今日の心模様


インフルエンサーの言う
｢好きなのはその人ではなくてその人との思い出、本当に好きなのはその人？もう一度手に入れたいのは美化された思い出でしょ？｣というなんとも上手くまとめた言葉に
もう一度その美談が手に入るならいいのではないか
と開き直ってしまった

あの人とよりを戻したいのも事実
あの人との思い出が好きなのも事実

いつ戻ってくるかも分からない貴方を待っている私も
別に嫌いではない
でも段々と単純な好きが分からなくなってしまった
目が合っただけで胸が踊ったり
メッセージひとつ送るのに何分もかけたり
そんな、純情な気持ちはいつの間にか消えていた
また貴方を単純な気持ちで好いていたいと思う
けれどそうはいかないんだろうなと目に見えている

｢好き｣は色々な不純物が混ざってできあがる
孤独、不安、性欲、お酒、焦燥感
ただ好きなだけじゃお互いに惹かれないのだ

私の心は一向に晴れる気配はない
きっとこの先もない
貴方が戻ってきたとしても晴れはしない
一生この曇天の中をさまよい続けるのだろ

今日も一日ベッドから動けなかった。
薬を飲むのもご飯を食べるのもトイレに行くのも体が動かない。
私はいつからこんな体になったのだろうか。
何をする訳でもなく、ただ一日が終わるのを待つだけ。
やらなくてはいけないことが沢山あるのに。
怠けているだけ、なのか。
いっそ病名がついた方が楽かもしれない。
いや、そう思うのは失礼だ。

みんな疲れてるのは同じ。
私が休んでいる間もみんなは働いている。
ただ私が弱かっただけ。
我慢が美徳の日本人に私はなれなかった。

伝えたい


｢伝える｣という行為は案外難しいもので
脳で考えたことを一字一句漏らさず言語化するのは不可能に近い
自分の中で思考が成立してしまっているせいで
相手に理解されなかったり違った捉え方をされた時に
何故伝わらないのだろうと思い悩む

それが続くと伝えようとするのでさえ億劫になる
どうせ伝わらない、どうせ理解されない
そんな負の連鎖が自分の首を絞める

本当は伝えたい、でもその先が面倒で諦めてしまう
時間が経てばいつか消化できる
消化できたと思い込んでたものが蓄積され
いつの間にか溢れ出てしまう
完全なる自業自得だ

でも伝え方なんて忘れてしまった
ありのままを話すことの恐怖は拭いきれない
そして相手を試すようになる
答えが自分にとって都合のいいものになるようにする
そうでもしないと気持ちを打ち明ける事が出来なくなってしまった

気持ちを伝えることへの躊躇は保守とも思う
だがそれは言い訳でしかないことも知っている
正直に、嘘偽りなく気持ちを伝えられたらどんなに楽なことか

心の片隅で


心の片隅に、私の膝に寝る貴方がある
心の片隅に、美味しそうにご飯を頬張る貴方がある
心の片隅に、私に優しく触る貴方がある
心の片隅に、真剣な眼差しの貴方がある

私の心はそんな貴方で埋まっている
片隅に置けないくらい、貴方がある

だんだん貴方と離れていくのを実感して
フォルダを見返してあの時に戻りたいだなんて思って
あの時は楽しかったし幸せだったななんて思って
戻りたい過去があるなんて贅沢だよね
始まったら終わりがある、わかってる
分かってるけど、受け入れられない
私が知らない貴方が増えていくのが嫌で
またあの時に見たいに愛して欲しくて
でもきっと貴方は私のことを1ミリも思い返してなんかいない
連絡が来ないなんて当たり前なのに不安になって
また、他人になったことを実感する
きっと一生、貴方を忘れられない
私の人生には深すぎた
今度は私の片思い