ずっとずっと思ってた。
　僕らはこんな人生しかできないんだって。
　なにもないものに縋って。なにもかも分からなくなって。なにもかも嫌になって。
　誰かを救える仕事に就きたいって思ってたからさ。
　公認心理師とか、臨床心理士の仕事に就こうって思ってたんだよ、ずっと。
　その時は恋人もいてさ。救えるならなんでもするって思ってた。
　だから人の悩みとか否定せず、ずっとずっと聞き続けて。
　全部全部受け入れて。
　恋人が辛くなったらずっと寄り添ったつもりなんだけどな。
　そんなこと無かったんだよね、きっと。満たすことできなかったんだから。
　なんか、もういいやって。
　一番救いたかった人が救えなくて、結局離れられて。距離を置かれて。
　何被害妄想してるの。僕が救えなかったのが悪いんだろ。
　そう考えたら僕にこの仕事は向いていないんだなって思ったんだ。
　だからもう諦めてさ。
　誰かがもちろん相談乗ってって言われたら喜んで乗るし。全部受け入れる。
　でも僕が受け入れるとみんな離れる。
　救われるならそれでもいいだなんて思うけど、救われず離れられるのは嫌。僕にとっても相手にとっても嫌な気持ちしか残らない。
　僕じゃ無理なのかなぁって。
　後悔だけが脳裏を支配して。こんな捻くれた考え方、嫌なのに。
　したくないのになぁ。

　ずっとずっと何かあってから失って。
　いつもいつもそれでひとりで苦しんで。
　なにかしたいのかな、僕。僕だけじゃ分からない。
　相談は絶対にしたくない。相談から逃げているだけなのかもしれないけど。
　誰かを愛したくて。誰かに愛されたくて。
　そんな心がずっといて。だめだね、こんな感情。こんなのもってたら嫌われる。
　生きたくないから死のうとしても怖がるし。死にたくないから生きようとしても苦しくて。
　何がなんなのか全部分からなくなって。開き直って、もういいやって。全部諦めるみたいに。
　救われたいし救いたいから。必死に声掛けてもみんな離れて。
　そんなに僕のこと、嫌いだったのかな。
　それもそうか。嫌いか。
　先生も、親も、友達も、全部ぜんぶ捨てて、この賭けに出て。それでも苦しむとか。
　捨てられたし捨てた。僕らを求めても愛してもくれない奴らなんて必要ない。
　身近にいたらきっと苦しむだけ。また劣等感を感じて、苦しんで。その繰り返し。
　意味がないことし続けて。楽しいのかな。
　自然ともう嫌になって。自暴自棄になり続けて。それで結局ひとりで泣いて。苦しんで。辛くなって。
　汚くて黒い感情が支配してくるみたいで。しんどくて。
　自分を守るために、世間から誹謗を受けるようなことをし続けてさ。
　なにしたいんだろうなぁ、僕。
　周りの人は頑張ってるのに。
　僕以上に苦しんでる人なんて何千何万人といるのにさ。こんなことで苦しむだなんて。だめだなぁ。
　ごめんね。

　僕らはどうしようもない奴らだ。
　何もせず、何もされずに終わるような人生を歩いてるから。
　何かの価値も見出せることができなくて。なんのために生きているのかも分からずに。
　命を無駄にしながら生きてる。
　誰かに助けを求めることも諦めて。
　自分から離れたくせに、被害妄想をして。
　何もかも全部に絶望して、過去のことに縋って。
　愛されたいだとか自分の承認欲求をただ満たしたくて。
　何かしたいのに、何かをする気も起きなくて。
　逃げて、逃げて。ずっとずっと逃げ続けて。
　何もしたくない、何も聞きたくない、何も見たくない、何も知りたくないって。
　現実からずっと背を背けて。
　｢あなたとわたしはずっと一緒だから｣だとか簡単に信じた結果がこれなんだから。
　もう無理でしょ。何も信じることが出来ないよ。
　何も根拠もない。絶対に離れるもん。
　だからこそどうしようもない。
　少なくとも、僕がこれを書いている限りは絶対に救われないと思う。
　劣等感をなくす方法なんてない。どうしても感じてしまうから。
　嫉妬を感じない方法だってない。
　汚い汚いものがずっと、残り続けるだけ。
　本当に、なんのために生きてるんだろ。なにか大切なものとか、したいこととかないのに。

11/6　　水曜日

需要あるのかわかんないけど、気分だから日記を書いてみるよ。
最近、自分が誰なのかも分からなくなってきた。
本気で生きることに向かなくなってきた。元から向いてないと思うけど。
なんで生きてるんだろうって。今まで何度も考え続けてるのに分からなくて。
希望があった時は、本当に幸せだった。
愛することの出来る人もいて。家族とやらもまだ喧嘩してはいなかった…いやしてたけど、激しくないというか。
充実した日々だったって。柔らかい雨が降り注ぐみたいな。表現気持ち悪いな。まぁいいや。
でも本当に、希望が毎日来るような生活でさ。よかったんだよね。
どこで道を間違えたんだろう。激しい喧嘩をしたとき？友達から離れたとき？スマホに依存してしまったとき？
タイミングが重なって、いつの間にかわかんなくなって。
そうしたらこんなにも面倒くさい性格になってた。びっくりだよね。
もうこれ以上生きても仕方がないし何より生きたくない。
死んでしまおっかな。いざ死ぬとなるとまた足が震えて怖がるんだろうけどさ。
僕を愛してくれる人も求めてくれる人も縋ってきてくれる人もいない。
なんでもするのに。全部全部尽くすのにな。
嫉妬と劣等感だらけで、感情は全部全部どす黒くて、汚くて、醜くて。気持ち悪くて。
みんなは綺麗であるのに。僕のだけ、黒くて黒くて。
消そうとしてもなかなか消えなくて。むしろ、どんどん黒くなって。
やっぱりもう無駄なんだろうな。

　何もしたくない。なにも感じたくない。
　ずっとぼーっとして。何も考えず、何も聞こえず、何も見えず過ごしていたい。
　そんなの現実的に無理だけど…なれたらいいのにね。
　うちに不登校なればって言っても｢単位が心配やから｣とか言って結局学校行って。辛い目にあってさ。
　半分くらいは自業自得とも思えるけどね。
　どうせまた劣等感感じて嫉妬して苦しくなるなんて分かっているはずなのに。
　真面目な奴だからさ。本当に。
　僕ら全員そうなんだけどね、人からの頼まれ事は全部断れない。
　断ったら罪悪感すごいんだよね。いくら人間相手でも僕はそれを感じるのが嫌だから引き受ける。
　あと普通に嫌われたら死ぬレベルで悲しいだけ。
　こうやって利用されるような性格してるし根暗だから、余計にこんな生活から抜け出せないんだけど。
　僕に光なんてないよ。希望もない。何も無い。
　前は一筋の光なんてものがあったけれど。もうないよ、離れていったから。
　生きる意味を探そうと思って探してもなかなか見つからない。
　ゲームとかにもハマろうと思ってね。いろんなの試してみたんだけど…飽き性だから無理だったね。
　時々するぐらいなら普通に楽しいけど。
　意味のない人生を謳歌してるだけだな、僕。
　何も分からないまま、何も見つけ出せないまま、空っぽなまま死ぬのかな。それでもいいけどね。
　でもいいなぁって思うときもあるよ。人間を見てたらね。
　大切な人がいて。愛されて。そこにいれば、誰かが寄ってきてくれて。
　本当に羨ましいよ。羨ましくて仕方がないくらいに。
　醜いなぁ、僕。