それは突然違うところで
突然違う出会いをしているということ。

こちらで産声をあげたように
新たな場所でそれをする。

この私の身は世界にとっては細胞の一部で、
体内が代謝を繰り返すように
私自体も代謝される。
そうやって世界を『生』であり続けさせる。

身が古くなっていくと
新しい身にバトンタッチしていくもの

生き物とはそういうもの。
毎日がそういうもの。


淘汰されるように若くしてこの世と突然の別れをする命もたくさん在るけれど
存在している間に濃くて大切なものを残してくれている。
その思いごとを
残された人たちが繋いでいく。


「また明日！」
と言って離れたら
もう今のその人とは永遠の別れ。


全ての人と、いつか絶対に別れはある。
突然というのは思い込み。
だから
今の出会いに感謝しよう。

胡座を掻いちゃってる今だって
私の中身はきっと恋してる。


ああんもう！　邪魔だなってイライラしながら
亭主が居たら安心する。

近づいてきたら　うわって逃げるのに
声が届く範囲には居て欲しいもの。

男友達と呑んでいても
亭主だったらな…と思ったりする。


痒いところにはいつも少しだけ手が届かない。
なのに要らんことはやる。

なんてバカなんだって呆れる。

でも世の中に対してはシビアに考えを発する。
仕事もする。
損得勘定では動かない。
まあまあ盾になってくれる。
感情があまりない。
だから悩まない。ぶれない。楽だ。


それがうちの亭主。
付き合って32年
結婚して28年現在の恋物語。


イライラしながら自覚する。
私は…
生まれ変わっても亭主と一緒になりたい。

きっと伝わっていないこの言葉を
いつか私は彼に伝えたい。

真夜中


時々好きで、時々怖い。



心霊話をしていると恐ろしく感じ居られなくなって
でも呑んで騒いでひたすら楽しいだけの時は
永遠に続けばイイのにって思う。


疲労困憊で布団に入って
月を眺めながらゴロゴロしている時が
今の私の幸せな真夜中。

アラームがなるのも1：50だから
私には恐怖の真夜中。



コインと一緒。
表と裏でひとつ。



どうか一日の最後には
真夜中の静けさの中で
ぼんやりと全てを眺めてみて。



「ぐだぐだしたコトなんて
クズだな」ってなる。
自分もちゃんと
自然の一部に戻れるよ。

どこまでが愛なのか。
どこからが愛なのか。

そもそも何をもって愛というのか。



この人と一緒になりたいと思って
大好きで大好きで一緒になったけれど。

あの頃の氣持ちと今では違う。
どうでもいっかなって亭主ごと眺めてるだけになっちゃったのに、
私より先に
亭主にはあの世へ逝かれたくないと強く思う。

なのに
好きな食べ物は譲らず食べる。
掃除の時、邪魔だからと追い出す。

当たり前だけれども
待たずに寝る。そして
亭主が起きる前に
私は仕事へ出るのだ。



所詮、自分が一番ってことだね。


深夜に起きて、家人たちの朝飯と昼飯を作るのだって、
自分がそうしたいからやってるだけだ。
自己犠牲じゃない。そんなもの無い。


それ全てひっくるめて愛と言えば愛。


私はそういう、
ペラッペラな愛が
結構氣に入っている。

「お母さん　一緒にお風呂に入ろう」
って小5の次男に言われた時
めんどくさ　と思って適当にあしらってしまっていたこと。

「ボク…明日から学校一人で行けるかな…」
転校初日、そういう小2の次男に
「大丈夫大丈夫。みんなについていけば着くよ」と
置いて仕事へ出てしまったこと。

お店でうんちを漏らしまくった5歳の長男を、メチャクチャに罵倒し
人の目だらけの店の外の水道で下半身裸にしてしまったこと。

出かける間際に必ずうんちを漏らす3歳の娘を
袋叩きにしたこと。



なんて酷い親だ。最低過ぎて泣ける。

怒りを止められなくて手当たり次第相談した。
泣きながら児童相談所に駆け込んだ。
めんどくさかったんだろね。相手にしてもらえなかったけれど。


被害者となった子供たちは、
今立派に大きくなっている。
思い通りにならない時もたくさんあるけれど、
そうなって当たり前。だって
私が後悔ばかりの対応をしてきてしまったのだから。


あの頃はもう戻らない。
小さい子を見ると胸が締め付けられてしまう。
どうかお母さんたち、みんなみんな優しくしてって。


私はどうして、あんなにイライラしていたのかな。自分のことだけしかやりたくなかったのかな。



もし生まれ変われることがあるならば、
私は
「おかあさん」
の歌が唄われるようなお母さんになりたい。


穏やかで、幸せな子供との世界を生きるんだ。