『ここではないどこか』

ここではないどこかへ行きたい、という気持ちが定期的にくる。
死にたい訳じゃないんだけど、生きるのが疲れた時とか。
まだ財力のない学生の自分からすると、そんな遠くまで行けるわけない。でも行きたい。
バイトしているし稼いでないわけではないけど、朝昼の食費とか、好きでやってる箏の費用を考えると、どうしても毎月ギリギリ。
まぁ課金も少ししてる。やめないとな、と思ってやめれてない。

どこかへ行きたい、と思うタイミングはバラバラ。
ほんとにふとした時に行きたいなって時もあれば、
自分が嫌になって、人と関わりたく無くなった時とかも。
そろそろダイエットがてら節約がんばって、一人旅してしまうのもいいかもしれない。
あーあ、ここではないどこかへ行きたいな

『桜散る』

桜も散って、葉桜になりかけている今日。
告白をした。
むかし、告白してくれたのに、私が勝手に気を使って別れてしまった彼に。
正直恋とか分からなくて、他に彼を好きな人がいるならそっちの方がいいよな、と思って振ってしまった。

ちょっと考えさせて。と言われて解散した夜。

「そんなに深く考えないでいいよ。これからずっと仲良く出来たらいいし」

って送ったLINEに帰ってきた

「ずっと仲良くしたい」

裏に込められた“友達でいよう”っていうのが分かってしまって。まだ確信が無かった恋心をやっと自覚して。
ああ、失恋したんだなって。
相談した子は３、4人いて。その子たちにも申し訳なくて。
ああ、好きだったな。
どうしようも無いまま友達として過ごすのか。
これが初恋か。

桜のように、恋心は咲いて直ぐに散ってしまった。

『何気ないふり』


どうやったらあそこまで自分を貫いて行けるんだろう。

私のとある友達はメンタルがとても強い。
基本的に傷つくことは無いし、病んだこともない。基本スルーしていくし、コミュニケーションもある程度上手く取って生きている。

コミュニケーション下手ですぐ凹んじゃう私はそんな友達を尊敬しているし、ああなりたいと思ってる。
まぁどうやったって根は変わらないな、と感じているけれど。
傷つくことがあったって何気ないふりはできた。
けど所詮何気ない『ふり』であって、ほんとは傷ついているし、耐えれなくて親友に愚痴を聞いて貰っていたりする。
まぁいっか！で済ませるには自分に自信が無さすぎたのかもしれない。

学校での交友関係というよりバイトや家での交流が上手くいっていないので、親戚付き合いがほぼなかったこともあり、大人への苦手意識や交流の仕方が分からないことが原因なのだろうな、と思う。
敬語もたまに変な感じになってしまうし、バイトの店長には嫌われているんだろうな、とひしひし感じる。

自己肯定感上げてこ！って思う度に、嫌われているってことは自分に悪いところがあるってことだよね…と常にマイナス思考にいく。
そんなことないよね！！！前の店長とは上手くいってたし合う合わないが人間あるもんね。

交通費の事情で移転して1ヶ月ほどだけど、前の店舗に戻ろうか考え直してる。
人間、行きたくない、死にたい、やだって思ったらそこで終わりなので。
不登校の子もこういう気持ちになるから行けないんだろうな、と最近気づいた。なら私も環境を変えるしかない！ということで

何気ないふりは無理にしなくとも、何気ないふりをしないようにすればいいと思った。

前置きが長くなっちゃったけど
みなさんポジティブに行きましょ〜！

【時間よ止まれ】

なんかなぁ、と思う。
学生って意外と忙しいよな、と実感してきた。
今まで書いてきた物が、書けなくなって。こんなのが書けたらいいなってのも思いつかない。やりたくても出来ない。時間もない。

勉強したくないなぁ。いや、勉強したくないと言うより、就職したくない。社会に出るのが怖い。
学校で上手く馴染めてないなら、社会も馴染めないんじゃないか、って。
バイトして好きな物買って、学校で友達とはしゃいで。この生活がずっと続けばいいのに。

昔は壮大な夢を持ってた。
卒業文集の為に取り繕ったものだけど、和菓子職人になりたかった。意外と嘘でもなかった。けれど、歳を取ればとるほど、無理だと思い知る。なれるかも分からないものに挑戦できる勇気がなかった。長い修行がいるとして、その間の生活費は？って。
事務職にはつきたくないな、まず早く大人になりたい、好きなことをしたいって考えてたのに、目の前のゲートをくぐれば、もう大人として1人で生きていかなければいけない。その場に立ってやっと、現実を見始めたんだ。

もし、時を止めたとして。
この1年が繰り返されるとして。
停滞しているとして。

止まったら私のやりたいことは続けられるんだろうか。ずっと友達と馬鹿やってられるのだろうか。社会に出なくてもいいのだろうか。

“本当にそれでいいのだろうか”

そう言われると、「ちがう」と答えられる。確かに怖いし、楽しく生きて生きたい。夢見て生きていたい。けど、このまま停滞して生きるのは“嫌”だ。

『時間は流れるからこそ美しいものだ』と、カメラを持って初めて気づいた。
冬の澄んだ空気にほわりと輝く霜。
カラスが飛んで緩やかに沈む夏の夕焼け。
閉館してしまうプラネタリウムに友達と行った時の寂しさと楽しさ。
中学の卒業式に、親の代わりに兄が来てくれた嬉しさ。

過ぎたとしても、それは無くなったものではなくて、楽しいものはいつでも思い出せる。感じられる。
それが何よりも美しくて。

これが見られるのなら、時間なんて止まらなくてもいいなぁ、って思った。


カメラのシャッターを切る瞬間だけは、

『時間よ止まれ』ってね。

投稿ミスです