そんなわけない。言葉にしないと誰にも伝わらないんだよ。神様！私はこの世で一番罪のある者だとおっしゃってください。今日なんてさ見てよほら、お金欲しさにタイムカードの打刻時間を延ばしている。ははあ、楽しくない。そんな人生楽しくないさ。いっそ映画でも作って世を騒がせるくらいのことをしなきゃな。目の前でつり革を握っている男性こいつが主役だ！そう、彼はほうじ茶色の服を着たロン毛ボーイ。終点までは行かないのは今日が木曜だから(明日の仕事に備えなくちゃ)。曲は聴いてた方が歩くとき楽しいだろ。このイヤホンは4年前の誕生日に自分で買った当時のbluetooth規格の中では良い方だったんだ(30,000円さ！)。そんなこんなで、今まで聴いてきた曲はかれこれアメリカの州の数×日本の都道府県数×世界の国の数くらいさ。ところで、本日のディナーは決まってる。カラオケやのたこ焼きが一番美味しいけど、やっぱりスーパーのしぼしぼのたこ焼きが以外とうまい時の嬉しさがいつも新鮮だから自宅の最寄りのスーパーに寄るつもりさ。これは神様に教えてやってもいいかなぁ。

#神様だけが知っている

このコミュニティには馴染む必要がないって思っていいのかな？考えても考えても誰かに原因を探してしまう。どうしてどうしてって他人に期待して絶望して。期待した自分にも絶望して、もう前を向けなくなって、ひとりになると涙が出てくるんだ。今は嫌いがたくさんで苦しい。苦しいとまた誰かに期待してしまう。でもわかってるよ、皆誰にも期待されたくない。それは私もそうで、自分で進めなくちゃって思うとどうしてかなほらひとりぽっちだ。


#好き嫌い

私は、これでも微かに君に対して愛があるんだなって思ったけど、君はどうなんだろうか。私が君に対して見せる表情からは愛なんてものは消えているかもしれないけど、私は少なくとも君のことを心配はしている。明日は、明日は、って自分に言い聞かせて考え方を見直そうとはしているつもり。もしかしたらいつかこの状況に平和が訪れる時がくるのかもしれない、が、正直今はそれを望めない。自分を高めることに注力しようとしてでしか頑張れないや。


#愛と平和

どうして彼女は今の環境を抜け出してしまいたいと思うのか、尋ねても簡単には答えが返ってこないことは分かっている。だから私は左手に２つのグラスと右手にワイン瓶を持って彼女のもとへ。このワインは昨日コンビニで水道料金を払ったついでに何か買おうと思って買ったものである。「支払いを確認しましたので領収印押しました。」と店員の男性は言っていたな。と、そんなことを思い出したところで彼女の隣に腰を下ろす。と、想像より彼女の足先が血行悪そうに青黒くなっているのが目についた。とりあえず自分の分グラス7分目と彼女の分グラス8分目のまで注ぐ。結構なみなみ(波?!)と思われるかもしれないが並々とは何か、彼女が並々を嫌っている以上並々に注ぐことが許されないことはこれまでの経験上(そろそろ)学習せねばならない。さぁ、話を聞こうか。

#遠くの街へ

人は1人でも生きていけるけど、他の人からの感心や承認から得られるエネルギーって結構大きい。だからそれらが失くなった時、寂しいとか孤独だとか感じるんだね。承認欲求を満たそうと努力する人は格好いいけど、承認してくれる存在を求めるだけで自分は変わろうとしない、そんな人間になってないか。

幸せとは、そんな問いをしている映画かドラマ化のシーンがあったな。私はその答えが何なのかドキドキしながら待っていた。でも出てきた答えは「ふわふわしてるもの」そんな感じだった記憶がある。その時は期待してた分すごくがっかりしたんだ。でも今思い返すと確かにふわふわしている。定義が曖昧ならそれはそれで受け入れるしかないんだなきっと。


#幸せとは