『閉ざされた日記』

一日二日書いて閉じた日記はどこへいったのだろうか。
元々長続きはしない性格だったけれど、2022年はつらいことが多かったので今までで1番長続きしなかった。
つらいことは書いたりすると楽になる、と聞くけれど、嫌な気持ちを文字として形に残したくなかった。
けれど、受験が終わったらそれもいいかな、なんて。
高校生になったら、向き合わないといけないことが増えてくると思うから。
三日坊主にならなければ、の話だけどね。
さて、閉ざされた日記は開かれることはあるのかな？
私的に、何も書かれてない日記が何よりも美しいものだとは思っているけれど、誰かの思いが詰まったものは、重く大切なものだと知っているから。
いつかそんな日記が書けたらな。

クリスマスどころじゃない。
志願理由書の本番書きで誤字った………
あれだけ間違えるなって言われたのに……
なんで料が精になるんだ……
何に心を惑わされていたんだ…

『手を繋いで』

Skyというゲームがある。
まだはじめて半年くらいだけれど、綺麗な世界を冒険出来るゲームだ。
フレンドという機能があり、フレンドと色んなコミュニケーションを取る事ができる。
一緒に冒険するときに、まずは手が繋げる。
耳を澄ますとほのかに心音がして、少し安心する。
皆さんも興味があったらぜひ。

『ありがとう、ごめんね』

母が亡くなった。急いでお通夜して葬式をした。
嫌なことがたくさんあった。
まずは線香。私は煙が苦手でさらに風邪をひいてたから尚更。ただつらくて、でも伝えても伝わらなくて。
葬式中につらくて外に出ちゃったけど、父に冷たい目でみられて、こわくて泣きそうになった。
次は父。私父に話したはずなんだけどな。母と仲良くないって言ってるじゃん。悪口言われてたって。さらに言えば兄と差別されててさ。父は、｢やめろとは言ってた｣って何？言うだけで陰口言われるの無くなった？差別無くなった？最後まで変わらなかったよね。｢パパが愛してるからいいでしょ｣とかさ。そうじゃないじゃん。母が病気になってからは母ばっかで雑にあしらわれてさ。もういやだったんだよ。
母に反抗してる私が悪でさ。なんでそんなこと言うんだって怒られて。それでも私愛されたかったんだけどな。
ただ家に居場所がなかった。
そんな中の葬式。
嫌なことしか無かったけど無事終わった。
遺骨でも嫌いな人と同じ家で過ごすのは嫌だけど、受験生ということもあって塾に行けばなんとかなる。
母の話でしんみりしだしても頷いてればなんとかなる。
けど、遺骨でも母の方が好きなんだね。
私が呼んでもさ
｢どうでもいい｣｢空気読め｣って。
こんなの、子供が意地はってるだけって分かってるよ。
それでも、今私がつらくて、苦しいから。
言葉で言うのも怖いから、やんわり伝えたいのに伝わらなくて、怒られて。
もう、どうしたらいいんだろうね。

ねぇ、『ありがとう』って言ってくれないね。
話を私が聞いてなかったら怒るのに、私が話しかけて無視されることも多いね。
ねぇ、『ごめんね』とも言われたことないね。
いや、不便かけてごめんねとは言われたけどさ。私、言われるなら構ってあげられなくてごめんね、って言われたかった。それさえあれば、まぁ、頑張って耐えてたと思うのに。
私が寂しがってるなんて思ってないんだろうね。


あーあ、求めすぎだって、わがままだって言われるのかな。


泣けない私をみんなはどう見てるんだろう。
親戚も誰も、母の差別や悪口には気づいてなかったし、悪い子だって思われてそうだな。

もうつかれたなぁ

『夢と現実』

毎日が夢と現実の狭間にいるのかのようだった。
ただいつも通りを過ごして
いつの日か1週間が終わり、
1ヶ月が過ぎ去った
そしたらもう年が明けそうになってる。
何か思い出がある？と聞かれても特にない。
春には受験があって卒業するのに。
心はまだ最初らへんで置いてかれてるみたいで。
なんかなぁ…

これは夢なんかじゃなくて現実だって分かってるのに

見たくない、覚めたくないんだって

実は分かってる。


また、明日を繰り返すんだ