昨日投稿分のおはなしから始まって、
明日投稿分のおはなしまで続くおはなし。

「ここ」ではないどこか、別の世界に、「世界線管理局」なる厨二ふぁんたじー組織がありまして、
そこの大きな大きなレストランの食料庫から、まさかのつまみ食い事件が発生！

オーナーがその日のために発注しておった、
たくさんのクッキー、たくさんのプチキューブケーキ、たくさんのスイーツ＆惣菜サンドイッチが、
ものの数時間で、ごっそり！
キレイさっぱり、無くなってしまったのです！

「法務部さん！ワタシが発注したお菓子を盗んだ犯人、捕まえてほしアルよー！」

開店時刻までに犯人を探せ！
管理局の法務部執行課局員にして、オーナーが発注した大量のお菓子を作った本人、
「カラス」というビジネスネームを貸与されておる野郎がひとり、調査に乗り出し
ましたが、

カラスのあんな観察、こんな冒険、
そんなハプニングに云々かんぬん、諸々、
ぜーんぶ辿っていくとドチャクソに長くなるので、
ダイジェストに風に、
静かな終わりに向けて、
チャッチャ、ちゃっちゃと辿りましょう。

…——「メ……許してほしいメ、ついつい、いっぱいあったから出来心だったんだメ」
尋ｍゲホッゲホッ！
事情聴取が得意なカラスが最初に発見した犯人は、
環境整備部の空間管理課、通称「白ヤギ」です。
「でも、誓ってクッキー２個しか食べてないメ！
そんないっぱい、食ってないメ！
アンゴラさんだって、３個しか食ってないメ」

ふーん。収蔵部収蔵課の魔女ばあちゃんか。
盗み食い犯の白ヤギが、素直に罪を認めたので、
聴取は静かな終わりを迎えました。

「連れてけ。
……あっ、ゴメン、ごめんってやめて。
謝るし敬語使うって、お願いします連行してくだs
あいたァ！？」
ポンポン、ぽんぽん。
食い逃げ犯はミカン型ロボット、２４個の不知火と１個のデ●ポンに、連行されてゆきました。

…——「あら、すっかり無くなっちゃったの？」
尋もｎゲッッッホゲホ！
事情聴取が得意なカラスが次に聴取した犯人は、
収蔵部収蔵課の、本物の魔女、「アンゴラ」。
「でも私だって、ケーキ１個とひとくちまんじゅう２個しか食べてないわ。誓って、本当よ。
ムクドリたちの方が私より、いっぱい、食べたわ」

あー。ムクドリ。法務部のネズミーズ。
盗み食い犯のアンゴラも、素直に罪を認めたので、
この聴取も静かな終わりを迎えました。

「連れてっッ、……連行してください、
連行お願いしますポンデコさん」
ポンポン。ぽんぽん。
この食い逃げ犯もミカン型ロボット、２４個の不知火と１個のデコ●ンに、連行されてゆきました。

…——「待った、まった！僕達じゃない！
アレを全部食べたのは、僕達じゃない！」
尋（略）が得意なカラスがその次に聴取したのは、
法務部執行課の特殊情報部門の３匹で、そのうち１匹が無実潔白、完全無罪。
「僕達がアレを食べに忍び込んだときは、まだ、どっさりクッキーもケーキも残ってたんだ」

キーキー、ギーギー！
法務部のネズミ（事実）、言葉を話すハムスター、
ムクドリが必死に主張しました。

「要するに食ったんだな、ムクドリ」
「うっ。　でも、でも！全部じゃない！」
「食ったんだ」
「全部じゃない！」

ロシアンだ！ロシアンブルーが、美味しそうなクッキーがどっさりあったって、言ったから！
盗み食い犯のムクドリは、往生際が悪い様子。
この聴取は静かな終わりを、迎えませんでした。

「連行お願いします」
ポンポン。ぽんぽん。
ハムスターだって、容赦しません。２４個の不知火と
１個のポンデコに、連行されてゆきました。

…——「うっ。　とうとう来たわね」
（略）なカラスが最後に聴取したのは、
経理部会計管理課のベテラン「ロシアンブルー」。
「そうよ。私がムクドリに、『あそこに美味しいクッキーがあった』ってバラしたの」

会計管理課のロシアンは、年末の経理の確認と計算と確認と計算で、参ってしまって疲れておって、
お酒をぐびぐび！べろんべろん！
結果として酔っ払って、犯行現場の裏口を自分の自宅のドアと間違えてしまって迷い込んで、
そして、その裏口に入っていくところを、
ハムズに見られたとのことでした。
「んんん……頭がいたい……」

