やるせない気持ち
面倒くさがり屋の私は好きなこと以外は
だいたいサボれるだけサボろうとする癖がある。
最終的にはちゃんとするけど。
例えばいつまでにこれしなさい、と言われたら
期限は守るが早く終わらせようという気にはならず
滑り込みセーフ！を常にしている。
だから、その期限が近くなってゆくにつれ
駄目だなあ……と、やるせなくなる。
自業自得だからこそ、とてもやるせない。
ちゃんと早く終わらせる人にもなれず、
潔く、全くしない、手を付けない人にもなれない。
今日もちゃんとした人になりたいと願いつつ、
行動に移すことなく
やるせない気持ちにつつまれ日が暮れるのだろう。
……次、終わらせないといけないのはなんだっけ？

海へ
海がよく見えるところに観光しにいった。
どこまでも青い海。
寄せては返す白い波。
ああ、綺麗だ。
どこまでも続くような水平線。
その上に乗っているかのような船。
……ふと、歌いたくなった。
周囲に人はいない。
私だけだった。
「♪うみはひろいなおおきいな〜」
暑いはずなのに心地よかった。
心が、
目の前にあるどこまでも広くて青い空と海のように
晴れ晴れしていた。

裏返し
ねえ、お願い！気づいて！
お願いだから……気づい、て……
今にも涙が零れそうだった。
辛い、しんどい。
だから私は、
とびきりの笑顔を、出せるだけの元気を、ふるまった。
大はしゃぎして、
まるで、
なにも心配事などございません！
今日もとっても楽しくて幸せで元気です！
と主張するように動いた。
なんだろう、この矛盾は。
気づいてほしいのに、
気づかれたくないかのようにしてしまう。

そういえば、嬉しいときもそうだった。
やはり、泣き出したいほど嬉しかった。
ぴょんぴょんジャンプして、
笑って、大はしゃぎして、
誰かにわざわざ報告とか、自慢とか、したくなるほど
嬉しかった。
……でも、その時私がしたのは静かに頷いただけ。
俯いて黙っていた。
本当は、全身がはちきれそうなほど嬉しかったのに。

いつも、感情が大きくでた時は裏返しだ。
大きくでなければ、普通くらいなら
正しく表現できてるのに。
誰か、裏面も見て。
見てほしくないふりしてるけど、見て。

ちなみに、
ちゃんと正しく最大限にどうしても出てしまう顔は、
おいしい……！幸せ……！
という、食べ物の幸せだ。
案外、変わってしまっただけで、
今も本当に素直なのかもしれない。
その証拠に、本当にワクワクしている時は
目が、輝いているらしいから。
裏返しがなくなる日も案外近いのかもしれない。

鳥のように
空を飛びたい。
できるのならば、鳥のように羽ばたきたい。
地面に足がついていない。
空中に自分が存在している。
どんな心地？
どんな気分？
安定しない空気中で、何を考える？
自分の力で飛んでいる。
けれども、飛び方を間違えると死んでしまう。
怖い？楽しい？心地よい？
ああ、気になる。
いつか、鳥のように空を羽ばたきたい。

さよならを言う前に
あれだけさよならしたかったのに。
ずっとさよならを夢見てたのに。
さよならを言う前に迷った。
迷ってしまった。
もう決意を固めたつもりだった。
でも、今迷ってる。
結局、私は、さよならしたくないのかもしれない。
また、私はさよならを保留した。
さよならを言う前に出てくる迷いの心によって。