『今一番欲しいもの』

難しいね…
今ある何かを変えてしまったら…
失うものもあるから

単純に物なら
財布（ボロボロだからw）
と
現実的にお金
（いずれ旅立つための最低必要資金）

物じゃないなら…
時間
君と少しでも長く過ごせるための時間
そして
強い！？メンタル！？

どう頑張っても
結局、この鬱から解放されなかった15年
原因が一つじゃないから仕方がない
仕方がない！？
本当に、仕方がないで済まされてしまうのか？

だからといって…
誰かを憎んだところで
責たところで
変わらない、そして、失われた時間

結局、弱者は強くなるしかないのか？
強くなっても、
弱者だからこその痛みを
なくしてしまったら意味がない
そんな強者になるくらいなら
私は弱者でいい

お人好し過ぎ？
でもね、それを含めて私は私なのだ
今の私を作ったのは
痛みも弱さも受け入れることが出来たからだ

そして
君が居てくれたから…
だから『今一番欲しいもの』は
君が私を嫌にならない程度のw！？
君との時間かな…

『私の名前』

昭和世代だからなのか？
ただ単に、男の子に
産まれてきてあげられなかったから？

私の名前は
特に両親の願いは込められずにつけられた
「成田山で言われたからつけただけ」らしい
小学校で自分の名前の由来を
聞いてくる様にって課題が今の時代でもある
が、私には答える事が出来なかった
と言うより、嘘をついたのを覚えている

なのに、親の言うことは一丁前だった
『名前負けするな！』と…

その通りにした
その通りの人になったと思う
けど、幸せではなかった…

だから、我が子への名前は
私が３人とも決めてつけた
ちゃんと願いと意味を込めて…

案の定、我が子たちの世代でも
名前の由来という課題が出た
私は、ちゃんとみんなに説明出来たし
意味を伝えることが出来た

私自身が在り来りな名前で、
人の名前とよく被ったし
親の願いが込められていなかった分
我が子は多少
キラキラネームにはなってしまった
拘った末のことだ

が、人と被らない名前に
子どもたちは満足しているようだw

ただ不思議なことがある
全く連絡をしていなかった
私とよく似ていると言われた、従姉妹の子どもと
我が子の名前が、漢字こそ違うものの
同じだったw

そして…
私が初めて愛した人の２人の子どもと
我が子の２人の名前が反転したかのように
そっくりだった

きっと…
何かの結びつきなんだろうと思っている
こんな珍しい名前が
連絡していなかったり、
出会う前だったにも関わらず
被ることなんて…
出会うべきして出会ったとしか言えない

今、愛する人の名前も
子どもに付けた漢字が入っているw♡

御縁とは強ち逆らえないものなのかもね～

『視線の先には』

まさか…
４０を過ぎて、恋をするなど
私自身が１番、想像もしていなかった

それが恋だと気がつくまでに…
２年半を要した

でも君には忘れている記憶が
私には鮮明に想い出される
君が話していた一言
君がしていた仕草
君の笑顔に、君の一つ一つが
私の記憶にはあるんだ

「そんなこと言ってた？してた？」って
今の君は笑う

君にとっては私との記憶は
私との始まりなのかも知れない

でも…私にとっての君の記憶は
恐らく大分前から始まっていて
その一言や仕草に
嫉妬したり、傷ついたり
喜んだり、嬉しくなったり
愛おしく想っていたんだ…
笑っちゃうw

でも、だからこそ、どんな君も
私は…君が私を知っているより、
知っているんだ
どの君も、全部含めて
今もなお愛おしい

そりゃ…
聞きたくないこともあったけど…
それを含めて、全部が君だから
君が欲しくなった
ごめんネ…

でもありがとう！
君の特別にはなれたかな？
今後の君の人生の
記憶に残れるかな？

私を…
救ってくれてありがとう！
私を…
見捨てないでくれてありがとう！

もう少し…
いや、違う…
出来るだけ長く、君の傍で
笑っていられますように★
だってさ
『視線の先には』
いつも君が居てくれたから…
沢山の困難に立ち向かってこられたし
私は…今、笑えるんだもん

私の道しるべは君だった
君が想うずっと、ずーっと前から…
私は…君に片思いしていたんだね

『私だけ』

幾度となく問い続けている
「なぜ『私だけ』？」

親に愛されないのか
友達が出来ないのか
いじめられるのか
罵られるのか
叱られるのか
欺かれるのか
幸せになれないのか
異性に愛されないのか

私が…悪い子だから？
私が…至らないから？

いつになったら…報われるのか？

いい子にしたよ…
みんなにいい顔したよ…
自分が苦しくても
沢山我慢したよ…
パニック障害や鬱になっても
頑張ってきたのに…

なんで？
『私だけ』
こんなに苦しい？

楽しいこと、嬉しいことがあっても
また来るかもしれない
とてつもない不安に押し潰される

これに…時々疲れてしまう
自暴自棄
痛いのは生きているから？

あのね…
そんなときはものすごく
君に逢いたい…
でも言えないことの方が多いんだ…
困らせたくないから
嫌われるのが怖いから

今日も
本当は…
君に逢いたい…
昨日逢えたのに…なんでかな？
大丈夫！
今日は自分を傷つけなかった
だから大丈夫！
明日もきっと、自分を傷つけないハズだ

『終わりにしよう』

何度も何度も…これに直面する

その場は幸せでも、楽しくても
過去に散々
沢山されて苦しんだ自分と同じことを…
他の人にしているという罪悪感
これにとてつもなく
苦しむ瞬間が定期的にやってくる

それでも君は
『終わらないよ』って言ってくれる
泣いている私が欲しい言葉を
言ってくれるから…
本気で『終わらせよう』とは言えない…
まだ言いたくない…

人生もそう
『終わらせよう』と
何度何度も思った

だけどその度に
留まらせようとする問題が発生する
まだ死なせない！
と言わんばかりに…

いつか今のこの代償として
私にとてつもなく
良くないことが起きるのだろう…
それも誰よりもわかっている
だけど今、
この愛着障害を乗り越えるためには
君が必要なんだ…
だから…お願い！
今、私が不幸にしているかも知れない
貴女にお願い…
もう少しだけ、私にも君との時間を
分けてください…

ちゃんと私が克服して大人になったら
巣立つから！
ちゃんと『終わらせよう』と本気で言って
貴女に…返すから…

今はどうか…
許してほしい…