誰よりも優れた人間になりたくて、前に出ようとしていた日々があったけれど、その日々から抜け出したから、楽になった、なんてから笑いしてみてはいるけれど、それでも誰かと比べたり、誰かを羨んでは醜い自分を嫌ってる。

読み返してないから汚い駄文だろうけど、荒削りでいいとかそう言ってもらえないかなとか下心があったりもする。荒削りって丁寧でないこと、ではないって分かってるけど。

認めてほしい、お前はそれでいいと言ってほしい。さわって、なでて。ほしいほしいほしいほしい。

承認欲求モンスターはこうして生まれて、マトモで自分を律せる人を食ってだんだん異常者しか残らない世の中になっていく。狂っていく。

そうなったとしても、中途半端に煮え切らず燻っている自分は結局、承認欲求ビックバンでは生き残れない。

キラキラ光る炎を見て、いいなぁと呟くこともできずに灰になる。

【１０年後の私から届いた手紙】

後悔にばかり目を向けるんじゃない。
人に期待をしない練習なんてする前にがむしゃらに動け。
今しかできない、は本当にある。
目も悪くなる、どうがんばったって老けるし太る。
オシャレに興味が湧くうちにやっておけ。
だれが見ていなくても、どこかで芽吹くことがある。
海に遊びに行くならゴミ袋を持って行け、ゴミもあるが、宝物もある。
譲れるうちに席を譲れ。人が喜ぶことを自分が楽しめ。
どうなりたいかより、どうあるか、足元をみろ。
できないことしかできない。
無理をするな。


私には姉がいる。
女らしさを臍の緒と一緒に切り落とされたようなポンコツが3人も。
長女はちょうど10個上。
彼女とは似ているところなんてない。
性別と血液型が一緒なくらいで
ほかの姉との方が長く暮らしているし
何を考えているのかも、わかる。
（次女は揚げ足取りの天才で、三女は自分に甘く人に厳しい、特に私に）

長女は大学卒業後すぐに海外に渡ってしまったので
正直、行動力と勇気に、はてしない距離を感じた。
純粋な尊敬なのだと思う。似ているところなんて、ない。

存在も関係も希薄な姉と
性別と血液型とそういえばかつて、苗字が同じだった。
名前も、一文字同じだった。
芸術のたぐいが好きなところも。
明るい色より暗い色の方が好きなところも。
買ったら満足するところも。
なかなかものが捨てられないところも。
なんだかんだ言って能天気なところも。
困ると愛想笑いをするところも。
猫にメロメロになっちゃうところも。

似てはいないが共通点は多い、だから
姉がいつか言っていたことをまとめてみた。
それが常に私の10年後と想像している。
あの人のように
芯は強く、人に優しく生きる
そんなおばさんになりたい。

くそくらえ！！
どうせ似たようなもんだろうが、茶色いんだから。
あ？ホワイトチョコが好き？
しらねえよ。
ボンドでもすすっとけバーカ！！


いつも口の悪いあの子なら、バレンタインデーをどう罵るのか。勝手に想像していた。それも含めて魅力だなぁと思っていたら。

頬を赤らめて俺の前に立ってるこの生き物はなんだ？
ソワソワという文字が見えるほど、ソワソワさんだ。
モジモジすんよ、トイレ行け！と体育祭のリレー前に大声で言われたことあるけど特大ブーメランじゃないか。

…耳掃除してきてよかった。
バレンタインの前の身だしなみは「緊張して声が小さくなる女の子のために、耳掃除をする」ことだ。

まってて。
書くから。

まってて。

唐突に来る寂しさ、悲しさ、虚しさをどうやってのりきるの？
雲ひとつない空に、雲を想ってもわたしのわがままひとつでは何も動かせないし、変わらない。だけどソレを求めてしまう。
夜になれば、明日になればきっと、雲だって顔を出すのに。そこに太陽と月、無数の星が出ているのに、雲だけがいない。流れる風を、水を堰き止めようとしても、願いは叶わない。落ちるりんごを必ず手にできるとは限らない、えぃっと唱えたら信号が青に変わる、あの角を曲がればあなたがいる、そんな不確定な可能性を追いかけてしまう。

伝えようのない
伝わりようのない
【伝えたい】想い。