#飛べ！
飛べ！私！もう自分で致し方なかったとしても、選んだこの道を突き進め！そう。これは、既婚者の私が人生初の過去一の恋を、旦那さんじゃない人にしてしまった私のラブストーリー。何度も迷った。私にとって、どちらといる方が幸せなのか。結婚してるから、他の人に恋する事など、有り得てはいけないのか。旦那さんのあれこれだけが本当に浮気する理由だったのか。沢山悩みに悩んだ。辛くて何度も人知れず一人で泣いてた。でも…これは、もう好きだからこそ離れる選択肢をしようと考えた。私は、今、彼を笑顔にする事も、悲しい顔させるのも、いとも簡単に出来てしまう程、今の彼にとって、一番影響力がある人は、間違いなく私だ。今、彼とは、友達関係のまま、色々突き進んで、苦しめてる以上、彼と色々上手くいっても、この先も私の方が、きっと、彼を苦しめてしまう。それならば、離れた方が良いと。嫌いだから離れるんじゃない。彼の笑顔が、私だけで振り回されないように。私がいなくても、また彼が本気で笑えるように。その為に離れるしか無いんだ。もう彼を困らせたくない。だから、この想いは、もう二度と彼には、伝えず、私の心の奥底に閉じ込めておこう。そして、私は、嘘偽りのある愛を、旦那さんの隣で誓い続け、周りにも、悲しませないように、嘘偽りの愛で、旦那さんを包もう。今は、そう言う気持ちしか無いけれど、いつか、また、旦那さんの元へ、気持ちが全て戻れる日まで…

#届いて…
届いて…私の本当の想い…彼に伝えた言葉や態度が全て強がりのあべこべの行動だと…本当はね、叶うなら、彼のそばにいたい。彼が私しか知らないはずの一面を、もし、この先、他の女に見せてたらと考えるだけで自分が嫌になる…彼に昨日付けたキスマ、今日、ホントに周りからバレバレだったよ…笑笑ちゃんと私からの愛の印、隠しといてよね笑笑とか言ってられない…私は、今、してはいけない事をしている…そう。私は、既婚者で浮気している…要因は、色々あるが、もはや、今は、旦那さんに色々嘘付いて隠しながらまた旦那さんとの約束を破ってまでも彼と裏でコソコソしている…そりゃしてはならないとは、分かってる…でも…もう彼への気持ちが日に日に大きくなってて辛い…私は、今、八方美人状況で、家では、旦那さんに良い顔して、職場では、彼に良い顔してる、最低な女だ。ホントは、彼といたい。だけど…旦那さんがどうしても離婚してくれない。確かに彼と今後生きていくには、色々大変な事は、多いと思う。けど、それでも、彼とこの先を一緒に歩んでみたい。もう心のブレーキが効かなくなるよ…好きだよ…本当は…伝えたい…でも…自分がもう分からないや…この気持ちの行方は…？？

#願い事
今の私の願い事…それは…どうか、私が既婚者だって知ってても、私の事を好いてくれた相思相愛の彼が、いつか、私の事なんて忘れるくらいの良い女と出会って、幸せになれますように…もうこうするしか無いのよ…私だって、本気だったよ？？彼の事…ホントに過去一な恋で、過去一な程、良い男だった…でもね？？この先、ちゃんと私を手放さない保証も出来なければ、私の事よりも、自分の事を心配しちゃうような自己中な彼とは、もう一緒にいられない…彼をちゃんと心から愛してるからこそ、この先一生一緒にいられる保証が無いなら、尚更彼とは、いられないから、今こそ、彼と正式に離れるべきだと思う…そりゃ、私にとっても、色々初めてだったけど、だからこそ、もう彼のそばには、いられない。嫌いだから離れるんじゃない、これは、お互いが愛し合ってるからこそ離れるの方。彼には、きっと、この先、幸せな人生が待ってるかもしれない。そう信じて。だからこそ、私がずっと、彼を留めて置く訳には、いかないんだ。今日、ちゃんと彼に伝えよう。私の精一杯の思いを。そして、私の精一杯の悲しい嘘を。彼のこれからの来るかもしれない幸せに乾杯！

