【寂しくて】

溜まったものを吐き出させてもらっていいだろうか。
少し疲れてしまってね。
苦しいものを見せてしまうけれど、
どうか許してほしい。


ずっと頑張っていると、
辛くて苦しくてやめたくなる時がある
今日はそれが爆発したみたいだ。

常に頑張っていると、それが普通みたいになって、
疲れて休むと、怒られたり呆れられてしまう。

慣れてないのもあるし、
疲れて精神が疲弊しているのもあってか
怒られるだけで泣いてしまうことがある。
酷い時はちょっとした指摘で胸が苦しくなる。

最近は失敗続きで、嫌味を沢山聞いた。
全部正しいから、余計心に突き刺さる。

もっと頑張れって、ちゃんとしなさいって。
前のように引き続き頑張りなさいって。

休みたい時だってあるのに
なんでもっと頑張れって言われないといけないの。

人はずっと頑張れないってよく言うじゃないか。
休息は必要なことだって言うじゃないか。
どうしてその時だけ、頑張れって言うの。

もう頑張りたくないよ。
どうせこの先ずっと頑張らなきゃいけないんでしょ

なら今くらいは立ち止まったっていいじゃないか。

いつも頑張っても見てくれないくせに。
どうして休んでいるときばかり私を見てくるの。

褒めてよ。
見れるなら、見てよ。
頑張っている私を。

見れないなら無理に見なくていいよ。
どうせ頑張ってない部分しか見れないんでしょ。
そして社会はもっと厳しいからって、言うんでしょ。

頑張ってる部分を見てから言ってよ。

なんで、どうして、わたしが悪いのかな。

確かに厳しくされて伸びる人はいるし、
私も常に褒められるよりはそっちの方がいい。

褒めたときの価値が上がるから。

でも、それは頑張っている時だからこそ、
頑張れなくなった時に言っても誰も得しない。
怒った優越感しか残らない。

怒りたいなら勝手にすればいいし、
それならもっと理不尽に怒っても許すよ。

でも、それで今しか見ずに否定するのは違うでしょ

過去ばかりに縋り付くのも良くないし、
結果も大事だけれど、
努力を認めてよ。

誰だって努力を褒められたら、嬉しいよ。
報われないかもしれないんだから、
努力を続けたことに対して少しでも評価をしてよ。

それだけで次の道へ進むことができるから。

こんなことここで叫んでも、
どうせ誰も私を見てくれない。

私は失敗している自分が大嫌い。
人は誰かの成功しか見ないから、
成功してないやつなんて誰も見てくれない。
失敗している怠け者だと貶すだけ。

だから努力は嫌いだ。

いつも頑張っている人はきっとどこかで叫んでいる
ずっと頑張れる人なんていないから。

私は頑張った。えらい。
大変だったね。
これを誰かに言われるだけでも、
あと十年は生きられそうだ。

それくらい私は誰かに認めてほしいんだ。
だって私を見てくれる人は居ないから。

【心の境界線】

好きなものは誰にも教えたくない。
誰にも否定されたくないから。

でも誰かの好きなものは知りたい。
好き嫌いってどういうことか

ほんとはよくわかってないから。

好き嫌いの境界線って実は曖昧だ。
小さい頃は好きだったり、大人になって好きになったり
特定の条件だと好き嫌いが変わったりする。

その好き嫌いが曖昧すぎてか
誰かの熱狂的な好きと比べてしまうのか
私は好きなものをすぐに答えられない。

犬派か猫派とか きのこの山派かたけのこの里派とか
どちらが好きと言われても困ってしまう。

好きになったとしても、深く知ろうとは思えない。
嫌いなものもそれほどない。

まぁ、私がまだ世を知らない青二才だから
と言われてしまえば、納得してしまうのだが。

好きってどこからなのか、全く分からない。

こんなに深く考えるものでは無いかもしれない。
でも、友の好きなものを語る姿を見ると
なんだかとても楽しそうで、
聞いてるだけでいいと思えてしまう。

深く知らずとも自分がここまでで楽しめるなら
そこでずっと楽しんでいる。

それを好きと言うと、
もっと好きな人を侮辱してしまうかもしれないから、
私は好きな物は言わない。

もっと好きな人に、それは好きとは言わないと
言われてしまったら、冷めてしまうかもしれないから
そして私は私と同じものを好きになった人に、
怒りを向けてしまうかもしれないから、