「連行お願いします」
ポンポン。ぽんぽん。
二日酔い患者にも、容赦しません。２４個の不知火と１個のデコーポンに、連行されてゆきました。

「さて」
だいたい聴取を終えた、法務部のカラス査問官。
残りは総務部総合案内課の犬耳お姉さん「コリー」と、白ヤギの相棒「黒ヤギ」ですが、
その前に連行してった食い逃げ犯に、
それぞれ、お仕置き内容を指示します。
「行くか」

はてさてその後はどうなるやら。
次回のお題に続くのです。

だいたい３回くらいに分けて続く予定のおはなし。
「ここ」ではないどこか、別の世界に、「世界線管理局」という厨二ふぁんたじー組織がありまして、
諸事情で滅んだ世界からの難民を、終身的に収容しておく、難民シェルターを保有しておりました。

３食おやつ付きのレジャー完備、レクリエーション種類豊富、希望すれば仕事もできます。
そして、難民シェルターには、
赤いスカーフのキツネの軍団が、あっちこっちでそれぞれのレストラン、食堂、料亭、カフェを出し、
難民たちの要望に、コミットしておったのでした。

え？タヌキ？
タヌキは難民シェルターでは、店を出せません。
タヌキは緑のエプロンして、管理局員専用の食堂でのみ、飲食を提供できるのです。

赤いキツネとｍｄｒ（それ以上いけない）

さて。
赤いスカーフしたキツネのレストランです。
キツネたちの店の中で、イチバン大きなカフェを経営しているプラチナギツネのオーナーは、
尻尾ふりふり、その日のモーニングとお茶の準備を始めようと、食料庫に向かったところ、

「アイヤー！？」
なんということでしょう、
昨日たしかに発注して、昨晩のうちに到着した、
大皿取り分け式、ほぼほぼビュッフェタイプのお菓子タワー（４段バージョン）が、
一夜のうちに、器を残してすっからかん！
「スペシャルお菓子、無いネ？！」
全部ぜんぶ、誰かに食べられてしまったのです！

「法務部さん！法務部さん、事件ダヨ！」
プラチナギツネは自分の居城たる店舗の中を、すみずみまで確認しました。
プラチナギツネより先に店に来た者は、誰も、何も、ひとりもいませんでした。
防犯カメラならぬ、防犯つり灯籠は、食料庫には設置されていませんでした。
「法務部さーん！」

あたふたコンコン、赤いスカーフしたプラチナギツネは、大慌てで、法務部の即応部門に通報！

「俺が作ったスイーツが食われたって！？」
法務部の特殊即応部門から、担当の局員がものの数分で、ガチのソッコーで飛んできました。
というのもプラチナギツネが発注をかけた、その人物こそ、管理局で警察っぽい仕事をしている法務部の局員であったのです。
「ああ、ガチだ、ガチで全部無くなってる、
なくなって……る……」

誰だ、俺が作ったお菓子を勝手に食ったの。
法務部の局員、「ハシボソガラス」というビジネスネームを貸与されておる通称カラスは、
ふつふつと、静かに、怒りが込み上げてきました。
３種６０個のクッキーと
５種５０個のひとくちまんじゅうと
７種１４０個のキューブなプチケーキと、
９種１８０個のお菓子＆惣菜系サンドイッチです。
それらが丁寧に盛られた４段大皿の、イチバンてっぺんには１個の大きな、美しく透明な、飴細工のレンゲの花があったのです。

それらを完成させるのに、
どれだけの云々、いくらのカンヌン、
それを勝手にゴニョニョぐぬぬぬプッツン。

「間違いなく、事件だね」
ガチでキレると逆に静かになるカラスです。
大きな深呼吸をして、言いました。
「分かった　ちょっと　書類すっ飛ばして
俺の方で容疑者絞って犯人シバいとく
大丈夫俺聴取というか尋問得意だから」

さぁ、法務部の仕事をしよう。
即応部門で査問官をしているカラスが言いました。
容疑者を見つけて、聴取して、
犯行の経緯、犯行中の行動、犯行後の足跡、
それらに至る心の旅路までを、追跡しましょう。
犯人の心の旅路を追跡するのです！
（しれっとお題回収）
「頼んだアルよ、査問官、カラス！」

はてさてその後はどうなるやら、
次回のお題に続くのです。

日本の伝統菓子・おかきは、鏡餅を「『欠き』割って」作られたものだそうです。
と、いうネット情報は置いといて、今回のおはなしのはじまり、はじまり。

最近最近の都内某所、某稲荷神社敷地内の一軒家は、人に化ける妙技を持つ化け狐の末裔一家の自宅にして、参拝者用の宿坊も兼ねていました。

何百年も前、その地に現れた花の怨霊を、
３本尻尾の金の雄狐と、２本尻尾の銀の雌狐の夫婦が、やっつけて鎮めて社を築いたのが由緒。
今も稲荷狐の家族は人の世に紛れ込んで、
あんなこと、こんなこと、コヤコヤこんこん、
見守っておったのでした。

