだけど
この言葉を見て
真っ先に思い浮かんだ2つ

一つ目
人が落ちていく様子
自殺なのかダダ単にスカイダイビングなのか
わからないのだけど
人が何かとてつもなく高いところから
落ちていく様子が浮かんだ

二つ目
気分が『落ちていく』ということを想像した
これは私の障害のうえで頻繁に使う言葉だからだろう

どちらにせよ
気分の上がるようなことは思い付かなかった
だからね
教えて

普通の人は何が思い浮かぶの？
普通だったらもっと他愛ない日常なのかな？

私もそんな日常を送れる日がくるのかな？
そうだといいなって想うんだぁ！