#ぬるい炭酸と無口な君
今日も暑いなぁ💦そんな暑い中、私は、ついこの間、退職したばかりの職場に健康保険証を返す為だけに、職場の最寄り駅に来た。駅に着いて、職員さんにすぐ電話した。すると…職場の最寄り来るだけでも、彼との思い出が沢山蘇るから限界なのに、職場の方に来る様言われ、保険証を返した後、彼の話とかを数分間した。彼の今の様子とか聞いた。彼とは、浮気相手に値し、職場を辞める際も、私は、最後くらい、今までのような優しい口調でお互い話したかったけど、彼が距離を置きたいと言っていたから最後まで話すのを我慢した。その結果、私も気付いているが、お互い未練タラタラだ。職場を辞める最後の方、少し勇気出して、彼に話しかけたりもした。だけど、彼は、冷たくあしらった。今までの優しくて、笑顔な彼とは、変わって。私に対して無口になった彼を見ながら、私は、彼との記憶を思い出しながら、ぬるくなった炭酸を無理矢理喉元へと押し込んだ。ぬるくなった炭酸は、もはや、炭酸すら抜けていて、切なくなった。これが、一夏の本気だった恋の終わり。

#眩しくて…
あのね、大好きな貴方に伝えたい事があるの。私は、貴方の様には、なれないの。貴方みたいに、いつも超ポジティブでは、いられないの。私は、普段から、マイナス思考で、ネガディブで…だからこそ私には、貴方が眩しいよ…昨日、貴方に話したように、私達の関係は、まるで、「太陽と月」。貴方は、私をポジティブで照らしてくれる太陽。そして私は、ネガティブな暗い月。貴方の前では、強がっていたいんだ。例え、それが苦しくても…貴方と晴れて、夫婦になって、家族になれたけど、私は、やはり、貴方には、弱みを見せられない。それは、自分の母親に心配かけたくなくて、遠回しに祖母に相談したり、貴方のお義母様に話したりするのと同じでね。昨日、私は、23にして、職を失った。高卒と同時に入社して働いた会社は、色々メンタルや身体的に異常を来たし、4年で退職。そして、昨日まで働いてた会社も色々あって、約7ヶ月で退職。そして、私は、前の会社から今の会社にもすぐ移り、無職期間が無かったのに、私は、今、無職になった。貴方の前では、強くいたいから、「明日から無職だァ」と笑う事しか出来ず…でも、本当の私は、凄く弱い。笑っていないと、自分じゃいられないんだ。一人になると、一人泣きしてしまう程、本当は、辛いし、悔しい。自分の実力がまさかここまでとは、と自分を、憎んだ。あんなに頑張って、皆をリードする程、仕事を頑張ってた。皆から頼りにされて、私がいないと困る程までになってたはずだったのに、私は、たった一度の過ちで、その信頼を全て失った。自分の事をもっと頑張れると信じてた。だからこそ、退職を決めた昨日も、どちらにしろ、まだ働いてても、今月末に退職させられる事を知った昨日も、悔しくて、辛くて、その現実を認めたくなくて…高卒して約5年しか続かなかった仕事。一度転職もして…自分の事を信じてたからこそ、今は、全てを失った気がして、物凄く辛い。ネイリストの夢に繋げる為の準備期間、母親になる為の準備期間、そう思う様にしてても、やはり、辛い。どれだけ、そうポジティブに考えていても、周りのサラリーマンの様に頑張れなかった自分を悔やみ、周りの目を気にしてしまうから、外にすら出たくなくなる。仕事してないからと、暇するのでは無く、家事したり、日々を忙しく過ごしてればと思い、色々始めてみても、やはり、まだ退職した次の日と言う事もあり、すぐには、仕事の事、忘れられない。何でこんな事になってしまったんだろう。私は、いつも後悔する人生しか歩んでない。今ここから変わりたい。のに、変わり方が分からない。旦那さんだけは、色々味方してくれる。こんな早くにも無職になって、何も出来ずにいる私を。旦那さんに頼り過ぎてる自分も嫌いで変わりたい。もしも、時を戻せるなら、ちゃんと間違った道全て選ばない様に慎重に頑張りたい。どこ行っても、仕事とかを頑張ってる雰囲気があるサラリーマンとかが眩しく感じる。苦しい。辛い。しんどい。悔しい。