さて。
狐家族の末っ子が、尻尾をぶんぶんビタンビタン、
宿坊利用者が持ってきてくれた手毬にジャンプしてかみついて、ケリケリ、遊んでおりますと、
当日予約で宿坊に来た２人の野郎が、予定時刻より１時間ほど遅れて、チェックインに来まして、
野郎の冷えきった様子を見た狐のおばあちゃんが、お母さん狐に言いました。

「風呂の準備をしておやり」
「グレード、どうなさいます？」
「ヒノキ風呂が良い。ふんだくっちまいな」
「はい。そのように」

タバコのオッサンと、コーヒーのおじちゃんだ。
子狐は耳も、鼻も良いので、すぐ分かりました。
玄関で温かいお茶を貰っておった野郎２人は、子狐のそこそこお気に入り。
イチバンのお気に入りは別にいますが、
それでも、子狐の遊びに付き合ってくれる、良い人間には違いありませんでした。

ちなみにその野郎２名よりお気に入りなのは
子狐に手毬を持ってきてくれたお嬢さん。
子狐同様、美味しいものが大好きなお嬢さんです。
「なんかね〜」
お嬢さんが子狐に、情報提供です。
「コンちゃんの言う『タバコのオッサン』が、コーヒーのおじちゃんに叱られたらしいよぉ」

なんで、叱られて体が冷えちゃったんだろう。
子狐はさっぱり分かりませんでしたが、
お嬢さんが言うにはなんでも、
タバコッサンがどこかのスキー場からスピード超過のボブスレーがどうので、ガードレールをガン。
射出されてったとか何とか、かんとか。

まぁ細かいことは気にしません。
それは、前回投稿分のおはなしです。
今回は今回のお題です。

「ほい！ちょっと早いが、鏡餅」
お嬢さんと一緒に宿坊に泊まっておった親友さんが、コンコン子狐とお嬢さんのために、
丸いおまんじゅうの生地にバニラアイスやチョコアイス、オレンジアイスなんかを包んで、
「凍てつく鏡」ならぬ、「凍てつく鏡餅」を、作って持ってきたのでした。

つまり雪見だ●ふ＜です以下略。
２個重ねて上に小さなちいさな、ポンカンくらいの小ささのミカンをひとつ。
これで、「凍てつく鏡餅」です。

玄関ではまだまだ、タバコッサンとコーヒじちゃんが、何やら話し込んでいます。
「俺は悪いことはしていない」
とか、
「もう一度根性叩き直してもらいましょうか部長」
とか、ごにょごにょ、聞こえています。

細かいことは気にしません。
きっと今回のおはなしの裏側の、なにか別のおはなしなのです。　たぶん。

「つめたい！つめたい！おいしい！」
がぶっ！
コンコン子狐、さっそく凍てつく鏡餅に噛みついて、大福の生地とバニラアイスを楽しみます。
「ほら、こっちゃ来い。コタツに入れ」
お嬢さんの親友さんが、ちょいちょい。自前のコタツに子狐を招き入れます。

子狐もお嬢さんも親友さんも、野郎のことは気にせんで、スイート鏡餅をちゃむちゃむ、もぐもぐ。
お嬢さんが淹れた温かいお茶と一緒に、
温かい時間を過ごしましたとさ。

私、永遠の後輩こと高葉井が勤務してる図書館は、
私立図書館なので、年末年始なんて関係ない。

ひとまず１２月２９日は月曜だから休館として、
３０日も３１日も、正月のサンガニチも開館する。
とはいえ、館長も副館長も、鬼ではないから、
年末年始にシフトを置く職員のその日の日給に関しては、祝日勤務手当で増やしてくれるらしい。

特別手当の情報を提供してくれたツウキさん、付烏月さんはガッツリ５日休むとのこと。
詳しい理由は教えてもらえなかったけど、
「本業」の方で、何かあったらしい。

私も付烏月さんの本業に転職したい
（給料の増減は知らない）

「後輩ちゃんが大好きなルー部長は、ツバメとスノーアクティビティの長期講習だよん」
ポリポリポリ。
自作らしいハニーローストピーナッツをつまみながら、付烏月さんが言った。

「なんかね、先日、詳しいことは知らないけど、
長野の山でソリスレーして、
速度超過で爆走からの暴走して、
最終的にガードレール突き破ったらしいよ」

「がーどれーる」
「うんガードレール」

「ソリスレーってなに」
「ルーブチョ、スキーもスノボもできないの」
「スキーもスノボもできない」
「それでソリに乗ったらしいんだけど
めっちゃハマっちゃったらしくて」
「めっちゃハマった」

