─最悪─

今の僕の感情を表すなら、『最悪』だ。

漫画でしか見たことない。余命宣告をされた。
残り1ヶ月だってさ。短いなぁ、本当。
やりたいこと、一応まだあったんだけどなぁ。
1ヶ月じゃあ何も出来やしない。

───余命宣告を受けて一週間ぐらいかな？
隣のベッドで寝ていた奥さんが亡くなった。
そこには中3ぐらいの子もいた。
でもその子、他の人が出ていっても、病室から出ていかないんだ。

『おい、そこの嬢ちゃん。どうした？』
「...。」
『他の人はもうどっか言ったぞ？それとも悲しいのか？』
「...。」

一向に喋らないその子が口を開いたのは、数分後だった。
「...あなたの才能、譲って貰えませんか。」
...そう来たか。でも一体何のために？
『別にもう生きらんねぇからいいが、何でだ？』
生きられないと言う言葉に少し反応した。

「...私、出来損ないだから。何にも才能ないの。だから譲って。」
...思っていたより、この子は大人だなぁ。
「酷いこと言ってるのは分かってる。」
生きられない人に譲って貰うのは可笑しいって、と付け加えた。

『...まぁいいさ。その代わり、ちゃんと頭で考えて使えよ。』
ぱぁっと顔が明るくなった少女は、近くに駆け寄り手を握った。
その瞬間、自分の中から何かが無くなった気がした。
少女は「ありがとう！」と残し、帰っていった。

『変わりに、大切に使ってくれよ。嬢ちゃん。』


このお話は昨日書いた話の続きです。
手を握ることによって、相手の才能を貰うことができる世界の話です。
ただ、相手も自分も了承した場合のみ、才能を貰うことができます。
珍しく新しい世界観で書いてみたのですが、変じゃないですかね...。
以上、作者より

─誰にも言えない秘密─

私には、秘密にしている事がない。

何故なら私は完璧だから。

誰にでも優しく、自分には厳しい。

また、人を差別しない。

そして才能に満ち溢れている。

勉強も、スポーツも、得意だし、

音楽も弾けて、コミュニケーション能力もある。

まさに完全無欠の存在。

私を羨ましいがったり、妬む人は居るけど、

私はそんな人程話しかけている。

嫌われていない。むしろ周りに好かれている。

...本当に、そうなのかな。

いいや、違うんだ。

ただ気づかないふりしてるだけで、周りから嫌われている。

才能があっても、何をしても、完璧だから。

話したくない、比べられたくないのだろう。

だから私は、いつも一人。

この才能を、ある人に譲って貰ったなんて、誰にも言えない。

それが私の、誰にも言えない秘密。


待ってる人居ないと思いますが、
遅くなって申し訳ありません。
今日のお題は早めに書きますので、許してください。
以上、作者より

─狭い部屋─

この狭い部屋からは出られない。

何故なら、色々な存在に塞がれているから。

いくら変えようと頑張っても、何も変わらない。

変えられない。変化と言う言葉とは真逆の部屋。

きっと私は、『自分が本気で抜け出したい』と、

願うまで変えられない。抜け出せないだろう。

この“日常”と言う名前の部屋から。

変わらない繰り返されるこの部屋から。

いつか抜け出せる程、

『抜け出したい』と思えるようになりたい。

ただそれが、今願う私の願い事。


いつか私も、この日常から抜け出したいです。
でもこの日常を壊す勇気がないから、抜け出せないんですけど。
この何の変哲もない日常を壊す予定日はあるので、それまでに勇気がでますように。
壊すと言っても、私の中で日常を失くすだけですから。
以上、作者より

─失恋─

彼からの唐突な別れ。

LINEの文面で、『加奈、別れたい』と一言。

それは虚しく、悲しく、私の心を空にした。

『何で？』『別れたくない』既読のつかない私の言葉。

彼氏の海翔はとても優しく、私達は愛し合っていたはず。

全部、私の一方的な想いだったのかなぁ。

───数日後。海翔のお母さんから電話があった。

『もしもし、加奈ちゃん？伝えたいことがあってね...。実は、』

その電話で伝えられたのは衝撃的なことだった。

海翔が死んだ。病気で。

聞いた話によると、私の前では心配かけない為、元気に振る舞っていた。

しかし病気は悪化していくばかり。

最後まで私に心配をかけないよう、別れを告げた。

...嗚呼、これこそ失恋か。こんな恋愛、したくなかったな。

私の恋愛は、まさに『失恋』『悲恋』と言う言葉にぴったりだった。


ハート700いきました！ありがとうございます！
悲恋とは、決してハッピーエンドに辿り着くことのない恋のことです。
後、雑談ですが、今日は月が綺麗ですよ。興味のある人は見てみてください。
以上、作者より

─正直─

私は自分が嫌いです。

大嫌いです。

何故なら周りに迷惑ばかりかけ、

周りに期待しすぎて勝手に後悔し、

嫌われない為に行動していることがバレバレ、

そして大切な時ほど正直になれず、

想いを溜め込んでしまう。

最近は特に小さなミスが増え、

周りには迷惑ばかりかけています。

そんな私が嫌いです。

正直になれない私が、一番嫌いです。


『周りに期待し過ぎることは、悪いことではない。
だが、後悔や裏切りを乗り越えることができる者がしていいこと。』
期待しなければ、まだ楽になれるんです。
でもそれを頭でわかっていて、出来ないのが私なんです。
だから私は、自分が大嫌いなんです。
長々と申し訳ございません。
以上、作者より