痛くて 脆くて 切ないもの

いつまでも残る残像をただ恋しいと願う

そんな自分が哀れで情けない

出会うまで死のうとしていた貴方が今私のところにいる

私に好きといって、来週も一緒にアニメを楽しもうって言ってる

毎日電話して 今が1番楽しくて幸せな瞬間だと互いに感じ

言えなかったこと初めて言うことを知り合う。

年下も学生も嫌いという貴方が年下の私を好きになり

もう恋なんてしない 誰かを愛するのは怖いと思った私を変えた。

私たちの恋は不安定でこれから何処へ行くのか分からないけど

それでも毎日少しずつ愛を育てていきたいと強く願い

明日も明後日も2人で乗り越えていこうと約束する。

それでいい。って今はそう思うんだ

『大切なもの』

私にとって大切なものは何かを最後までやり続ける自分だと思う

思った様に上手く回らなくなって嫌になる事 めんどくさくなる事

誰かに後ろ指さされる事 周りの意見に負けてしまう事、それは必ずあると思うし逆に無いのもおかしいと思う。

それでも私はそれを踏まえて自分のこれだと思う事をやり続けるというのは本当に大切だと思う

今はまだきっと結果は出ないし逆に批判される事があるかも知れない。

自分をよくも知らないくせにとやかく野次を飛ばす人もいるかも知れない。

そんな中に立たされてまでやっていくのは酷なのかもしれない。


でも1年が経ち2年、3年ってなっていく中で確実に自信がついて


徐々に周囲の人の感じも変わっていく。そして3年が過ぎた頃には誰かが賞賛し認めてくれるようになると思うんだ。

それは家族じゃない、親友や親戚でもない。

赤の他人かもしれない それでいいんだ 赤の他人だからいいんだ。

新しい自分を見つけてくれるのはきっと近くに居る人より初めましての人や私をよく知らない第三者だから。

そしてその人達に認められてやっと自信になっていくんだよ

きっと思うだろう 私のあの日の選択やこれまでの努力は無駄じゃなくてちゃんとこうしてなるために過ごしてきたプロセスだと…

そこまで行くのに１週間や１ヶ月、いや1年でも足りない。

だけど本当にそこには価値があって何もかもが無駄じゃない

自分を信じる事と何かをやり通す根気が大切だと思う。

私も社交ダンスを初めて3年が過ぎた、、今までの努力でミスや失敗はする事は無いし実力はたしかにある。

そう思うほど努力と練習を積み上げてきたから。

そしてある日私にある人がこういった

『素敵なダンスを見せてくれてありがとう』

そんな事言われたのは初めてでとても感極まって泣きそうになった。

私はこれで良かったのだと思った これからも頑張ろうと…

だからみんなにももしやりたい事、夢があるならどうかそれを続けて戦っていく事を恐れずただひたすらに突き進んで欲しい。

そしたらいつか1人でもそんな私を見てくれているから、、

私はそんな貴方を1番に支えて背中を押す存在で在りたい。

＿＿もう好きじゃないのに。

全部ブロックされてもう諦めて吹っ切れたと思ってた

きっとあの人もブロックしたかったんだろう

だからこれでよかったしもう好きなんて思ってもない。

恋愛なんてなにも幸せじゃない 片想いなんて苦しいだけ

両思いだから付き合ってるから幸せな訳じゃない

好きだからより傷つくし好きだから病んで苦しくなったり

それでも好きが勝るから充実する

もう好きじゃないのに 何かと思い出しては落ち込む

もう好きじゃないのに あの人が好きだった曲は聞けない

もう好きじゃないのに どこがであの人を探してる

もう好きじゃないのに まだ連絡を待ってしまってる

さいあく。忘れたい 消したい

こんなんなら初めから出会いたくなかった。

告白してほしくなかった 貴方から初めて貴方で終わるなんて

ずるい人だよね…

【ところにより雨】

今日は晴れだった 少し暖かくてもう自転車も乗れるくらい。

友達と遊んだ すごく楽しくて幸せな時間だった

でも帰ってくるともう貴方は居なかった…

私を愛してると言った 離れることは無いと。

私が何かしたのかと考えても考えても出てこない

なのにもう貴方は私の前に現れない

夜の電話も好きと甘える声も優しい包まれるような言葉も

ちょっと見せる貴方の弱いところも全て愛おしくて堪らなかった

もう二度とそれが無いのだと痛感する。

もう二度と貴方と話す事も貴方の心を触れることも出来ない。

貴方は今私と関係を切ってどう思ってるの、スッキリしてる？

私はとても悲しくてとても痛いよ 貴方はそれで幸せになれるの。

私は貴方が居たから幸せだと感じた。貴方との毎日を幸せだと…

その日々を忘れてしまうの、消してしまうの、、もう戻れないよ。

最後なんだからさよならくらい言ってくれてもよかったのに…

卑怯な人。