家族でピクニックに行った時。
　バドミントンや野球の道具を持ち出して、あまり人がいない公園に行って。
　朝から一緒に弁当を作って。車の中でも、楽しく会話して。
　そんな、宝物のような記憶。

　そんな記憶が、うちの今の体にある。
　僕の体にそんな記憶はない。彼奴らは家族なんかじゃない。
　ただ同居してるだけの他人。血も繋がっているだなんて絶対に考えたくないし信じたくない。
　子供の目の前で喧嘩して。
　腹が立ったら子供にあたって。
　差別することなんて当然で。
　そんな家庭誰が望むというんだよ。誰も望まない家庭を、お前らが作ってるって。
　父親だとかいう奴にね。｢子供が出来たから産んだだけ｣って。
　こいつは、僕らに愛なんてものはなかった。
　一人になってしまうのが怖いから。だから、誰かに構って欲しいから、僕らに引っ付いてるだけ。
　母親なんていう奴にね。｢子供なんて産まなかったらよかった｣って。
　じゃあなんで産んだ。産まなければよかったじゃないか。
　なんで僕なんて産んだ。自分でもわかってるんだよ、産まれてくるべき人間じゃなかったって。
　でもその人間を産んだのはそいつで。
　なんで。こんな世界に産まれてくるなら、産まれたくなかったよ、僕だって。
　こんな家庭に産まれたくなかった。子供を追い詰める家庭にいたくなかった。
　だから死のうとしたのに。上手くいかないから。
　愛されることもない、求められることもない、誰かを救うことすら出来ない。能無しで、役立たずの奴を。
　なんで、産もうとしたのさ。

　ネッ友からプレゼントをもらった時があった。
　元々僕が誕生日にあげたものを、お返しとしてもらったもの。
　今でも机の傍に置いて。その子とは仲良し…だと思うから、ずっと喋りたい。

　キャンドルとイヤリング。｢あなたの心に寄り添う｣、｢そばにいたい｣なんて意味が込められてると言うけれど。
　この意味が本当にそうだと思ってくれているなら、どうしようって。
　僕なんかに寄り添わなくていい。時間の無駄になってしまう。
　他のことに時間を使って欲しい。
　寄り添われたくない。もちろん嬉しいんだよ、この意味が本当にそうだったなら。
　でも怖いんだ、ずっと。
　そばにいてほしいって気持ちはずっとある。独りなんて絶対に嫌、誰か隣にいて欲しいって。
　でも嫌なんだ。
　嘘だったら。離れられたら。怖くて怖くて仕方がない。
　本人に聞き出したくても、本当のことを知るのが怖くなって。嫌になって。
　ずっと今まで、嘘ばかりで、離れられることしかなかった。
　もしこの子も嘘だらけで、離れられたらどうしようって。
　依存してるわけじゃない。でもこの意味が本当なら、僕はただ怖くなる一方で。
　この子のことも、信用したいなんて思うのに、さらにできなくなってしまって。
　だからずっと逃げて、逃げて、逃げ続けて。
　なにも知りたくない。なにかを知るぐらいなら、ずっと分からないままでいたいから。
　分からないままでいるのも不安ばかりで嫌になるけれど。
　真実を知って、傷ついて。分からないままよりも、なにかを知ることの方が傷は大きいものなんだよ。

　楽しかったのにな。
　生きた心地がしたのにな。
　生きててよかったって、人間に生まれてきてよかったって思えていたのにな。
　たくさんの思い出があったのにな。
　いつの間にか感じることなんてできなくなって。
　自然と全部が嫌になって。閉じこもって。
　みんなみたいに頑張ることなんて、努力することなんて僕には到底できない。
　無駄だろうなとしか思ってないから。
　やってもいないくせに口は達者で。自分にはできないくせに相手には求めて。
　愛してって。望んでって。求めてって。満たしてって。
　全部全部無駄だとわかってるくせに。都合のいいように相手に何もかもを求めて。
　僕は縋ることでしか生きることなんてできない。
　何かに縋らないと生きている意味がよく分からなくなる。
　｢美味しいものを食べたいから生きる｣、｢理由なんて無くても生きたいから生きる｣なんて、僕には無理。
　理由もなく生きることなんてできない。ただでさえ出来損ないなのに。
　本当に、生きている事を責められる。
　｢役立たずのくせに｣って。｢なんで生きてるの｣って。
　消えたいよりも、死にたい。消えるだなんて絶対に嫌。
　僕という存在がみんなから認められない。今でも消えているような状況だけど。
　僕という存在がみんなに知ってもらえないなんて絶対に嫌。
　…承認欲求のかたまりだなぁ。面倒くさい性格してる。
　自由に生きることができるなら生きたい。
　でも無理なんだよ、絶対に。少なくとも今は。自由ってなに？自由というのはどういう行動をしたら自由なの？
　僕には分からない。なにもかもに意味を求めて。
　だからみんなに嫌われる。生きてる意味、あるのかな。死んでしまえばいいのに。

