【沈む夕日】
ふと、夕日を見た。

何故か涙が流れた

胸が冷たかった

頭が痛かった

手足に力が入らなかった


また、夕日を見た。

何故かまた涙が流れた

胸がもっと冷たくなった

背中も冷たくなった

夕日に手を伸ばしてみた

眩しすぎたのか、手をおろし、顔を下に向けた


夕日が沈みそうだ。

何故か倒れ込んでしまった

体が冷たくなった

肺を締め付けられているような気がした

目が痛くなった

その間に夕日は沈んだ。


月が登った

涙が止まった

胸が冷たくなくなった

頭は痛かった

手足に力が入って立てた

夕日があった場所を見た。

涙は流れなかった。
でも……

胸は冷たくなった。

月を見た。

何故か、悔しい気持ちになった


私から見える空は星がすごく綺麗なようだ
月と勘違いしていたな。あはは。。
君の方は雲が綺麗に見えるかもしれないな

明日は晴れるといいな
曇りでも晴れでも私は苦しいだろうな

――――――――――雨が振るも良きかな

やあ、君もお疲れだね。
休みに来たよ。
少し休んだらまた進むつもりだよ
今日は自由に書いてもいいかい？
そういう気分なんだ。



4月は色んなことの変わり目だから
怖いことがいっぱいだ

目まぐるしく環境が変わりに変わり、
3月にあったはずの自信が4月になった瞬間。
行き場のない不安に変わっていた。

3月がなくなっても寂しくなんてないのに
4月しかなくても苦しくなんてないのに

どこか違う気がして、何かが無い気がして、
でもそれがなんなのか分からなくて、

泣きそうだ。助けてくれよ。

何が違う？何が足りない？
教えてくれよ。

誰でもいい。
導いてくれよ…

3月に戻ってくれ…戻ってきてくれよ…
4月だけじゃ何も出来ない。

『信じてる』なんて言わないでよ…

なんで皆は進めるんだよ…

誰か手を貸してくれよ！

そんな余裕なんてないことは知ってる！
誰よりも分かってるよ！

人に手を差し伸べても自分はなんの得にもならない
余裕があるやつはそういう考えの奴しか居ない！

手を差し伸べてくれる奴は
余裕がない人がないなりに差し伸べてくれるだけだ！

余裕があるのに助けを求めるやつなんざ、
誰も助けちゃくれないさ。

進めるのに進まない奴なんか
どんな善人でも見捨てるに決まってる。

だから3月は『信じてる』って言ってくれるんだ

進めるのに進まないから
導かずとも進めるから
4月を進んで導いていけるはずだから

助けてなんて言うんじゃない。

覚悟を決めろ。

期待されている。

だからちゃんと言おう。

『行ってきます！』

――――――――――3月から4月へ

もう疲れたから戻ってきたよ
身体的にだけどね。

独り言を聞いてくれるかい？

そろそろ環境が変わるからやることがいっぱいだ
それだからか風邪気味だけど
今休むわけにはいかないし、頼れる人もいないし
四面楚歌だ。

真面目すぎるだけかな…
これでも力を抜いてるんだけどな
力を抜いててもガス抜きをしなきゃ意味無いのか…？

疲れに敏感過ぎるのかな
やっぱり甘えてるだけかもしれない。

ごめんね。やっぱり疲れてなんてなかったよ
話を聞いてくれてありがとう
今日も書いてから行くよ
また聞いてほしい



【ずっと隣で】
君は優しいな。
僕がどれだけ言おうと一緒にいてくれる
そんな君に僕は救われてるよ

いつもありがとう。

この前、さりげなく悩みを話したら
君もさりげなく否定せずに応援してくれた

いつも何かと気遣ってもらってばかりいる。
寒かったら上着とか貸してくれる

僕は君に支えられてばかりいる
でも僕は君に何も返せない。
何も持ってない。

そんなことを思えば
何も返さなくていいと言わんばかりに
君は僕を支えてくれる

僕は君に甘えていいのだろうか。
君だって疲れてるじゃないか。
僕よりずっと頑張ってる

君は優しいな。
僕は隣にいてくれるだけで嬉しいのに
こんな僕は君を救えた時があっただろうか

いつもごめんね。
―――――――――ずっと隣にいるのに

【伝えたい】
今の僕にぴったりなお題だったから
書きたくなって戻ってきた。
いいかな？別に辛いわけじゃないんだけど。。

僕は僕に弱すぎる。
もっと厳しくならなくちゃね。
君もそう思わないかい？

そんな話はいいか。
とりあえず書こう。




僕は悩みを話したことがなかった
悩みなんてほぼないしすぐ解決するからだ

相談相手はいるけど
ないから話せないし話しても解決策は思いついてる

でも最近大きな悩みができた

きっと話せば楽になる。
そんな悩み。だけど相談相手に話せなかった

なぜかって？
僕は人を信じていなかったからだ
知らず知らずのうちに壁を作っていたから。

僕を信じる人はよく愚痴を僕に吐く。

仲良さそうなふたり。ふたりとも笑顔だ。
でもひとりはもうひとりが嫌いで、
頑張って合わせてるらしい

悩みを相談している人。真剣な表情だ。
でも相談相手が良くないみたいで
頑張って伝えただろうに可哀想だ

そんな愚痴を聞いていくうちに…
親すらも信じられなくなった

人はそういうものだと言い聞かせながら
必死に耳を塞いだ。目を瞑った。前へ進んだ
自分の本音を蓋にした。

でもそんなの苦しいに決まってて、
伝えたい、話したい。そう嘆くけど
あのふたりが頭をよぎる。何も話せない……

何も信じられない僕が悩みを話せるわけが無い
相談しても無駄。否定される

＿＿＿＿親友が僕の元を離れると言うなら
僕は今までごめんと言えるだろうか
＿＿＿＿この世界を生きる資格を失くしたら
親へお別れを告げれるだろうか
＿＿＿＿僕が人を信じられるようになれば
あなたに……伝えられるだろうか


―――――――書きたくなった／伝えれる条件

【ずっとこのまま】
苦しくもないのにここに戻ってきてしまった。
まだ一ヶ月も経ってないのに…
それでも、話を聞いてくれるかい？

最近、しっくりくる一人称が変わった
"僕"だったのに、"俺"になってきた。
日常で使ってるのはもちろん"私"だけども

何か心境の変化でもあったかとか
思い返してみたけど特に何も無かった。

今年の抱負のせいだろうか
《逃げない、しかし無理はしない》という決意をした

その決意の強さから、"俺"に変わったのだろうか。

君はどう思う？
と言っても、自分の心境は自分にしか分からないか。

話を聞いてくれてありがとう。
また来るよ。次は本当に苦しい時にね。
また話を聞いてほしい。
独り言は苦しいから。

お題を無視してしまうのも良くないし書こうかな。






ずっとこのまま、というのはほぼない。
けれどそう望んでしまうのが人間だ。

私だってそうだ。
ずっと友達でいれたら、
ずっと楽しい時間が続けば、なんて思う

逆もある。
ずっと喧嘩したままなのだろうか
ずっと苦しいのが続くのだろうか

でも世界は常に変化する。

そういうものだ。
でも受け入れられない
諦めきれない。

だから苦しい。辛い。

このまま、君の友達でいれられたら楽だろう
自分の心に嘘をつくだけだから。

自分の心に素直に従ってたら
友達じゃ、いられなくなるから私はこのままでいい。

このままが…いいんだろうな……

――――――最近の話／本音と現実