好きなものは自分一人で好きなだけ楽しむ。

それがいいんだ。
だから私は好き嫌いが分からないんだ。

【冬支度】
冬になるといつも忙しくなる。

暑さがなくなり、その分頑張れると思うのか
夏の倍以上に予定が詰め込まれる。

いつの間にかストレスが溜まって、
それに気づかないまま頑張り続けてしまって
不調になってから疲れ果てた自分に気づく。

それが私にとっての冬だ。

そして今回もまた慣れない環境だからか、
体調管理に気が回らず、
動けなくなってしまった。

今月何度目だろうか。

取捨選択をしたとしても
ほとんどが外せない用事だ。
いつ休んだらいいものか

社会に出ている人々は
こんなハードスケジュールをこなしていると思うと
前に進む気が失せる。

不調が続いたせいか、"しっかりしろ"と注意された。
今までの私を見ていた人からすると
そう言うのも仕方がないか。

全部頑張るって大変だ。

いつか慣れるものなのか、私がただ体力がないからか
そもそも頑張り続けることは間違っているのか。

こういう問いを続けると頑張る気が失せていく。
もう考えるのはやめよう。
今、やる気がなくなられると困る。

冬になると感傷的になりやすい。
対策を考えなければならない。
ストレスについても今後考える必要がある。

そんなことよりも溜まった仕事を片付けなければ
怒られ慣れるにはやらない選択もあるが
信用を引き換えに取るものではない。

今年の冬も長そうだ。

朝起きて、ご飯を食べて、天気予報を見て、
学校に行って、何となく過ごして、
たまたま会った友達と今日のことを話して帰る。

帰ってきたら、夕寝して、起きたら晩御飯。
リビングで付いていたテレビを眺めて、
お風呂に入って、明日の準備をしたら寝る。

そんな毎日を過ごしてた。
一度も笑わない日もあった
一、二回しか喋らないこともあった。

これといった趣味もなく、家では寝てるか食べてるか。
学校でも何もせず、フラフラしている。
なんとなくやりたいこともなかった。

これが昔のわたし。

今の私に慣れた友から見たら
別人と疑われるほど、感情の起伏がなかった。
笑顔が苦手だった。
そもそも面白いとか楽しいと思うことが少なかった。

もし昔のままの私だったら、
楽しいことも面白いことも全部棒に振って、
ただただ何となくで生きていたんだと思うと
趣味に囲まれた今の生活がとてもありがたく思う。

少しは私も変わっているのかもしれない。

今日はそれだけ。

【行かないでと、願ったのに】

"行かないで"と叫びたかった。

いくら走っても、手を伸ばしても
届かないから。

声を出すのは苦手だ、
自分のことを言うのはもっと苦手だ。
否定されたら怖いから

自分のことを言わないままにすると
相手の思う自分と本来の自分がどんどん離れていって
次第に期待も大きくなる。

その差が大きければ大きいほど
本来の姿に絶望して離れていく。

背中を見つめるだけで
行かないでの一言すら言えない。

自分のことを言えば済む話なのに、
ただ教えればいいだけなのに、
過去の自分が邪魔をして、何も話せなくなるんだ。

過去に囚われて、一歩進むのが怖くて、
変わらない今を望んでいる。

昔からずっと成長してない。
他から見たら私はすごい人に見えるのかもしれないけど
本質は変わらず、過去が怖いだけ。

周りが全員居なくなって、
何もかも失ってしまったあの日を
ずっと今まで引きずっている。

最近の流行りも記憶も、全部分からなくて、
私だけ時間が止まってしまったみたい。

行ってしまった大切な人たちを
今でもずっと思い続けている

離れていく背中を見て、
"行かないで"
叫ばず、ただ願うのみ。

もう戻ってこない。

あの日の背中と大切な人が重なってしまうから
私は自分のことを言うのが苦手なのだろう
全部なんとかしてしまうのだろう。

時間の止まった私は、進む君を追いかけられない。
叫ぶことも、泣くことも、
ただ見つめることしか許されない。