　昨日うちがこれ書いてたんだ…気づかなかった…。
　皆さんお疲れ様です。明日からまた仕事や学校ですね…。
　明日、うちはテストがあるようで、今すごく勉強しています。なんだかんだ偉いんですよね、彼奴。
　もうすぐでクリスマスもありますしね。冬になったら、イベントが様々ありますね。

　昨日、僕がなぜ現実にうちを出させるのかということを、うちが考察していたみたいですが。
　やっぱり彼奴は鋭いですね。ほとんどその通りです。
　彼奴は全部諦めています。この世の中のことについて、人間関係について、家族について。何もかも諦めています。
　才能を得ることも諦めて。何もかも無駄な行動と思って日々暮らしているみたいですけど。
　だからこそ出せると思いました。何もかも諦めているなら、僕らのように何もかも怯えたりせず、進めるかと思ったからです。
　それ以外にも少し理由はありますけど、7割ぐらいはこれかなぁ、と。
　私は、たまにうちが困った時とか、先生たちなどの前でよく出します。まだ人付き合いができる方なので。
　俺は…まぁ、無理でしょう。人と会わせた瞬間即座に逃げると思います。
　僕は絶対嫌です。人間と同じ空気の場にいるのも嫌なのにさらに隣にいるだとか…耐えられませんね。
　最適なのは間違いなくうちです。うちしかいません。
　いっても、彼奴にもメンタルというものは存在します。
　だから、僕が出る時は出ます。一応、此奴らの主人格的立場ですし…。
　彼奴にも心というものが存在しているようですから。
　死ぬことも生きることも諦めた彼奴にもあるんだなとは思ったんですけどね。

えっと、初めまして？一応、匿名Aという偽名で投稿をさせていただいております。
んっと…過去の書いたものを見る限り、うちらのこと多分知ってますよね。
じゃあ…うちと言います。初めて出てみましたけど、今までは僕の心理状態を書いてたんかな？多分…。
おずおずとしていて申し訳ない…何故かこんな性格やから、これがうちと分かったら嬉しいかな。
あ、僕の状況、いりますか？
今誰かとお話してるようなんですよ。あと、何故かさっき叫んでたし、今現実にでるのはダメかなって…。
今までの事なんですけど、僕が周りに人がいないところで書いてたようです。ようやりますよね…人の事嫌いなのに…。
文書くの、なれてないさかい、優しく見て貰えると嬉しいです…。少しずつ頑張ります。
えっと、うちのことに話していけばええですかね？うちは、いつも僕に変わって学校に行ったり人に会ったりしてます。
なんでうちなのかというと…あ、えっと、全部諦めてる、ということが関係しとると思います…多分…。
本当のことはうちらもなにも教えてもらってないんですけど…。
私は単純に、出たくないからって…あ、でも、困った時はよう出てくれます。
俺は、誰にも会いたくないからって。俺は正直、出ない方がうちもええと思いますので…多分、ここにも出ることないと思うんやけど…。
僕は、人間なんかと会いたくないって。そもそもそれを避けるためにうちらをつくったはずやし…。
それで、さっきの話なんやけど、全部諦めてるというのは、その、そのままの通りで…。友達にも、家族にも、何もかも現実に信用なんてないから。なんの希望を持つことを諦めたから、やからやと思います。
何もかも諦めているから、人と会っても、何もならないということやと思います、多分。間違ってたら本当にすみません…。
長すぎると思いますし、ここで終わりにしておきますね。いいのかな？勝手に終わって…。
僕、この文書くの好きなようです。どうか、これからも見てあげてください。