この世は本当に理不尽な事ばかりだね。
　なんでこんな世界になったんだろう。人間がいるからなのかな。
　なら人間なんて滅べば平和じゃない？新しい種族生んでしまえばいいだけだし。
　あ、生む方法がないのか…。
　人間って不思議だよね。気分だとか感情だとかいうものがあってさ。
　最初からなかったらこんな世の中にはなってなかったのにね。
　神様はすごく理不尽な世界を作ったもんだ。何が目的なんだろう？面白がるためとか？
　｢神様になんて口を｣とか思うかもしれないけれど、だって本当じゃんか。この世は全部全部理不尽であるからこそ成り立ってる。
　そんな世界僕は大っ嫌い。
　何もかも理不尽なんて。そんなくそみたいな世界はさ。
　それで苦しんでる人なんて何万といるんだよ。しかも自殺者や鬱病の方々だっているんだし。
　僕だってこんな世界もうこれ以上生きたくない。
　周りの奴らは全員自己中で。家族だと思っていたものは何もかも家族なんかじゃなくって。
　希望も何もなくて。生きる意味も何もかも失って。
　こんな世界生きるだけ無駄なんてわかってる。何も報われず終わるんだし。
　でも人間というものはどうしても死ぬ時怖いから。あんまり死ねないし。
　彼奴らがいる限りなら頑張って生きようかなって思っただけ。
　これ以上辛くなるなら死のうかな…哀愁を誘うね、ごめんね。
　でも僕は本気。こんな理不尽な世界大っ嫌いだもん。

　なんでこんな身体に産まれてきたんだろう。
　自分の身体を見る度に気持ち悪くなる。
　他の子はもっと可愛らしくて、かっこよくて。僕らなんかとは大違いで。
　なんで、同じ種族なのに、なんでこんなにも違うんだろうって。
　みんな違ってみんないい？いいと思えないからこんなにも自分が醜く見えるんだよ。
　別にモテたいからってのはないかな。ただ単純に自分の顔や身体が全部気持ち悪いから嫌なだけ。
　鏡の中の自分を見る度に思うもん。
　気持ち悪って。お風呂入ってるときもそう。
　僕は蕁麻疹持ちでね。体中真っ赤だし傷だらけだし。
　傷っていってもよく転ぶからそれで擦り傷とか作っちゃうんだよね。
　腕とかは自分で作ったものもあるけど…。
　みんな可愛かったりかっこよかったり。羨ましくてたまらないよ。ひねくれた考え方をしてないもん。
　みんな純粋で、素直で。僕らとは全然ちがう世界。
　嫉妬ばかりしてる自分も気持ち悪い。僕気持ち悪い部分しかないじゃん。死ねばいいのに。
　正直にいえば、モテたいというより周りから寄って欲しい気持ちはもちろんあるよ。
　僕の強い強い承認欲求も満たされるだろうし。
　でもどうせそんなこと無理だと知ってるし。より承認欲求も強くなると思う。
　だから1人でも寄ってきてくれたら嬉しいという感じ。ま、無理だけどね。
　でももうこの身体は僕のもんじゃない。
　この名前だって僕のものでもないから。

　最近夕方頃に寝ちゃうから3日分も失っちゃった…起きなきゃなぁ…。

　求めてくれない人達は大っ嫌い。
　僕らはずっと言ってるよ。｢なんでもやるから｣って。｢責任もって全てやり遂げる｣って。
　プレッシャー感じるのも嫌。でも期待されないのも嫌。
　我儘だね。でもそう思う。
　プレッシャー感じれば感じるほどパニックになる。不安になって。失敗して。失望されて。
　期待されなかったら僕はいらないのかなって。必要のないものなのかなって被害妄想して。
　また痛くなって。それの繰り返し。
　凄いわがままだな、僕。いい加減にした方がいいと思う。
　俺の時はね、相手の言われたことは最低限やればいいなんて思ってた。
　失ってから気づくもんね、毎度毎度。
　うちの周りにいる子はみんな、毎日会話してる子が多いんだってね。
　前聞かれた。｢うちらはなんで誰からも連絡来ないの？｣って。
　僕らが弱いからなんてのはある。
　否定されることが怖くて怖くて、何も出来ない。誰かに連絡すればいいのに。
　簡単なことも出来ない。話しかけることも出来なければ会話を広げることも出来なくて。
　これも多分、離れた原因なんだろうなって。でももうどうしようもないよ。元からこんな性格。
　ずっと否定されることに怯えてるような性格。
　だから周りの奴らにも言われてたような言われていなかったような。
　もうそんな記憶消した。いらないもん。
　こんなこと、眠りにつく前に考えても無駄だけど。何も出来ないから。
　でも承認欲求は止まらないもんだね。周りの奴らを見る度に感じる。
　｢こんな風になれたら良かったのに｣って。醜い妬みばかり連ねて。無駄な時間しかやらないじゃん、僕。
　ずっと思うよ。僕は誰かの相談を受けることも嬉しい。
　誰かに課題を見せてって。これは少しうーんとは思うけど、それでも頼ってくれることが嬉しくて。
　でももう無理だよ。うち。
　もう僕らは何もかも手遅れで。何かしようとしてももう無理なんだ。もう諦めるしか選択はないんだよ。