「結果として山から滑走してって
凍結した山道まで落ちてっちゃって
ガードレールを突き破って
雪明かりの夜にバーンて射出されたらしいよ」

「しゃしゅつ」
「バーン」
「しゃしゅつ……」

「後輩ちゃんは、なんかこう、予定あるの？」
ルー部長という私の推しが、
雪明かりの夜に、月をバックに、ソリで射出。
なにそれって情報を付烏月さんから聞いて、
脳内で雪明かりとソリと推し部長のショート動画を生成して再生してると、
付烏月さんが、私に聞いてきた。

「えっ。　普通にシフト」
推しが射出。　推しが雪明かりの夜に射出。
もはやそのパワーワードがパワーワードで、
なんにも話せないし、頭がついてかない。
「うん普通にシフト」
推しが雪明かりの夜に山でソリしてガードレール突き破って月明かりをバックに射出。
もう分かんない。
そもそも推しがスキーもスノボもできないってのが意外……いやそうでもない……でもない？
もう分かんない。

「あら」
目が点になってる私の近くで、
今度は多古副館長が、スマホ見て呟いた。
「ちょっとアンタたち、」
その副館長が言うには、

「その『ルー部長』の射出映像、
手に入ったけど、見る？」

ガチャに課金して祈りを捧げて、
回してすり抜けてそもそも最高レアが無くて、
更には人権対象を複数回、完凸まで。
なにやらタマシイジェムが濁ってにごってナゲキシードになりそうな状況を、
何度も、なんども、繰り返す物書きです。

祈りなんて届かぬのです（八つ当たり）
そんなもの、犬にでも食わせりゃ良いのです（　）
なんて夢のないハナシは置いといて、今回のおはなしのはじまり、はじまり。

最近最近の都内某所、某私立図書館の中のイチバン大きな閲覧室では、
大きなおおきな、クリスマスツリーの片付け作業が、来館者が帰った夜の間に為されていました。

「ねぇ先輩！なんで図書館って！
こんな業者にやってもらった方が安全で早い作業を自分たちでやらなきゃいけないの！」
「そういうモノだからだ」

「だから！なんで！なんでッ！
図書館ってそういうモノなのって！」
「枝渡すぞ。ちゃんと受け取ってくれ」
「んんんんんああああああもう」

組み立て式のモミの木のオブジェには、
キラキラ光るLEDのテープライト、まんまる小さい玉のオブジェ、本物の靴下等々と一緒に、
今回のお題回収として、
『彼女ほしい』
『借金帳消し』
『健康ください』
『推し当たれ』
『活力百倍鍛錬第一』
様々な欲望、もとい祈りが、
星の形をした紙に書かれて、吊るされています。

「来館者に書いてもらったこの紙、」
「近くの例の稲荷神社でお焚き上げだ」
「普通に捨てるんじゃないんだ」
「らしいな」

達筆、文豪、ド直球にイラスト、等々。
図書館に来た複数の誰かの祈りを捧げて、２５日まで展示されておったモミの木のオブジェです。
世界平和に打倒管理局、続編安泰云々。
誰のものとも知れない祈りを捧げて、２５日には撤去される運命のモミの木のオブジェです。

祈り、いのり、イノリ。
捧げられた星の記入用紙は全部で百枚と少し。
ひとつの箱に入れられて、年末年始の願掛け用紙と一緒に、後日稲荷神社に奉納。
然るべき手順を踏んで、お焚き上げの予定です。

「先輩なにか書いた？」
「お前はどうなんだ」
「いっぱい書いた」
「はぁ」

「アレと、ソレと、ヤンヤンとニャンニャン、
来年は是非ぜひツー様とルー部長の」
「最後の枝だ。受け取ってくれ」
「はいはい」

クリスマスパーティーの準備できたよん。
遠くから別の職員が、閲覧室に向かって、大きなおおきな声をかけます。
クリスマス展示の撤去作業終了後、その私立図書館に勤務しておる職員で、
もちろん、希望者オンリーですが、クリスマスパーティーをする段取りであったのです
が、
何やらコンコンこやこや、稲荷子狐の声がするのは何故でしょうかハイ気にしない。

「よし」
来館者の祈りを捧げて飾られたモミの木のオブジェの、片付け作業もそろそろ終了。
「あとは、幹を片付ければ」
数日と経たないうちに、年末年始が始まります。
私立図書館は私立なので、年末年始も開館中。
神社っぽい展示とオブジェと、それから新しい「祈りを捧げる対象」とで、来館者を迎えるのです。

「ツルカプ万歳」
「なんだって？」
「なんでもないでーす」

クリスマスの欲望もとい、祈りを飾り続けた、図書館内のオブジェのおはなしでした。
おしまい、おしまい。