【理想のあなた】
君はいつも無理をしている
笑顔を絶やさない、みんなに気を配る

何事にも真剣で真面目だ。
たまに休みを取っているが、休めているのだろうか

最近は僕の前でも…

僕の前でくらい、気を抜いてくれればいいのに。
それが本音だけれど、そんなの叶うはずないよな。

僕の現実の君は想像を絶するほど、
苦しく、辛く、悲しいはずだから

僕なんかと比べ物にならないくらい
頑張っているのに、我慢しているのに
なんでかなぁ……

少しは報われてもいいんじゃないかなぁ…
少しじゃ少ないけどさ…無いよりいいだろう？

理想は本当に叶わないのかな……

前、疲れている日に出かける準備をしろって言われた
どうしても行きたく無かったから
寝ようとした。

でもね「行けば、きっといいことあるよ」って
こんな些細な言葉で救われたんだ

君もいいことがあるといいな。
君の理想の君に。ありのままの君に。

僕はそう祈っている。

辛かったら僕の前からもいなくなってもいいさ。
寂しくなるけどね……

やあ、お疲れ様。
久しぶりだね。元気かい？
最近自分語りばっかだね。。
君も聞くだけじゃなくて吐き出していいんだよ

疲れは気づきにくいから



ここに来れば来るほど苦しくなる
泣きたくなる。

沢山泣くほど、苦しいほど、
隠してたはずの感情が表に出てきて
もっと泣きたくなる。苦しくなる。
それすらも隠してしまえばいいだろうか

疲れた。休みたい。誰にも否定されたくない
あの子と一緒にいたい。

そんだけのことなのに、色々考えちゃって、
苦しくて…泣きそうで…




今、全部吐き出しちゃおうかな。

疲れた。ほんの少し動いただけなのに。
泣きたい。諦めれば済む話なのに。
苦しい。どうせ叶うはずないのに。
辛い。誰よりも楽に生きてるのに。

逃げたいな。何もかも捨ててすごく遠くに
叫びたいな。本当はあの子の隣にいたいって
信じたいな。裏切られるなんて考えたくない
生きたいな。誰にも否定されないなら

口じゃなくて手を動かせ　泣く時間がもったいない
自分だけじゃなくてみんな疲れている　言い訳するな

そんなの自分が1番わかってるよ、
だから叫ぶんだ、泣くんだ、嘆くんだ、足掻くんだ

でももう疲れたんだよ

普通に合わせる生活が、自分を出せない生活が、
人を好きを否定する人間に、
そうしなきゃ生きれない世界に、

"私"じゃなくて"僕"にしたい
あの子を好きになりたい
全部信じて話したい、泣きたい
好きなことを自由にしたい

なんでそれが全部異常なんだよ！！！

好きを、やりたいを、自分を、否定しないでよ……！

何もかも正直にやりたい！後悔したくない！
第三者が口を挟むなよ！好きにさせてよ！



吐き出すのも疲れるね…ははは、、
ほんとに叫ぶことはできないけどね…

――――――――――君も自由に書くといいよ

最近、よく言われる
『たまには休んでいい』
『よく頑張っているから1日くらい良いじゃないか』
『疲れた顔をしている。頑張りすぎだよ』

僕はそんなこと思わない

よく休んでいるから頑張るんだ
頑張っていないから1日も無駄に出来ないんだよ
疲れてなんていない。もっと出来る。

進まなきゃいけない
今まで進んでなかった分、進まなくてはならない

時は金なり。疲れた分はちゃんと払っている
進めなかった分、稼がなくてはならない
進まなければ何も稼げない


よく頑張ってるから休め。
そんなこと僕に言わないでくれ

僕より頑張ってる人なんて何億といるだろ

そんな人達に言ってくれよ

僕はよく休んでいる。
疲れの借金はちゃんと払っている

利子なんてあるのか？それは知らなかったな。
無意識に感情で払っている？
そんなことないだろ。
私は感情なら沢山ある



ああもうこんな時間だ。
早くやることをしなければ
時間が無い……

やあ、君もお疲れだね
少し休んでいきな
今日僕はストレス発散に来たんだ
理由は色々あるけど

この前何故か泣いてしまってね
そのときになって疲れていたことに気づいた

愚痴になってしまうかもしれないし
ただお題沿って書くだけかもしれないけど
聞いてくれるかい？



ふと空を見たら

快晴だった。

最近は全然空を見てなかったな

下を向きすぎている

最近はゴミが結構落ちていたよ


ふと空を見たら

快晴だった。

僕から見たら快晴だけど

君からはどうだろう

見ていないなら見てみるといいよ

上を見上げるだけで

苦しいことも見えにくくなるから


ふと空を見てみた。

晴れだった。

星が見えるかも

今日はいい朝だ

目が　胸が　痛くなるほど。

――――――――月は見えるだろうか

やあ、今日はどうだった？
楽しかったかい？
苦しかったかい？

今日僕は、ね………。
ごめん。上手く話せないや

え？なんでまだ居るかって？
詳しくは言えないけど
思い出しちゃったことがあって…

なんか、止まっちゃったんだ。

聞き流してもいいから、実質独り言でもいいから…
少しも進んでない僕に話す権利無いかもしれないけど
話、聞いてほしいな


今日、暇つぶしにふらふらしてたら、
好きな人？好きだった人？に会った。

嬉しかった、けど苦しかった。

春の環境の変化でその人とは離れたから
もう大丈夫だと思ってた。

憧れを好きと勘違いしているだけだから
少し離れたら楽になれると思ってた。


そんなことなかった。。


この気持ちに気づいた時には
もう既に普通という道から外れてた

道を外れたと知ったら親はどんな顔をするだろうか

『僕らしくていい』『人に合わせなくてもいい』

『普通じゃない人が普通に敏感なだけで、
普通じゃなくとも誰だって認めてくれる』

そんなことをよく聞くけれど
それは普通の道の範囲内の話だろう。

本当の時はそんなこと言えないだろ？


味方を探せば探すほど、泣きたくなる
忘れよう諦めようと思うほど、笑えなくなる
ふと君を見つけたとき、どこか嬉しい
ふと思い出したとき、胸が苦しい

こんなに普通な感情なのに
ただ普通の形じゃないだけで……

あーあ、君も普通じゃなかったらいいのに

それ以前に君から見た僕はただの雲にすぎないか
僕から見た君ははこんなにも遠くて綺麗なのに
星も、月も、

もし君から見た僕が月や星に見えているのなら
僕はやまない雪を降らすだろうね


隠語でしか話せなくなるほど
言葉が詰まってしまったな

独り言を聞いてくれてありがとう。
でも、もう少しここに居ることにするよ
まだ進める気がしないや。

君もここ居るかい？
別に進んでもいいんだよ？
少し寂しくなるけどね

【言葉にできない】