君と一緒に

あなたが居なくなったら死んでしまうって思ってた。

私は死んだのに、あなたは死ななかった。

死んだけど、あなたもいないなんて、なんたる不運！

いや、まぁ事故やしね。しゃーない。

私が死んだのが悲しいのかボーッとしつつも私の葬式してくれて、私の母オススメの仏壇なんかも部屋に置いて。

たまに、チーンって鳴らすだけの手を合わせることもしないあなた。

呼ばれなくてもいますけど。

私がいなくても、飯食って、風呂入って、24時になる前にはぐっすり眠るあなたにホッとしたり淋しかったり。

死んでも死にきれないっていうか、死んだけど死にきれない気持ち。

あなたがぐずぐず泣いて悲しいより良いかも？
いやいや、少しは泣けよと。寂しがったり、写真見たりしてもよくない？

手際よくスパパパンと私の物を処分するの早くない？

え？私の保険金でマンション買っちゃうの？

生前、結構いい保険入ったもんなー

若いから安い的な。

しかも事故だしな。

いやしかし、私死んでめっちゃ充実しとるやん。

私は、君と一緒に生きていない方が良かったかも？

冬へ

あんまりじゃないか！

ハロウィン、文化祭に闘志を燃やし、念願の彼氏がいる冬！
楽しみだ！とスケジュール帳を開けば、12月は祝日なしだよ
おい。
誰だよ日本の祝日決めてるやつ、ちょっとこっち来い。

文化祭の力を借りて付き合ったばかりなんだよ
彼氏に会う時は可愛くいてぇんだよ
美容室も行かなきゃなんねぇ
可愛い冬服も買わなきゃなんねぇ
週末の土日だけじゃ、休みたらねーよ！

おい、冬、逃げんじゃねーよ
バレンタインくらいは、ホワイトバレンタインにしろよ
付き合って、三ヶ月くらいだからちょうどいいじゃねーか

君を照らす月

風呂無し、トイレ無し、壁無し、屋根無し
東京のよくない人が集まっていると聞いて、私もここへやってきた。
誰とでも仲良くなれて、みんなに嫌われるそんな所。

身近な誰かと恋仲になり、別れたり浮気したりしか話題がないけれど、
風邪でもないのに市販薬飲んでパキッてる人ばかりだけど、
お金が欲しけりゃ春を売るしかないけど…
買う方もどうかと思うってくらい、風呂キャンしすぎて獣臭ばかり。
そんな場所の仲間になって一週間。

ここに染まれる程、常識や理性を捨てきれず、かと言って帰る家もない。未成年だから仕事もない。まともでもない。
かと言って、行政の助けは嫌。

中途半端な自分が無茶苦茶嫌い。

ここの仲間とお揃いの左腕のシマシマ模様の傷と、それでも死にきれない中途半端さ。

君を照らす月は私を照らしてはくれない。

夜だって、影すら作らせてくれないようなピカピカのネオンの光は月なんかに私を見せてはくれない

センチメンタル•ジャーニー

「もー困っちゃうわ、心配だわで死ぬに死ねない！」
なんて、施設でご一緒の女性が、毎日毎日鬱陶しい

困るように育てたのも、心配になるように育てたのもバカなあんたよ

って言ってやりたいけれど、バカな自分に気がつかず、困っちゃう、心配だわっていうのが、子供自慢と思ってるバカな女

困らないように、何かあっても自力で乗り越えられるようにするのが子育ての基本よ。

学歴や、見た目はいいに越したことないけれどオマケみたいなもんよ。

履き違えちゃって恥ずかしい。

子育て終えて、自分の余生は子供の心配なんてしたくないもんだわ

とは言え、我が子に久しく会ってないし、元気かしら？
地球の裏側にいる我が子に会いに行ってみようかしら？

困らせもしない。心配もさせない我が子はいい子。
でも、ちょっとだけ寂しいわね。

やっぱり、ちょっと不出来な方がいいかしら？

バカな奴ばかりだなんて思って読んだ、田辺聖子のセンチメンタルジャーニーを久しぶりに読もうかな

君と見上げる月

「1時間に4キロ歩く」
一般的なサラリーマンの仕事ペースだとする。
繁忙期は倍の8キロだったり、3倍の12キロだったり。

専業主婦も同じ。
赤ちゃんがいたら、12キロだったり、16キロだったり
子育てが終わったら、半分の2キロだったり。

共働きならお互いに仕事をセーブしたり、子育てを半分こしたりして

どんな形の夫婦でもいいから

毎日、少しづつ頑張って歩いて行って、
仕事を引退して、子供が巣立った後に、

「今日の月は満月だね」「月が見えないね」って
夜道を一緒に歩ける夫婦がいいね