｢僕は、雨が嫌いとか、天気の話なんてどうだって良いんだ。僕が話したいのは…｣と言いかけて僕は、少し止まった。でも、今君に話さなきゃ…せっかく、学校の放課後、やっとの思いで、君を引き止めたんだ…｢だから、僕が話したいのは…君がずっと好きって事！初めて君に会った日から本当は、君が好きだった！だけど、一目惚れなんて言ったら笑われる気がしたし、君の内面も見たかったから、今日まで告白もしなかったんだ！｣と僕は、君にそう叫んだ。すると、君は、少し驚いた後、プッと吹き出した。｢ごめん。思わず吹き出しちゃって…あまりにも私と同じ事考えてたから…凄く嬉しい。私も貴方と同じで、初めて会った日から貴方が好きだったの。だけど貴方に一目惚れなんて言ったら笑われる気がして…だから、今日こそは、貴方にこの気持ち伝えようとしたら、先越されちゃったね｣と。僕は、嬉しくて、思わず、君を抱きしめていた。これからも宜しくな

｢ごめんね。素直じゃなくて…｣私、自分でもよく分からない事をしている…私には、来年同棲する未来まで約束している彼氏がいる…それなのに、私は、この前別れた元彼の事を引きずってる…もう決して好きとかじゃないんだけど、元彼の事を未だに心配してる…もう別れたし私には、関係無いのに…でも、どんなに元彼に傷付けられても、泣かされても、思い出を捨てても、元彼の未来とかを心配してしまう…何か複雑…もう忘れたいのにな…

何時だって、私の理想の貴方…貴方は、何もかもを、完璧にこなす、立派な大人…それに比べて、私は、去年成人したのにも関わらず、まだまだ未熟な子供…貴方が私の理想の様に、私も、貴方の理想の彼女になりたい…貴方が好きな女優さんや、歌手には、なれないけど…でもそれでも、貴方が誇れる彼女になりたい…だって、一生涯貴方の隣を歩くんだから…まだ、貴方の事、知らない所もあるから、少しずつ、貴方の事、これからも知っていきたい…本気で貴方が好きだから…

私達の恋物語…貴方と初めて会ったのは、約1年前…貴方と初めて会った時、「この人、自由そうで良いなぁ。もし、この人と付き合えたら、きっと、毎日縛られる事無く過ごせるんだろうな…もし、この人と付き合えたら、どんな世界観見せてくれるのかな…？」そんな事ばかり考えていた。貴方と初めて会った時、その時から、私の心は、決まっていたのに、当時、私には、彼氏がいたから、自分の気持ちを必死に誤魔化した…けれど、毎日のように夢に出て来る貴方がいて、気付いてしまった…「私、どんどん、あの人を好きになってる…」そう気付いたら、もう体がいてもたってもいられず…私は、遂に、貴方にアプローチを始めた…「駄目だよ…私たちは
あくまで、職員と利用者…これ以上は…」心の中では、分かっていたのに、もう止まらなかった…そしたら、貴方からも、アプローチが来て、「え？これって、もしかして、両想い…？」そう思ったら、嬉しくて…私達は、会う度に、部屋でこっそり、キスやハグをするようになった…ずっと夢にまで見た貴方と今こうして付き合えている…これからもきっと、色々な事あるけど、2人でどんな壁も乗り越えていこうね♥️これからもずっと大好きだよ❤︎

「愛があれば何でも出来る！」私は、本気でそう思う。確かに、どんなに愛があっても、やっていい事と、やってはいけない事は、もちろんあるけど…でも、彼からの愛があるからこそ、私は、今こうして色々頑張れてる。例えどんなに辛い事があっても、彼との未来の為にがむしゃらに頑張ってる私がいる。彼は、恥ずかしがり屋で時々しか、愛の言葉をくれないけど、それでも、時々でも言ってくれる優しさが好き。時々でも言われた時の嬉しさは、半端ない。こんなに我儘な私なのに、「世界一好き」と伝えてくれる。時には、言葉だけでは無く、態度でも示してくれる…私があまりにも我儘過ぎて、嫉妬や束縛が多過ぎて、沢山の男に捨てられて来たけど、貴方は、違った。私が、どんなに情けない所を見せても、貴方だけは、ずっと捨てないでくれてるし、「ずっとそばにいる」と約束してくれた…凄く嬉しい…何度も、付き合う度に、「この人が運命の人」って期待して、また別れて…そんな繰り返しばかりしていた私なんかに、ようやく「本物の運命の人」が現れた…今凄く嬉しいし、今凄く幸せだから、私は、もう二度とこの幸せを逃さないようにするの。「永遠に彼との幸せが続きますように」と…