『夏』
　⇓題材変更
『幸と辛』


「幸」から一つなくなれば「辛」となる
本当に…
何か一つ欠けただけで
辛いのは…人間の定なのだろう

酷な話だ…
私は…私がされたことを
今、他の誰かにしている
己の幸のため…誰かを不幸にしている

回り回って
いつかまた私も同じ様に
誰かに不幸にされるに違いない

分かっていても…
どう考えても私の人生は
「幸」より「辛」の方が遥かに多い
残酷だな

こんなに頑張って生きてきたのに
平凡な毎日がおくりたいだけなのに
毒親、姉、クズ夫に耐え
パニックと鬱に侵され
まだ私には試練が残っているというのか？

私にはなかった
我が子の帰る場所でなければならない
だから、私は…死ねないのだ
死にたくても…死ねない

わかったから…
最後まで母で居続けるから…
死なないから…
私に…
安らかな日常をもらえないだろうか？

神は誤解しているよ
「神は乗り越えられる試練しか与えない」のだろう？

私は…いつまで乗り越えねばならん？
私は…そんな偉大な人物になど
なり得ないのだよ？

ただ
大好きな人を想って
その人の幸せを祈って
その人を見ていられるだけでいいんだ…
別に毎日を一緒に過ごせなくなって
話せなくなったって
ただその人の笑顔が見れるなら
それだけでいいのに

それだけなのに
それだけが難しい…

いつまで私は…「辛」と闘えばいい？
たった一本
されど一本
私にはずっと足りない
足りないの…

『ここではないどこか』

なぜだろう？
そろそろ…
そのときなのかも知れない…
と直感的に思っている

今、私にとって最良の環境が来たのにも関わらず
なぜだ？何故なのだ？
まだ、「翔び立て！」と
心のどこかで叫んでいる自分がいるのだ

こんなに穏やかな毎日と
大切な者に囲まれ、感謝でいっぱいの
幸せな日々なのに…何故なのだ？

もう充分ではないか
今までの糞みたいな人生に比べたら
勿体ない位に幸せだ

なのに…何故だ？
まだ私がやらなければならない使命が
残っているとでもいうのか？

確かに…この国では
私のような人間は生きにくい
それが答えなのか？

日本語しか話せない
海外など一度も行ったことがない
なのに何故だろうね？
今なら行ける気がするのは…
行け！ということなのか？

ならばとりあえず…
パスポートでも作ろう！

いつでも翔び立つ準備をしておかねばならんな

また消え去るのか？
散々、皆を掻き乱して
跡形もなく消え去る気なのか？己よ…

それともまた
新たな人格のお目覚めか？
自分でも自分を理解しきれない
参っちゃうな…
こういう時の自分が１番怖いんだよ
何がしたいのさ？
誰か…教えてくれ…

あぁ…
そうか…
幸せに慣れていない私は…
幸せ過ぎる今が怖いんだ…
泡のようにあっという間に
私の前から消えていく気がして…怖いんだ…

だったら…
自分から消えることの方が傷つかないことを
誰よりも知っているから
多分逃げたいんだな…

『君と最後に会った日』


私は…まさに今日だ♡

また泣いちゃった…
ごめんね
もしかして…違うかもだけど…
君も泣いていた？

でも敢えて聞かなかったんだ
これはちょっとした私の優しさだよw？

本当にね
私は…君に出逢えて
仕事に行くのも楽しくて
毎日が幸せで
その上、こんな私を大事にしてくれてさ
毎日が感謝で溢れていてさ
こんなに毎日、
誰かに感謝出来る日がくるなんて
思っていなかったからさ
それだけで幸せなのに…

でもだからこそ、悲しかった

お仕事疲れているのに会いに来てくれてること
私の話を否定せずに聞いてくれること
だから寝てていいよ！って言うの
だって君が寝ていても、
同じ時間を過ごせるなんて
それだけで幸せ過ぎる
本当に「ありがとう」でいっぱいなのに…
君の「無意識」には私はいなかった

