─正直─

私は自分が嫌いです。

大嫌いです。

何故なら周りに迷惑ばかりかけ、

周りに期待しすぎて勝手に後悔し、

嫌われない為に行動していることがバレバレ、

そして大切な時ほど正直になれず、

想いを溜め込んでしまう。

最近は特に小さなミスが増え、

周りには迷惑ばかりかけています。

そんな私が嫌いです。

正直になれない私が、一番嫌いです。


『周りに期待し過ぎることは、悪いことではない。
だが、後悔や裏切りを乗り越えることができる者がしていいこと。』
期待しなければ、まだ楽になれるんです。
でもそれを頭でわかっていて、出来ないのが私なんです。
だから私は、自分が大嫌いなんです。
長々と申し訳ございません。
以上、作者より

─梅雨─

梅雨が好き。

私の心を表しているように思えるから。

梅雨が好き。

涙や鳴き声を搔き消してくれるから。

梅雨が好き。

君が好きと言ったから。


すみません、眠いので手抜きです。
作者より

「今日は天気がいいね。お散歩日和だ。」

『そうだね。とても暖かい。』

車椅子に乗っている君。

それを押している僕。

治る確率がとても低い病気の中、

君は余命宣告をされた。残り1ヶ月。

そんな君は、悲しんだり、泣いたりせず、

ただ『最後まで光に包まれていたい。』

そう願った。

僕はそんな君を放っておけなかった。

だから今日も、暖かい光の中で散歩している。

本当はこんな天気の話をしたい訳じゃない。

僕が本当に言いたいのは、

「助かるように祈ろうよ」と、

「低い確率でも信じようよ」と、

ただそう言いたいだけなんだ。

そんな簡単なことが言えないのは、

きっと君が『光に包まれていたい』と願った時から、

もう君の中に光がないことがわかってしまったからかもしれない。

もし『助かる』と言う光を見せて、

助からなかったら僕は君を殺したも同然だ。

そんな君に恨まれるようなことを、裏切るようなことをしたくないから。

ただ、必死に走る私。

何かから逃げるように。

それは黒く大きく、低い唸り声をあげている、

とても怖いもの。

逃げたいのに、息をするのも辛くて、

苦しくて、足が震える。

一生懸命走っているのに、少ししか進めない。

それでも頑張り、物陰にかくれた。

これは夢だ。だから目を閉じれば終わる。

...本当に？

目を閉じても聞こえる唸り声。とても怖い、低い声。

おさまらない私の呼吸音。心臓の鼓動が聞こえる程。

段々と近付いてくる足音。まるで何かを探すように。

あれ？走ってるとき、此処に物陰なんてあったっけ？

そう言えば、さっきの足音は？

何で唸り声が後ろから聞こえるの？

...嗚呼、そっか。

これは夢じゃないのか。

─「ごめんね」─

私の口癖は「ごめんね」だった。

周りからは『言い過ぎ』なんて言われてしまう程、

私はごめんと言っていたらしい。

でもそんなに言っている自覚はなかった。

むしろ謝り足りないぐらいだと思っている。

何故なら、ある言葉が足枷になっているから。

『謝るのは、許してもらうためではない。自分が悪いと思ったから謝るのだ。』

と言う言葉だ。この言葉を聞いた時、私の心に何か違和感を感じた。

「悪いと思ってるのに、みんなに謝ってない。」

小さい頃の私はそう考えていまい、口癖がごめんになってしまった。

まぁ、それ以外の理由もあると思うが。

この口癖は、完全に消えることはないのだろう。

此処までの話が、私の口癖がごめんになった理由。

ただのつまらない、私の人生の一部。


これは私の実話です。
私もこの口癖直したいんですけどねぇ...。
以上、作者より