ずっとずっと思ってた。
　僕らはこんな人生しかできないんだって。
　なにもないものに縋って。なにもかも分からなくなって。なにもかも嫌になって。
　誰かを救える仕事に就きたいって思ってたからさ。
　公認心理師とか、臨床心理士の仕事に就こうって思ってたんだよ、ずっと。
　その時は恋人もいてさ。救えるならなんでもするって思ってた。
　だから人の悩みとか否定せず、ずっとずっと聞き続けて。
　全部全部受け入れて。
　恋人が辛くなったらずっと寄り添ったつもりなんだけどな。
　そんなこと無かったんだよね、きっと。満たすことできなかったんだから。
　なんか、もういいやって。
　一番救いたかった人が救えなくて、結局離れられて。距離を置かれて。
　何被害妄想してるの。僕が救えなかったのが悪いんだろ。
　そう考えたら僕にこの仕事は向いていないんだなって思ったんだ。
　だからもう諦めてさ。
　誰かがもちろん相談乗ってって言われたら喜んで乗るし。全部受け入れる。
　でも僕が受け入れるとみんな離れる。
　救われるならそれでもいいだなんて思うけど、救われず離れられるのは嫌。僕にとっても相手にとっても嫌な気持ちしか残らない。
　僕じゃ無理なのかなぁって。
　後悔だけが脳裏を支配して。こんな捻くれた考え方、嫌なのに。
　したくないのになぁ。

11/9/2024, 12:01:33 PM