犬の名付け親になんてならなきゃよかった

あまりにインスタントな別れ際に、
思い浮かんだのはそれだけだった

コンタクトが揺蕩う洗浄液の匂いと、
毎朝見つめる、鏡の中の片割れの顔立ち。
嗚呼、これが他人ならよかったのに。
自分を形容する姿かたちも定まらぬまま、
今日も遅めの平日が動き出す。

つづきのわからない子守唄を
延々と繰り返している

海の骸に溺れるように
木漏れ日の殻に縋るように

降り零れるまま、あの頃を享受している

（雨が窓を叩く音が、なんともヒトの飯事のようで）


いじらしさの中に見つけたおざなりな模倣は
意図せず疎外感を得るのにひと役買った

明日は人になれるだろうか

陽の色灯るデスクライトに、睡魔をあやす深夜2時

宵に昼寝から起きたとき
家には誰もいやしなかった
虚空に伸ばした手にかかる
影だけ私をみつめていたのだ

「――私、生きているのかしら
いいえいいえ、生きてはいるの
生きてはいるからこそきっと、
愁いに抱かれただけなのでしょう…」

乾きを覚えて引き攣る唇(くち)を
数十年後の骸が舐めた
いま影をたたえる肉々にすら
証明のしようもないくせに