『友情』

私は…これを理解出来たのは
４０を過ぎてからだ
一般的には遅いと言えるのだろう
もしくは
この年齢になって
それぞれ生きる環境が変化し
「友」と言える人が
居なくなる年頃なのかも知れない

携帯すら普及していない時代
家の電話しか連絡手段はなかった
だが毒母により、その電話すら繋いで貰えない
ただ単に「明日の持っていくものなんだっけ？」すら
繋がれないのだ
逆も然り
誰かに電話する時も、誰になんの用で電話するのか？
それによっては電話すら使用させてもらえない

こんな状況で、誰が「遊ぼう！」と誘えるだろう？
急に同級生が家に来たとしても同じだ
「どこの誰？私（毒母）あなたのこと知らないから
家の子とは遊ばせられないわ！」と…

尽く…誘いを勝手に遮断され
そこまでして遊びたいと思う子どもがいると思うか？
答えはNOだ

そうして友達と言える人が出来ることもなく
作り方も分からず
『友情』ということにも無縁で生きてきた

最初は職場の同僚という立ち位置から
今では「友達」と言える人が出来
真の『友情』とは互いに信頼し、
尊敬できる人なんだと、やっとわかった

遅すぎなのかも知れない
でもこの年でこういう仲間に出逢えたことは
逆にスゴイことなのかもしれないと思うんだ★

今までの上辺だけの『友情』には
信頼や尊敬は芽生えなかった
薄っぺらくて、直ぐに裏切る者も
また「友」だと誤解していた
でも違うんだね

嘘なく真っ直ぐにぶつかっても
それで例え意見が食い違っても
根底に信頼や尊敬があるから認め合える

私が思うに…
先ず否定してくる人は「友達」ではないね
先ずは受け入れてくれて、
間違いは間違いだと教えてくれる
それが『友情』だと思うし
『愛情』だと想うんだ

私は…愛着障害の子ども返りと共に
この『友情』と「愛情」を
今、学んでる！
みんなより遅いけど、私は…私なりに
少しずつ成長していきたいと想う♡

『もしもタイムマシンがあったなら』

⇑この題材、前にもあったような？

の前に…
皆様のおかげで、
♡もっと読みたいが1000件を超えました
ありがとうございます！
私の作品は、全てノンフィクションですw
心の調子次第で作風も替りますが…
ここでお話することで、
自身と向き合うことが出来ています
まだまだ心は未熟者ではございますが
また遊びに来てくれると嬉しいです★


さて本題
私は…
正直、死ぬほど
いや、何度も自身で自分を殺した
辛い過去ばかりだが
過去が変わったら…
恐らく今の自分に出会えないこと
今の仲間や大切な人に出会えないことを考えると
過去には戻らない選択をする
宝くじとか、競馬とか当ててもさ…
それってもう自分の運とかじゃなくてインチキじゃん？
そんなので本当に…幸せ！？って思っちゃう
自分で掴むから幸せなんじゃないの！？

かと言って
未来にも行かなくていい
未来の自分は幸せかどうかを知りたい気もするが…
行った先の未来に
もし自分が居ない世界だったとしたらと考えると
それはそれで耐えられないし
今、大切な人との繋がりがなくなってるかも！？
とか思うと…知らなくていい
知らないほうが幸せなこともある

だから…
『もしもタイムマシンがあったなら』
あっても
私は…使わない！
これが私の答え

私は…
過去に沢山傷ついた分
人の痛みを知っているし
今ある幸せは今、感じる
そう決めたから！
まだ起きていないことに怯えるのは
もう止めたいから！
だから、今を精一杯生きる！
私はそれで十分だ！！