#またいつか
既婚者なのに、約1ヶ月、浮気をかけてた相手の正体。素が分かって嫌いになった。全て自己中で私の事など、本当は、一切考えていなかった彼。私に嘘を平気で付くような彼。口だけの彼。あんだけ、「このまま旦那さんから奪い取るから」って「覚悟決めてるから」ってその言葉を何度も信じて待ち続けた。でも、段々、彼が、自己中で、自分の事しか考えてない事に気付いて、萎えた。結局、私にあんな言葉をかけとくだけの人間で、ほんとに奪い去る気なんてないかのように、いつも決まって、二人でいても、自分の身の心配ばかり。私、前に話したよね？？そんな軽い女じゃないって。そもそも、前の職場にだって、今の職場にだって、沢山私を狙ってる男は、いる程、私を手に入れるのは、凄く大変だと。それなのに、ズルいよ。こんなに本気にさせといて、結局、今頃、突き放すんだね。今頃過ぎるし、遅過ぎるよ。そんな口だけの男なら、私の事、本気にさせないで欲しかった。奪ったハート返してよ。結局、私の事、悪者にしないってあんだけ言っておいて、二人だけの約束まで破っておいて、悪者にしてるじゃん。自分が、仕事切られるのが怖いから？？支援センター切られるのが怖いから？？私がもう次の転職先は、決まってるから？？全て、自分を守る為？？私の気持ちも知らないで。私がどれだけまたメンタルとかぐちゃぐちゃかも知らない癖に。良いよ。もう。ほんとに君が一生涯、独身で生きて行くとしても、誰かこの先、相手が出来たとしても、私は、君の倍、必ず幸せになってやるから！だから、冷たく突き放すなら、もう二度と優しくしないで。またいつか、旦那さんの元へ、ちゃんと戻れる日まで。

#飛べ！
飛べ！私！もう自分で致し方なかったとしても、選んだこの道を突き進め！そう。これは、既婚者の私が人生初の過去一の恋を、旦那さんじゃない人にしてしまった私のラブストーリー。何度も迷った。私にとって、どちらといる方が幸せなのか。結婚してるから、他の人に恋する事など、有り得てはいけないのか。旦那さんのあれこれだけが本当に浮気する理由だったのか。沢山悩みに悩んだ。辛くて何度も人知れず一人で泣いてた。でも…これは、もう好きだからこそ離れる選択肢をしようと考えた。私は、今、彼を笑顔にする事も、悲しい顔させるのも、いとも簡単に出来てしまう程、今の彼にとって、一番影響力がある人は、間違いなく私だ。今、彼とは、友達関係のまま、色々突き進んで、苦しめてる以上、彼と色々上手くいっても、この先も私の方が、きっと、彼を苦しめてしまう。それならば、離れた方が良いと。嫌いだから離れるんじゃない。彼の笑顔が、私だけで振り回されないように。私がいなくても、また彼が本気で笑えるように。その為に離れるしか無いんだ。もう彼を困らせたくない。だから、この想いは、もう二度と彼には、伝えず、私の心の奥底に閉じ込めておこう。そして、私は、嘘偽りのある愛を、旦那さんの隣で誓い続け、周りにも、悲しませないように、嘘偽りの愛で、旦那さんを包もう。今は、そう言う気持ちしか無いけれど、いつか、また、旦那さんの元へ、気持ちが全て戻れる日まで…

#届いて…
届いて…私の本当の想い…彼に伝えた言葉や態度が全て強がりのあべこべの行動だと…本当はね、叶うなら、彼のそばにいたい。彼が私しか知らないはずの一面を、もし、この先、他の女に見せてたらと考えるだけで自分が嫌になる…彼に昨日付けたキスマ、今日、ホントに周りからバレバレだったよ…笑笑ちゃんと私からの愛の印、隠しといてよね笑笑とか言ってられない…私は、今、してはいけない事をしている…そう。私は、既婚者で浮気している…要因は、色々あるが、もはや、今は、旦那さんに色々嘘付いて隠しながらまた旦那さんとの約束を破ってまでも彼と裏でコソコソしている…そりゃしてはならないとは、分かってる…でも…もう彼への気持ちが日に日に大きくなってて辛い…私は、今、八方美人状況で、家では、旦那さんに良い顔して、職場では、彼に良い顔してる、最低な女だ。ホントは、彼といたい。だけど…旦那さんがどうしても離婚してくれない。確かに彼と今後生きていくには、色々大変な事は、多いと思う。けど、それでも、彼とこの先を一緒に歩んでみたい。もう心のブレーキが効かなくなるよ…好きだよ…本当は…伝えたい…でも…自分がもう分からないや…この気持ちの行方は…？？