『明日、もし晴れたら』

普通の人なら
お天気のことを想像するの？

でも私の場合は
気持ちの変化をあらわす言葉に変わるの

お天気で勿論、気持ちも左右するのだけど
お天気なら予報できるじゃない！？
だけど
私の気持ちは予報不可なの

だから…
『明日、もし晴れたら』
お出掛けしたいな♬
ドライブに行きたいな♫
久しぶりにクレーンゲームもしたいな♪

晴れていない日にお出掛けするとね…
時々どこに行ったか
覚えていないことがあるの
怖いよね！？
欲しいものは買ったみたいだけど
どこで買ったのか覚えていないの

だから…
晴れていない日は
お出掛けしない方が安全だと思ってる

みんながみんな
同じだとは言えないのだけど…
これがね
鬱病の怖さでもあるんだ…
だからね、
みんなはならないようにするんだよ！
ちゃんとその前に
自分を大切にしてあげてね！
自分のことを後回しにしちゃいがちな人は
要注意だよ！

完治がない鬱病は
繰り返すリスクがとても多いんだ…

一人でも多く
私のような人を救いたいし
私のような思いをしてほしくないって
本気で想ってるの

なんでも早いに越したことはない
自分にもっと目を向けてあげてほしい
優しくしてあげて欲しい

みんなは
『明日、もし晴れたら』なにしたい！？

『だから、一人でいたい。』

私は普通ではない
パニック障害や鬱だからっていう
理由でもない
発達障害なのか？愛着障害だからなのか？
それもわからない

でも普通ではない

これは恐らく…
幼い頃から自分では本当は知っていて
それを封印してきた

それは省かれる原因になるし
女性社会では通用しない
だから…
普通ではないが、普通の振りをした

挙げ句
パニック障害と鬱病を発症した

法律はわかる
犯罪もわかる
でも校則はわかんない

一般常識も知ってる
だけど理解できない事も沢山あって
普通の人なら疑問すらなく従うのだろうが
従えないことが多い

『だから、一人でいたい。』
というより…
「だから、独りになる」
これが現実

大人になれば変わるのかと思った
そりゃ…多少の我慢や融通は出来る
だけど、根本的に
私はみんなと違う

それを個性と呼べは聞こえはいい
けれど実際は、変人扱いで終わりだ

だから交友関係もすぐ終わる
仕事も長くは同じ場所にいられない
人と長く関わることになると…
恐らく苦しくなるせいだ
偽りの自分では、長くは保たない

だからといって
普通になりたいとも思えない
普通にみんな過ごしているけどさ
普通って案外大変でさ
協調性もないから救いようがない
嘘もつけないしね

本当は
独りでいたくはないよ…
こんな私を理解して
傍にいるよ！って言われたら嬉しいんだけど…
中々、難しいんだ

人とは違うけど
普通ではないけど
相手の事を思い遣る気持ちは
多分持ってると思うの

『だから、一人でいたい。』
じゃなくて
本当は
「私を独りにしないで…」
硝子のように直ぐに割れてしまうから…
「独りにしないで…」

『嵐が来ようとも』

私は…私らしく生きるしかない
誰かに染まるのは簡単だ
見本がいるのだから

だけど、どの誰かに染まったとて
私には違和感しか残らなかった
見本がいるのに真似は出来ない

発達障がいの傾向があるせいか！？
それとも、そもそも個性が強いのか！？
理由はわからないが…
何かに属するのが苦手なのだ

女子は特に、幼い頃から絶対的な
協調性を求められる
群れたがる

これが、どうやっても無理だった
いや…それなりに頑張ったけれど
自我を失った
それは家庭内でも同じで
6つ上の姉と毒母との絶対的な協調性に
ついては行けず
小学校3年生から自室が出来たのと同じ頃から
家にいても部屋にこもった

結局、どこにいても協調性というものに
馴染むことはなかった

かと言って、思春期を境に
男子とばかり仲良くする私は…
女子からは僻みの対象になり
媚びてるとか、ぶりっ子となった

恐らくこの年齢になった今も
その部類に位置する
が、
別に媚びてるつもりもなく
ただ単に、ネチネチしていない世界が
心地よいだけだ

が、これは恐らく…
女子世界では死ぬまで通用しない
老後もなお続く課題だろう

だが、もう私にはどうでもいいのだ
例えこの協調性という
『嵐が来ようとも』
何度も何度も来ようとも…
無理なものは無理だ！

鬱やパニック障害を発症したからこそ
尚更、無理なものは無理なのだ

だから
私は私でいい
誰かに染まる必要はない
協調性がなくても仕方ない
ジェンダー問題も含めて
人種差別も含めて
みんな違っていいじゃん！

みんな違うから
魅力的なんだと私は思うの♡
だから
何度『嵐が来ようとも』
私は私をやめない！！

『神様が舞い降りてきて、こう言った』

「これからは…
自分のために生きて良いんだよ！」
これは
自分軸で生きてこなかった私からしたら…
衝撃だ
そして、愛着障害の私からしたら…
そう言われたところで
どうしていいのかわからない

最初は自分の好きなこと、好きな物すら
わからなかった、思い浮かばなかった…
好きな食べ物すらね…
他人軸で生きてくると
そんなことすら分からないんだよ
怖いでしょう！？

それからは
自分探しをしているの

何が好きで何が嫌いなのか？
それらは今まで
何が得意か何が苦手か？っていう
答えにしかならなかったの
好きや嫌いで判断してはいけないという
無意識だったのね

だから正直、今でも分からないことが多いし
言葉て表現する事が難しい

嬉しい、悲しい、イライラはわかるのに
言葉にならないの

『誰かのためになるならば』

私の人生、ずーっとこれだった
過干渉の毒親に育つと
周りの顔色ばかりを伺うようになる
しかも
それは無意識に行われる

これによって勿論、傷つくのは自分だし
無駄な嫌な思いをすることになる

それに気が付かぬまま
パニック障害とうつ病を発症し
周りの環境に恵まれないまま
人生の半分を終えた

この「無意識」は厄介だ
でも今、友達にも大切な人にも恵まれ
初めてこの「無意識」に気がつくことが出来た

自分のために生きるんだよ
嫌なことは嫌だって言って良いんだよ
そう教えられた

それは多分、
普通の家庭に育った人にとっては当たり前で
簡単なことなのかも知れない
でも私には未知の世界で困惑している

どんなに嫌いな人にでも
嫌われるのが、嫌な顔をされるのが
なぜだかとてつもなく怖いのだ

たから「無意識」に
『誰かのためになるならば』の人生を
繰り返してきた

でも今は違う！
もう、十分やってきたんだ…
『誰かのためになるならば』の人生を

だから、これからは
「自分のためになるならば」の人生を
生きていきたいんだ！
今ならきっと出来る！
今はこんな私を理解してくれる人がいるんだから

『誰かのためになるならば』は一見聞こえはいい
でもそれで、自分が不幸になるのは
避けなければならない
もし、私と同じ様に生きてきた人がいるのならば
「もう頑張ったよ！十分頑張ったよ！
だから、自分のために生きて！」
そう伝えてあげたい