　来世ってあるのかな。
　なんか、輪廻転生とかもあれば、そのまま同じ人間として生まれ変わる、みたいな話もあるよね。
　どっちなんだろうね、実際。でも、デジャブ現象とかのことを考えると、同じ人間として生まれ変わってるのかなぁ…。
　もう一つの物語がある輪廻転生も面白そうだけど。

　結局は後悔ばかりだね。
　あんな事してなかったらって。今更悔やんだって無駄なのに。
　なんでこんな事考えるんだろうね。いらない記憶は消すって決めたのに。
　もう何もわからない。わかりたくもない。
　真実を知るのがただただ怖い。ただ逃げ続けてるだけ。やっぱりクズで最低だ、僕。
　でも他人からクズだとか最低だとか言われるとか傷つくんだよね。自分で言っても何もならないのに。
　なんなんだろうね。
　なんとなくこれを書くのも日課になってきたな。たまに寝ちゃって忘れちゃうけど。
　なんていうんだろう？日記とはまた違うけど、そんな似たような感じ。
　その日強く思ったことを書いて。日記と同じなのかな。
　よくわかんないや。まぁいいや。
　今日は何もわからない日だったなぁ。なにかしたい気分にもならないし。
　なにもせずにいたい。
　でもだめだなぁ。うちは頑張って学校通ってくれてるんだし。
　僕も僕なりに仕事しなきゃだなぁ。
　誰とも会いたくない。やっぱ人間と会うとなると怖くなる。
　何されるか分からなくて。何を考えているのかもあんまり分かんなくて。
　どう行動してどう判断したらいいか分からなくて。
　人間って恐ろしいよね。不思議な生き物だ。
　さっさと滅べばいいのに。

　勉強は楽しい。
　シャーペンやボールペンの書く音が好きでさ。その音を聞くために、勉強してるというのはあるかな。
　でも難しいんだよね…頭こんがる…。
　数学は特に苦手かな、国語や社会は得意かも。理科と英語は普通、かな…単元次第にもよるから。
　でも勉強しても無駄なんだ。
　努力をしても誰からも見られない。そもそも報われることすらない。
　もう終わりだよね。その上くらべられてさ。
　比べられることがいっちばん嫌。
　嫉妬し続ける自分も醜すぎて嫌になる。気持ち悪くなって。
　もう何すれば認められるんだろう。
　僕が何やっても認められることなんてないのかな。やっぱ諦めるしかないのかな。
　どれだけ嫌で嫌で泣いても勉強したって。
　結局は無理。誰も、僕のことなんて見てくれなくって。
　人気のある子ばかりを見て。なんで？僕も頑張って頑張って、頑張ってこの点数をたたきだしたのにって。
　そう考えるともう無理なんだろうな。
　いつの間にか暗がりの中で佇んで。なにもする気にも起きなくって。なにもしたくなくて。
　ずっとぼーってしてるだけ。無駄な時間だね。
　今はもう…なんというか、報われたいとか認められたいっていう気持ちはたくさんあるんだよ。
　でももう無理だろうなって気持ちもあるから。勉強は普通に楽しいからやってる。
　その度に虚しくなってるだけだけどね。
　もうすぐで定期テストがあるんだけどね。嫌だなぁ。
　またうちが苦しむじゃんか。あの子の、彼奴のせいでさ。
　別に彼奴が全部悪いって訳じゃあないけど。ただこっちが勝手に嫉妬してるだけど。
　褒められて浸ってる彼奴を見てうちがどんな気持ちになるか。理解してくれる日なんて来ないだろうけど、きたらいいなって。