#きっと忘れない
きっと忘れない。あの頃、隣で見た君の沢山の表情を…散々、今まで、恋愛が上手くいかなかった君が、私だけに見せた、「そばにいて安心した」泣き顔、私だけに見せた、本気の向日葵のような笑顔、私に嫉妬したプクッと膨れた可愛い顔、あくびした可愛い顔、本気で覚悟を決めた男の顔、自信に満ち溢れた顔、正々堂々、私を奪い取る為、私の人とバトってくれた時の君の真剣な顔。全て、私だけが知ってる。あんなに感情豊かで、私の為だけに、私の人と真剣に向き合って、戦ってくれたのは、君が初めてだったから、きっと、私は、忘れない。いや、忘れられない。君から沢山貰った本気の愛。私の心をガッシリ掴んだ君の本気の愛。思わず、嬉しくて、泣かされた本気の愛。そして、結局、受け止めきれなかった大きな愛。沢山愛してくれてありがとう。沢山、私の知らない世界に連れて行ってくれてありがとう。私にとって、君は、まるで、アラジンでした。あんな世界、今までの私は知らなかった。教えてくれてありがとう。またいつか会えた時には、ちゃんとあの日言えずにいたありがとうと笑顔でサヨナラを。

#なぜ泣くの？と聞かれたから
とある日の愛する君との帰り道。彼は、留学しなければならなくなり、私とは、離れなくちゃいけなくなった。彼は、「ごめん。ミア。俺、留学しなくちゃいけないし、ミアの事、何年も待たせたくないから、別れて欲しい。」と突然の事を言い出す。「え…？？」と言った途端、私の頬を何かの雫が伝う。「なぜ泣くの？？」と、彼は、すぐ問う。「そりゃ泣くよ…だって、この先もずっと、続く幸せだと思ってたから…」と泣きじゃくる私を、君は、いつも通りの優しさで、優しく抱き寄せる。「そりゃ、俺だって、この決断した時、凄く悩んだし、これで合ってるのかなとかめちゃくちゃ考えたよ。でも、何年も帰って来ない俺を待ってるより、ミアみたいな良い奴には、もっと良い奴がいるんじゃないかなって思ったんだよ。だから…」「そう…だよね…🥺ならば、私を振った事、後悔しちゃう程、今よりもっと可愛くなって、高嶺の花になって、色んな人にチヤホヤされて、めちゃくちゃ良い奴と付き合ってやるんだから‼️」といきなり開き直る私。でも、本音とは、裏腹。それでも、こうまでしないと、やっていけなかった。「おぉ！？」と、彼は、凄く驚きながら、「じゃ、頑張れよ！」とだけ言い残し、そのまま彼とは、会えなくなった。

#ぬるい炭酸と無口な君
今日も暑いなぁ💦そんな暑い中、私は、ついこの間、退職したばかりの職場に健康保険証を返す為だけに、職場の最寄り駅に来た。駅に着いて、職員さんにすぐ電話した。すると…職場の最寄り来るだけでも、彼との思い出が沢山蘇るから限界なのに、職場の方に来る様言われ、保険証を返した後、彼の話とかを数分間した。彼の今の様子とか聞いた。彼とは、浮気相手に値し、職場を辞める際も、私は、最後くらい、今までのような優しい口調でお互い話したかったけど、彼が距離を置きたいと言っていたから最後まで話すのを我慢した。その結果、私も気付いているが、お互い未練タラタラだ。職場を辞める最後の方、少し勇気出して、彼に話しかけたりもした。だけど、彼は、冷たくあしらった。今までの優しくて、笑顔な彼とは、変わって。私に対して無口になった彼を見ながら、私は、彼との記憶を思い出しながら、ぬるくなった炭酸を無理矢理喉元へと押し込んだ。ぬるくなった炭酸は、もはや、炭酸すら抜けていて、切なくなった。これが、一夏の本気だった恋の終わり。