『今一番欲しいもの』

難しいね…
今ある何かを変えてしまったら…
失うものもあるから

単純に物なら
財布（ボロボロだからw）
と
現実的にお金
（いずれ旅立つための最低必要資金）

物じゃないなら…
時間
君と少しでも長く過ごせるための時間
そして
強い！？メンタル！？

どう頑張っても
結局、この鬱から解放されなかった15年
原因が一つじゃないから仕方がない
仕方がない！？
本当に、仕方がないで済まされてしまうのか？

だからといって…
誰かを憎んだところで
責たところで
変わらない、そして、失われた時間

結局、弱者は強くなるしかないのか？
強くなっても、
弱者だからこその痛みを
なくしてしまったら意味がない
そんな強者になるくらいなら
私は弱者でいい

お人好し過ぎ？
でもね、それを含めて私は私なのだ
今の私を作ったのは
痛みも弱さも受け入れることが出来たからだ

そして
君が居てくれたから…
だから『今一番欲しいもの』は
君が私を嫌にならない程度のw！？
君との時間かな…

『私の名前』

昭和世代だからなのか？
ただ単に、男の子に
産まれてきてあげられなかったから？

私の名前は
特に両親の願いは込められずにつけられた
「成田山で言われたからつけただけ」らしい
小学校で自分の名前の由来を
聞いてくる様にって課題が今の時代でもある
が、私には答える事が出来なかった
と言うより、嘘をついたのを覚えている

なのに、親の言うことは一丁前だった
『名前負けするな！』と…

その通りにした
その通りの人になったと思う
けど、幸せではなかった…

だから、我が子への名前は
私が３人とも決めてつけた
ちゃんと願いと意味を込めて…

案の定、我が子たちの世代でも
名前の由来という課題が出た
私は、ちゃんとみんなに説明出来たし
意味を伝えることが出来た

私自身が在り来りな名前で、
人の名前とよく被ったし
親の願いが込められていなかった分
我が子は多少
キラキラネームにはなってしまった
拘った末のことだ

が、人と被らない名前に
子どもたちは満足しているようだw

ただ不思議なことがある
全く連絡をしていなかった
私とよく似ていると言われた、従姉妹の子どもと
我が子の名前が、漢字こそ違うものの
同じだったw

そして…
私が初めて愛した人の２人の子どもと
我が子の２人の名前が反転したかのように
そっくりだった

きっと…
何かの結びつきなんだろうと思っている
こんな珍しい名前が
連絡していなかったり、
出会う前だったにも関わらず
被ることなんて…
出会うべきして出会ったとしか言えない

今、愛する人の名前も
子どもに付けた漢字が入っているw♡

御縁とは強ち逆らえないものなのかもね～

『視線の先には』

まさか…
４０を過ぎて、恋をするなど
私自身が１番、想像もしていなかった

それが恋だと気がつくまでに…
２年半を要した

でも君には忘れている記憶が
私には鮮明に想い出される
君が話していた一言
君がしていた仕草
君の笑顔に、君の一つ一つが
私の記憶にはあるんだ

「そんなこと言ってた？してた？」って
今の君は笑う

君にとっては私との記憶は
私との始まりなのかも知れない

でも…私にとっての君の記憶は
恐らく大分前から始まっていて
その一言や仕草に
嫉妬したり、傷ついたり
喜んだり、嬉しくなったり
愛おしく想っていたんだ…
笑っちゃうw

でも、だからこそ、どんな君も
私は…君が私を知っているより、
知っているんだ
どの君も、全部含めて
今もなお愛おしい

そりゃ…
聞きたくないこともあったけど…
それを含めて、全部が君だから
君が欲しくなった
ごめんネ…

でもありがとう！
君の特別にはなれたかな？
今後の君の人生の
記憶に残れるかな？

私を…
救ってくれてありがとう！
私を…
見捨てないでくれてありがとう！

もう少し…
いや、違う…
出来るだけ長く、君の傍で
笑っていられますように★
だってさ
『視線の先には』
いつも君が居てくれたから…
沢山の困難に立ち向かってこられたし
私は…今、笑えるんだもん

私の道しるべは君だった
君が想うずっと、ずーっと前から…
私は…君に片思いしていたんだね