とぷん、と
沈んで 沈んで
澱の上にゆらりと寝そべる
暗い水底
意識の境界線
見上げる先に、無色の世界

｢無色の世界｣

　家の近所に、桜で有名な川辺があった。

　と言っても、せいぜいその近辺に住んでいる地元民の間で有名な程度で、まあ全国規模で有名な名所、例えば上野とかと比べたら市とか区の名前と桜で調べてやっと出てくる程度だったけれども。地元民で勝手に桜山とか桜通りとか呼んでる感じの川だった。

　しかしまあ、地元で有名になるだけはあって川沿いに植わっている木はみんな桜。川の方が上が広いから、川にせり出すように木々が伸びてトンネルのようになっていた。ひらひらと散る花びらは花筏となって、精霊とかの通る道みたいにも見える。

　そんなもんだから毎年ちょっとした出店とかが出ていて、ぼんぼりが渡されて、浮かれた空気にそわそわする皆の春の楽しみの一つになっていたのだ。

　だから毎年、この時期必ず一度は連れ合いと子どもを連れてぶらぶらと春を楽しむのが家族の決まりになっていた。子に強請られてりんご飴なんか買ってやったり、全員でああだこうだ言いながら写真を撮ったりと、言いやしなかったけれどそれは間違いなく私の幸せの象徴のひとつだったのだ。

　桜というのは、多分在り方からして日本人が魅了され、おかしくなるような美しさがあるのだと思う。もうドンピシャなのだ。一気にぶわりと花開き、そしてあっという間に散ってゆく。その一瞬の美しさと、一抹のさびしさ。どこか切なくなるような儚い美。

　割と殺伐としていて潔く死ね！みたいな、切腹の方法に流行りや様々な作法なんかあるわりに村八分とかじめっとした精神性が見える我らが母国。こういう風に生きて死ねたらいいのに、なんてうっかり思ってそうだとか思う。侘び寂びとか、わかるけれど、わかるけれど、真に健全な精神かと言われると悩むよなぁなんて。

　でもきっとみんな苦しかったのだ。衰えや孤独、終わりに美しさでも感じられないと本格的に生きるのも死ぬのも辛すぎる。そう思う。

桜が散った。

　今私は一人で、この祭りに来てはそんなことを考えてりんご飴を齧っている。幸せも儚いなァ、と。そう思うようになるまでどれだけの桜の花が咲いて散ったのだろう。画質の荒く色の彩度も低い写真を持って、今年も来たよ、と呟く。

　儚い、儚いねェ。
　嗚呼、浮世のなんと無常なることよ。

　そうして、花筏となっていってしまったひとを想いながら、私が散るのはいつなのだろうか、とか思うのだ。どうせなら美しく散って会いに行きたいなァと、まあ凡そ叶わぬ願いを抱きながら。


｢桜散る｣

とッてもいい天気だったから、
死ぬにはいい日だと思ったンです。
空が遠くて、
其れが最後です。

｢夢見る心｣

元々その為に
あなたという存在が
生まれたとはいえ

私としては、
だからといって絶対それに
従わなくてはならないものとは
思っていなかった

あなたが望むなら
期待も責任も義務も
全て無視して、
己のものでは無いと振り払って
外の世界へ飛び出して行ったって
いいと思っていた

だけれども
あなたは本当に皆が望む
理想の存在として生まれて来てしまった
皆、あなたに期待して、
そうすることを疑わなかった
それがどんなに惨いことかも知らないで

そしてあなたは、
優しかったから期待に応えたし
望みを叶えたし、
理想を演じてあげていた

さいごまで、
あなたの全部を皆のために消費して

声高にこんな考えを言えば
攻撃されて、排斥されて
あなたほどの武も知も縁も持たない
私はきっと生きていけないと
そう思った

こっそり言ったって
あなたの周りには虫が多かったから

どちらにせよ
口に出せば、どんなに隠れていたって
誰かの耳には入る、そんな地だ

だから私は保身に走って黙っていた

だけど今、
そんなこと関係ないと、
しがらみや恐れなんか無視して
全て言えば、伝えればよかったと
そう思う
後悔しているのだ

届かなくなる前に、
私はこの想いも、考えも、
本当のことも、この地の秘密も
言えばよかった、と

いつも私はそう
手遅れになってから後悔する
そんなんだからこうして
閉じられた扉にすがりついて
泣き喚く羽目になるのだ

｢届かぬ想い｣

神様へ

神様、あなたがまだおいでなのか、
それとももう人の世に飽いて
とっくに世界を去られているのか、
わたくしにはわかりません。

この世に元から神なぞ存在せぬと、
そう言う人間もおります。

それでも、
この完璧に破綻のない、
知れば知るほど人智を超えていると
感じさせるこの世界の理が、
ただの偶然で生まれたとは
わたくしには到底思えないのです。

わたくしは、神様、あなたが
人を救うような、人間に都合の良い
夢のようなお方だとは思いません。

しかし、あなたがただ、おられると、
あるいは、かつて本当におられたのだと
信じられるだけで幸福だと感じます。

優しく、厳しいこの星で、
きっと、弱い人間が生きる為には
無条件に祈り、縋ることが許される
強く尊い存在が必要でした。

今、だんだんと人々が
あなたのゆりかごから
巣立ちの時を迎えようとしていることを
ひしひしと感じます。

これまでの時を、
祈ることを許してくださったこと。
縋ることを許してくださったこと。
そしてなにより、
その存在を信じさせてくださったことに
わたくしは感謝いたします。

そして、もし傲慢にもひとつ、
願うことを許してくださるのならば、
どうかあと少しだけ、
わたくしたち人間が
ひとりで歩けるようになるまで、
わたくしたちを御見守りください。

■■より

｢神様へ｣