【哀愁を誘う】
やあ、元気かい？

今日は"哀愁を誘う"っていう
お題を意味を知らなくて調べてみたら

『ふと物悲しい気分になる。』
と書いてあったから
色々思い出してしまってね、、、

物悲しい気分になっていた。

物悲しいと言うと一番近い記憶は
やはり親友の事だろうか。




親友はほんとにいい子で
僕には勿体無い子だった。

何かあれば率先して自分がやる。
嫌なことは必ず引き受ける。
とてもいい子だった。

でも裏では本当はそういうことはやりたくないらしい

誰かがやらなければならないことだから
誰もやらないから自分がやるしかないんだと、
いつも言っていた。

側から見れば腹黒の怖い人だと思うかもしれない

僕もそう思った。
でもその黒色が、その頃の僕には輝いて見えた。

やりたくないと嫌だと思っているのに
それでも誰もいないなら…
そんな人がすごいと思った。

表だけでなく裏も見えているのに
そっちが真実だと頭ではわかっているのに

表しか見る気しかない僕は
よほど頭がおかしいのだろう。

その頭のおかしさが良くなかったのか
それでも僕と同じ舞台は嫌だったのか

親友は離れていった。

最初は未練タラタラでどうしても嫌だった
離れてほしくなかった。
見れば見るほど苦しくなって胸が冷たくなった。

全て自分が悪いのだから。
全て謝るから…戻ってきて欲しいと懇願したものだ

親や友人は皆、
元々そういう子だったでしょ
気負うことはないさ。
君は優しすぎるんだ。追いかける必要はない。

その頃はそういう言葉を求めているわけではないと
密かに怒りの炎を燃やしていた。

でもだんだんと全体が見えてきた時
周りの人が言うように
全て自分が悪い訳ではないということが分かってきて
怒りの炎は密かに消えた。

その時からだんだんどうでも良くなってきて
今では普通の人として接している
相手はそうではないようだけど……

まあいいだろう。
僕は頭のおかしな人間だ。
君も知っているように。

どうしようもない自己中で
人好きで人付き合いは嫌い
そのくせ嫌いな人はほとんどいない
人好きだからどんな人でも手を貸す

そんな人間が優しい、心が広いだなんて
世も末だな。

ただの自己満だというのに。

罪を犯しすぎた僕には
この性格がちょうどいいのかもしれない。

でもこの性格でも
人が離れていくのは少し悲しいな

まぁ いつものことなのだけれど。

君が私を見る目はまるで虫でも見るかのような目だ
いや目すら合わない。合わせれない。

かの親友にそんな目を向けられて
正常でいるのはこんな僕でも難しいのだ。

その目はいつも僕の心に哀愁を誘う。。

本当に楽しい日々をくれた
嫌われているとしてもお礼くらいはしなければ…



見ているか分からないけれど、楽しい日々だった。
今までありがとう。
嬉しかった。

【眠りにつく前に】
やあ、元気かい？

昨日は少し忙しかったから
顔を出せなくてすまないね。
君もあまり根を詰めすぎたらいけないよ

今日はお題通り、寝る前に書いてみたよ
寝る前にスマホを見るのはあまり良くないけれどね




いつも次の日になってから寝ている。

なぜかすぐ寝てしまうのはもったいない気がして
色々考え込んでしまう。

次の日眠くて後悔するし
色々考え込むとネガティブな気持ちになるから
メリットなんてないのに

すぐ寝てしまうのは良くない気がする。

明日が来てしまう。
今日のまま明日を迎えてしまいたい。

今日が終わるのが怖い。
明日が来るのが怖い。


今日はしっかりできただろうか。
今日のあの発言は良くなかっただろうか。
明日もあの子は友達でいてくれるだろうか
明日は今日よりいい日になるだろうか

自分会議を始めてしまう。

なんだか寂しくて
なんだか怖くて
なんだか落ちつかない。

寂しいけど夜は静かで