#空恋
この叶うはずもない恋よ、どうか空の上では叶えておくれ…既婚者なのに恋をして、しかも、死ぬ程、過去一本気で、過去一いい人だと思えてしまった人よ、恋よ、私は、どれだけ、君に恋しても叶える事がやはり怖くて出来ない…ならば…どうか空の上や、前世か、後世では、この恋を叶えておくれ…ほんとに本気だった…でも、この恋は、叶うはずも無いし、手放すしか、諦める事しか出来ないんだ…君の私に対しての愛の本気度がまだ忘れられなくて、私の胸を締め付けても…本気だったよ…好きだった…確かにちゃんと恋してた…でも、もうこれ以上は、君のそばには、いられない…何度も沢山振り回して、何度も2人を天秤にかけて、辛い思いさせた。でも、本当は、私が2人を天秤にかけてたのではなく、きっと、私が2人に天秤にかけられていたんだね…私も、だいぶ、体調不良や、メンタル面が安定しなくなってしまった今、尚更早く区切りを付けたいんだ。何度も君と過ごす未来を夢に描いてみたけど、描くだけじゃ、きっと駄目だったんだね…だって、どれだけ描いたって、叶うはずも無ければ、叶えてはならない恋だから…そりゃ、私も君に本気で恋してたし、心は、奪われたままで、すぐには、君から離れられないとは、思うけど、でも、少しずつで良い。旦那の元へ戻ろう…君の為に、そして、私の為に、そして、旦那の為に。好きだけど、もうサヨナラ…

#雨の香り、涙の跡
私は、今、23になるが、まだ生きてるのも周りから見たら、少ない程なのに、その少ないと言われる期間の中で、もう既に何度も色々な選択を間違え、何度も間違った道を選び続けている。そう言う面では、人一倍、自分が分からなくて、人一倍、辛い思いをしている。私は、今、約1年前に愛する人と結婚をした。だが…結婚してから、浮気をした…しかも、つい昨日頃まで何度も続いていた。最初は、旦那さんには、申し訳ないが、軽い気持ちもあった。挙式を約1ヶ月後に控える私達は、彼は、緊張、そして、私は、マリッジブルーに襲われていた。私達夫婦は、ある意味仮面夫婦で、皆の前では、仲良く見えても、家や二人だと、沢山喧嘩をしたり、価値観も違う中の結婚だった。旦那さんからは、年の差が激しいからと、スキンシップや、愛情表現等が物足りないと私は、感じていた。今までは、沢山喧嘩しても、何とか乗り切っていたが、最近では、私は、体調不良まで起こすようにまでなっていた。そんな中、いずれ、浮気相手へと発展する彼に出会ってしまった。最初は、私自身、人見知りだったから何も話さなかった。だが…とある日、長年、検品チェックを任されていて、頼りにされていた私に、職員さんから、その相手と検品をする様にと言われ、同じ作業をする上で、教えなければいけなくなり、最初は、同い年だとそこまで知らずに、敬語から始まり、そこから少しずつ仲良くなり…タメ口になり始めた頃…彼の不意な行動により、私の心は、見事にロックオンされてしまった…一緒にいるようになると、段々、恋の感情が色々懐かしくなり、快楽を覚えた。段々と、旦那さんと、その相手を比べる様になり…そこから色々あった…とある日には、二人でプリを撮った…その時の2人は、物凄く笑顔だった…その後から、私は、そのプリの2人の笑顔を奪ったり、彼をまた笑顔にさせたりを繰り返し、何度も私は、彼の表情や、メンタルの不調に関与するようになった…色々旦那さんも相手も振り回したけど…やはり、私は、旦那さんと生きていくように決めた。これから始まって終わるかもしれない幸せより、私は、今、すぐ側にある幸せを大切にしたいと思えたから。私は、沢山の人から、影響力のある人だと言われているから…これから先、何とか頑張っていこうと思う。沢山相手との事で泣いた。雨の香りが、私の鼻だけに染みた。涙を流した後は、沢山涙の跡があった…お互いの為にも、今、私達は、離れるべきだったんだ。神様からバチが当たる前に…