#眩しくて…
あのね、大好きな貴方に伝えたい事があるの。私は、貴方の様には、なれないの。貴方みたいに、いつも超ポジティブでは、いられないの。私は、普段から、マイナス思考で、ネガディブで…だからこそ私には、貴方が眩しいよ…昨日、貴方に話したように、私達の関係は、まるで、「太陽と月」。貴方は、私をポジティブで照らしてくれる太陽。そして私は、ネガティブな暗い月。貴方の前では、強がっていたいんだ。例え、それが苦しくても…貴方と晴れて、夫婦になって、家族になれたけど、私は、やはり、貴方には、弱みを見せられない。それは、自分の母親に心配かけたくなくて、遠回しに祖母に相談したり、貴方のお義母様に話したりするのと同じでね。昨日、私は、23にして、職を失った。高卒と同時に入社して働いた会社は、色々メンタルや身体的に異常を来たし、4年で退職。そして、昨日まで働いてた会社も色々あって、約7ヶ月で退職。そして、私は、前の会社から今の会社にもすぐ移り、無職期間が無かったのに、私は、今、無職になった。貴方の前では、強くいたいから、「明日から無職だァ」と笑う事しか出来ず…でも、本当の私は、凄く弱い。笑っていないと、自分じゃいられないんだ。一人になると、一人泣きしてしまう程、本当は、辛いし、悔しい。自分の実力がまさかここまでとは、と自分を、憎んだ。あんなに頑張って、皆をリードする程、仕事を頑張ってた。皆から頼りにされて、私がいないと困る程までになってたはずだったのに、私は、たった一度の過ちで、その信頼を全て失った。自分の事をもっと頑張れると信じてた。だからこそ、退職を決めた昨日も、どちらにしろ、まだ働いてても、今月末に退職させられる事を知った昨日も、悔しくて、辛くて、その現実を認めたくなくて…高卒して約5年しか続かなかった仕事。一度転職もして…自分の事を信じてたからこそ、今は、全てを失った気がして、物凄く辛い。ネイリストの夢に繋げる為の準備期間、母親になる為の準備期間、そう思う様にしてても、やはり、辛い。どれだけ、そうポジティブに考えていても、周りのサラリーマンの様に頑張れなかった自分を悔やみ、周りの目を気にしてしまうから、外にすら出たくなくなる。仕事してないからと、暇するのでは無く、家事したり、日々を忙しく過ごしてればと思い、色々始めてみても、やはり、まだ退職した次の日と言う事もあり、すぐには、仕事の事、忘れられない。何でこんな事になってしまったんだろう。私は、いつも後悔する人生しか歩んでない。今ここから変わりたい。のに、変わり方が分からない。旦那さんだけは、色々味方してくれる。こんな早くにも無職になって、何も出来ずにいる私を。旦那さんに頼り過ぎてる自分も嫌いで変わりたい。もしも、時を戻せるなら、ちゃんと間違った道全て選ばない様に慎重に頑張りたい。どこ行っても、仕事とかを頑張ってる雰囲気があるサラリーマンとかが眩しく感じる。苦しい。辛い。しんどい。悔しい。

#またいつか
既婚者なのに、約1ヶ月、浮気をかけてた相手の正体。素が分かって嫌いになった。全て自己中で私の事など、本当は、一切考えていなかった彼。私に嘘を平気で付くような彼。口だけの彼。あんだけ、「このまま旦那さんから奪い取るから」って「覚悟決めてるから」ってその言葉を何度も信じて待ち続けた。でも、段々、彼が、自己中で、自分の事しか考えてない事に気付いて、萎えた。結局、私にあんな言葉をかけとくだけの人間で、ほんとに奪い去る気なんてないかのように、いつも決まって、二人でいても、自分の身の心配ばかり。私、前に話したよね？？そんな軽い女じゃないって。そもそも、前の職場にだって、今の職場にだって、沢山私を狙ってる男は、いる程、私を手に入れるのは、凄く大変だと。それなのに、ズルいよ。こんなに本気にさせといて、結局、今頃、突き放すんだね。今頃過ぎるし、遅過ぎるよ。そんな口だけの男なら、私の事、本気にさせないで欲しかった。奪ったハート返してよ。結局、私の事、悪者にしないってあんだけ言っておいて、二人だけの約束まで破っておいて、悪者にしてるじゃん。自分が、仕事切られるのが怖いから？？支援センター切られるのが怖いから？？私がもう次の転職先は、決まってるから？？全て、自分を守る為？？私の気持ちも知らないで。私がどれだけまたメンタルとかぐちゃぐちゃかも知らない癖に。良いよ。もう。ほんとに君が一生涯、独身で生きて行くとしても、誰かこの先、相手が出来たとしても、私は、君の倍、必ず幸せになってやるから！だから、冷たく突き放すなら、もう二度と優しくしないで。またいつか、旦那さんの元へ、ちゃんと戻れる日まで。