あの人は誰よりもキラキラしてる

きっと舗装されてない道を歩いて来たのだろう

底知れぬ努力の積み重ねが手に取るようにわかる

その人しか持っていない

人生の厚みがあの人の誠実さと笑顔で伝わってくる

「おはよう」とか「お疲れ様です」などのあいさつ

相手の性格や好みに合わせて話題を作り、話しかける

一人で頑張っている人に声かけや手助けをする

悩んでいる人がいたら「どうしたの？」と訊ねる


こんな小さなことでも塵も積もれば山となるという

信頼できる間柄を生むキッカケになる


私は今の職場に勤めるようになってから

人間関係の構築に勤しんだ


まだ深くは仲を深められないけど笑い話はできる

難しい仕事でも教えてもらえれば何とかこなせる


人間関係における信頼は簡単には蓄積できない

でも些細なことの積み重ねが今の自分を作る


もう少し踏み込んでさらに仲良くなりたいけど

いじめの経験も些細なことすら

明るい性格の中に闇として残る

いじめられたり、裏切られたあの頃。

悔しくて、情けなくて、腹立たしい。

そんな言葉たちしか出てこない、闇の日々。


心の灯火はいつも推しの言葉だった。

言葉といえど私の場合は彼女が紡ぐ歌詞。


不幸な境遇をたどって生きてきた彼女だからこそ

書ける歌詞があった。

私はそんな歌詞に励まされ、

何かあったときは彼女を思い出し、踏ん張った。


今となっては推しが変わって

今流行りのバンドの曲の歌詞が心の灯火だ。

「ケセラセラ」と頭で唱えながら、仕事している。


今でも私の学生の頃の彼女が書いた歌詞は

私のつらい時に生かされている。


時代の流れや人生の岐路によって

そのときの心の灯火の曲は変わる。


それでも、

一度でも支えてくれた心の灯火となった推しの歌詞は

頭のどこかに刻まれていて、

不意を突いて助けてくれることがある。

それが私にとって小さくても光る心の灯火。

LINEの通知を見て返信に困ったときが度々ある。


友達に長文を送られて
通知のプレビューでは途切れてて続きを読みたいけど
返信する余裕がないとき。

元彼に「まだ俺のこと好き？」
って思い上がりもいい加減にしろよと思うけど、
未練という綺麗にはがせないシールが脳に貼ってある

意味がわからない返信を送られて
逆になんと答えたらいいかわからない時もある。


すぐに返信できず今は既読をつけたくないLINEは
どうしたらいいのかいつも迷う。

LINEに既読機能がついていて助かると思う反面、
そんな機能作らないでほしかったと嘆く自分がいる。

会って話せば解決できそうな内容なのに
LINEで丸く収めようさせようとしたあの日の自分が
今でも嫌いだ。

既読をつけたくないから開かずにいて後悔するのが
あの頃の人生の誤りだったのかと今思った。

(小説になってます)


体育祭には必ずリレーに選ばれる

速読が得意で読解力は人並み以上

計算問題なら朝飯前

誰とでもすぐに打ち解ける

初めて恋人ができたのは幼稚園の頃


そんな風に自分を誇れる僕は欠点がある


体育祭の練習で一番に揉め事を起こすのは自分

読解力はあるのに暗記は苦手

計算は得意だけど、人の心理の計算はミスする

自分を嫌ってる人に対しては対抗心を見せて拒する

恋人ができても期間は長くて二年ほど


そんな不完全な僕に

優しく接してくれる女性がいた

結局は僕のわがままで彼女を傷つけ喧嘩してしまった

でも、彼女は仲直りしてくれて許してくれた

その日から僕は彼女のことを一番に思いやって接した

僕の懸命なところに彼女は応えてくれた

このままなら、ずっと続くと思っていた


悪い機会は突然訪れた

ある日、彼女からストーカーの相談を受けた

それからボディーガードを必死に努めた

ある夜。いつも通り彼女を家に送る時

ナイフを持った男が無言で向こうから走ってきた

彼女を守るため男と揉み合っているうちに

僕が男を刺してしまった

それから僕は人殺しとして生きる道へ進んだ

そして彼女は心を病み障害者の道へ進んでしまった


あの夜から僕は不完全どころか

何もかも未完成なゴミクズになってしまった