怖いけど誰も居なくて
落ちつかないから寝れない
でも眠たい。

早く寝たいのに、
明日に行きたくない今日の私が邪魔をする

明日の私はそれを賛成するから
余計寝れない。

寝れないと考えていると
いつの間にか寝ていて
外が明るくなってる。

あぁ明日になってしまった
不安、恐怖、緊張、色んな感情でいっぱいになる

明日になった事実を信じたくないから2度寝する
でも行かなきゃという真面目すぎる自分が邪魔をして
よく寝れない。

真面目な自分と不安な自分が格闘している間に、
アラームのスヌーズが鳴る。

不安な自分は観念して起きることを決めて
明日が始まる。

また一日が始まる。

やあ、元気かい？
今日は少し遅くなってしまった。

此処に来るのが遅くなったのは
別に悪いことがあった訳じゃない

まあ、いいことがあった訳でもないけどね。

強いて言うなら悪いことが無かったことが
いいことのかもしれない。

今日は自由に書こうかな。
お題に沿って書く気分じゃない。

君も自由に書いてみたらどうだい？
どうせ此処には誰もいないんだ
誰も何も言わない。みんな何も思わないさ。

たまにレールから外れてみるのも
きっと悪くないさ
外れないように意識しっぱなしだと苦しいだろ？

まぁ、気分じゃないならそれでいいさ。





幸せな不幸
罪を犯した善人
強い豆腐メンタル
悲し笑い

矛盾だらけな言葉だ。

幸せなら不幸じゃないだろう
罪を犯したなら悪人だろう
強いメンタルなら鋼のメンタルだろう
悲しいなら泣くだろう

でもこういうのが日常に溢れている。

選択肢をどれにしようか迷っている
選択肢があるだけ幸せだ。

誰かを守るために罪を犯した
優しい善人だ。

傷ついているのに、気にしているのに笑顔だ
メンタルが強い。

悲しいのに、悔しいのに、笑ってしまう
心が疲れている。。。

じゃあ何がまっすぐそれになるんだ。
極端なものは無いのか。

苦しい不幸
人を助けた善人
弱い豆腐メンタル
嬉し笑い

これじゃダメなのか。これは実際に有り得るのか？

無いのなら矛盾だらけじゃないか。
何故そんなに矛盾するんだ。

真っ直ぐ、極端なものは無いのか。

漆黒、純白なんて無いのか。

絶対に何かは混ざっているのか。

全てが極端で真っ当な世界よりは
全てが曖昧で矛盾だらけの世界の方が

生きやすいのは確かかもしれない。

絶対的な法則がないのもこういうことなんだろう

曖昧すぎて
世界が壊れるが壊れないかの境界線も
曖昧になってきている

今生きている人がみんな死んで転生する頃には
この世はもうなくなっているのだろうか

それとも、火星にでも行っているのだろうか

また火星で同じ結末を迎えるのだろうか


全てが矛盾していて曖昧な世界は

このまま変わらず、変わっていってほしい

世界が壊れる最後の日くらい
私は自分を好きになれるだろうか

自分が壊れる時が来れば
僕は親友だった君を嫌いになれるだろうか

本当は離れたいのに、本当は合わないのに
未練が残っているのは、
僕が矛盾だらけの人間だからだろうか。

どれだけ突き放されようと
何回無視されようと
全てを許してしまう僕は、優しすぎるだろうか。

どれだけ性格を直そうと
何回も人が離れていって
全てが許されない僕は、極悪人だろうよ。

私が正真正銘の真っ当な極悪人だ。

【もうひとつの物語】

やあ、元気かい？
ここに寄ってくれたんだね
嬉しいよ。

独り言、聞いてくれるかい？
聞いていなくとも
そこにいてくれるだけで気が楽になる。

今日はお題通り書きながら
独り言も交えて書こうかな




人生は選択の連続。

選択した分だけ成長できる。
選択した分だけ諦める。
選択した分だけ違う世界がある。

もうひとつの世界。
もしもの、Ifの世界。

もし 僕が男だったら…
もし 私が君と出会っていなかったら…