それが答えなんだ…
分かってはいたけど
やっぱり悔しいな…

マナー違反はいつも私の方なんだと思う
でも
君の夢の中にはやっぱり日常があった
見ないふりしていたし
君も絶対に出て来ないようにしてくれていた
それも知ってる
だから…やっぱり
「いつもありがとう」しか出てこないや…

君の無意識になりたかったな…
猫になって…
君の隣でイビキかいて、お腹出して
毎日眠れるなら…
君の猫になりたい
メガネでもいいな
君の一部になって傍に居られるなら…
私は…何にだって…
なるのに

そろそろ…
君を自由にしてあげるべきなのかな…？
君の自由を私は…奪ってしまっている？

これを見てたら教えてよ…

私は…君の…何でもない人
名前のつかない存在
他の人はなにも知らない…
名もなき私
それが私の終着点

でも今日が本当の
『君と最後に会った日』にならないといいな…
君だけの私は…
私だけの君じゃないからさ
ごめんね、それでもやっぱ大好きだわ

私が君の過去になる時はさ…
過去１サイコーの人（女）で終わりたいなー

『１年後』

明日のこともわからないのに
考えるだけ無駄だよ

私はね
今を生きることを楽しみたい
今を思い切り楽しむことが出来たら
きっと『１年後』もHappyだと思うんだ

今を生きてこられなかった私は…
今、
今を精一杯生きる！楽しむ！
そう、決めたんだ♡

『子供の頃は』


大人になれば幸せになれると
信じて止まなかった

なぜなら子供の私は…
子供ではいられなかったからだ

6つ上の姉がいた私は…
常に6つ以上、上を目指さなければ
親の関心は私に向かなかった

だから
子供の私は…子供の私を封印した
ませていた
と言えば少しは響きはいいが
大人びていた
と言うより大人だった
姉よりもずっと！！

この意味がわかるか？
即ち小１の私は…中１の
中１の私は…19歳の姉よりも
精神年齢は大人だったのだ

現に、大人の扱い方は小学生で熟知していた
だから教師のセクハラに耐え
親が喜ぶよう、習ってもいないピアノで
校歌や合唱の伴奏が出来るよう促した

小3で母が入院した時、食事を作っていたのは
この私だ！おかしくないか？姉は中３なのにだ！

高校の頃、諸事情で姉と二人暮らしをした
その時も、お弁当も夜ご飯も私が作った

だから…
『子供の頃は』早く自分の幸せを掴みたい！
と思ってやまなかった
が、実際は…
親の敷いたレール通りの夫と結婚し
その１０年後にはパニック障害と鬱を発症した　

限界だった
本来、子供らしく成長しなければならない時期に
大人になってしまった私の限界
これが１５年、今も続いている

『子供の頃は』子供らしく成長しなければ
私のように壊れる
そして赤ちゃん返りのように
今、私は…子供返りをしている

これは今の私を受け入れてくれる仲間や
我が子、大切な人の元、成り立っているのだ

考えてみてくれ…
４０半ばの大の大人が、子供返りだ
恐ろしいだろ？
でも、それらを受け入れてくれる体制が
今、訪れたのだ

だから、存分に
子供返りをしている
醜いと思うだろうか？
それでもいいのだ
そう思う人は、今の私には、必要な人ではない
それだけのことだ

我が子にも伝え…
やっと少しずつ肩の荷が降りてゆくのがわかる
やっと…やっと…
私の本当の家族（我が子）が出來
仲間ができ、大切な人が出来た

失ってきたものは余りにも大きい
捨ててきたものも…

それでも今、私は…初めて、
なんだか日々がゆっくり過ぎているのを感じ
そして幸せなのだ♡
パニック障害が、鬱が寛解したわけでもないのに
なぜだかとても
幸せなんだ…♡