もし もう少し頑張っていたら…

もう少し、楽に生きられただろうか。
少しは、こっちの方がマシだろうか。

まだまだ選択をした数は百にも届かない僕だけれど

もし、もっと良かったら
もし、あの時こうだったら
もし、僕が居なかったら

なんて想像してしまうのは
誰でもあるんじゃないだろうか。

もし、それが僕だけだったなら
もうひとつの世界には何があるんだろうか

過去をいくら悔やんだって変えられないのは
誰でも知ってるはずなのに

もし選択が違っていたら？

っていう想像してしまうのは
過去を変えられるチャンスがあったことに
気づいていたからだろうか。

ただ、その選択肢が嫌だっただけなのだろうか

それともその両方か。

私は僕があまり良くないことを知って
ほぼ無理やり一人称を変えた。

別に自分を表していることならば
私でも俺でもなんでもいいだろうよ
なんて主張はどこかへ捨ててしまった。

そんな私は周りに流されて
自分に自信が持てない生活を送っている

もし、僕を貫いていたならば
此処にいる僕のように
自分をさらけ出せたのだろうか

世の中の｢普通｣に押しつぶされて
自分の中の｢普通｣をどこかへ捨ててしまった人は
私以外もいるんじゃないか

もし、こう生きられたら。。。

どれだけそう望んだと思っている。。。

孤独が怖くて失敗を避けてきたらこの通りだ。
どの道へ進もうが、孤独というのは変わらないんだ

どれだけ主張しようが避けようが何も得られない。

誰でも譲れないものの一つや二つはあるから
その一瞬が世の中の｢普通｣にあっていないだけで
押しつぶさるんだ。

私は私、僕は私。

はあ……自分の世界にひきこもりたい……
疲れたよ……






現実が見えすぎるのも良くないけれど
たまには色眼鏡をかけて
遠くを見るのもいいと思う。

僕は此処にいる
自分が自分って言える此処が好きなんだ
自分を出せないくらいなら失明した方がマシだ。

君もそう思うのかい？
少し心配だよ。

やあ、元気かい？
最近は書きたい気持ちが先走っちゃってね
お題に沿って書くのが続いていたよ

もう此処には来ないって言っていた僕は
どこへいったのだろうか。

でも吐き出す場所も大事なことに
今更ながら気づいて
此処にくるのも悪くはないって思ったんだ。

まあ、来れば来るほど苦しくなったけど、
吐き出さないのも良くないみたいだからさ。

自分で決めたことも守れない僕でも
独り言を聞いてくれるかい？

いや、別に聞かなくてもいい
そこに居てくれるだけでいい

それだけで救われる気がしてくるから。

たまに問いかけをするかもしれないけれど
答えなくていい。
考えなくていい。
ただ、聞くだけでいい。

多分、答えが欲しいんじゃなくて
自分が喋る口実を作っているだけなんだ。

疲れたら君も吐き出しなよ？
無理はした方が楽しいのかもしれないけど
した分だけ自分を労わる時間を作ってあげて。

疲れの借金は知らないうちに溜まっているからね
無理した時間分だけ返すんじゃ
利子が溜まっていってしまうよ

僕もしばらく此処にいるから
たまには立ち止まらないかい？

これもただ 僕が自分だけじゃ寂しいだけなんだから
別に進んでもいいんだよ。

現実に居過ぎると色々見えてしてしまうから
今日くらいは自分の世界に寄っていっておくれよ
サングラスくらいは貰えるだろうさ。
色眼鏡で見た方が楽な時もあるよ。

僕はずっと自分の世界にいるから
失明するのも近いだろうね。

失明した方がいいと思うなら
楽しいかもしれないけど
確実に生きづらくなるだろうから

真似しないでおくれよ。
まあ 本音は一緒がいいんだけどさ。

今日は聞いてくれてありがとう。
あぁ、やっぱり進んでいくのかい？

一緒に行きたいのは山々だけれど
僕はここにいるよ。

たまに寄っておくれ。