不完全な僕は誰を愛せるというのだろう。

よく考える。何が多様性だ、LGBTQだ。当事者でもない世の中の奴が中途半端な現実味を帯びない綺麗事で語ったって理解者面した人間からの同情ほどこちらを締め付けるものはない。同情してやっているのに、わかってあげているのにと思われるくらいなら1人で抱え込んだまま死んだ方がマシだと僕は思う。

月に1回くるはずがストレスでランダムになってしまった重い1週間が来る度考える。何故女だけ定期的に痛めつけられなければならないのだろう。

なぜ未成年は自分の意思で性転換手術を受けられないのか。性器を取ってはならないのか。
まだ未来があるんだから、この先のことなんかわからないんだから、そんな大人ばかりだから死にたくなる。せめて、せめて男を恋愛対象としてみれる女に生まれたかった。

痛む子宮にナイフを突き立てたままグリグリと捻じ回すような想像をしながら腹に拳を当てて考える。本当に刺せたらいいのに。どんだけ苦しもうとナイフを刺して抜いたらきっと死ねるのに。
そういえばこの間子宮頸がんの予防注射を打つよう言われた。断った。癌になればこの忌々しい女の象徴を罪悪感なく取り除けると思ってしまったからだ。
こんな理由だと言うときっと腹立たしく思う人もいるだろうが人は人なんだから「もし代われたなら代わりたかったです」としか言いようがないんじゃないかと思う。人は人。他人は他人である。僕が死にたいと言ったってそれは今日が生きられなかった人への当てつけでもなんでもない。他人から見た僕の不幸が僕にとっての不幸とも限らない。人は違うのに何故自分の感性と違う人を見ると強い言葉でねじ伏せようとする人が居るのか、僕からすると甚だ疑問であるがこれもそういうことだろう。


ずっとずっとお腹が痛い。3日も4日もずっと。また叶わない言葉を吐いてしまう。
「男に産まれてたら」
親に失礼だろう。…なぜ、
＿何故人間の身体にはこんなバグが起こってしまうのか。

自分のなりたい人間になれるほうを選べたらいいのに。成人までに決められたらいいのに。好きな人と結婚して好きなことをして幸せに生きたらいいのに。



不完全な僕を誰が愛してくれるというのだろうか。

裏返し裏話裏の裏は表？津々浦々裏切り者は恨まれる。絵空事より裏腹に真実は口裏にあるだろう。影裏の中に虚ろにうつろう裏言葉。裏面には触れてはならぬ。裏店を抜けた裏通り。恨めし怪し裏盆で。

落下。


ずっと伸ばしてきた髪が風をきって音を立てる。元々茶色めな私の髪と澄み切った青空の対比が綺麗だと思った。多分。



ふと思ったので

ふと思ったので屋上から飛んでみることにした。

書き方変えてみよっかな〜と思ったけど難しい〜〜まぁいつか完成させよう

ふと思ったのでってワードだけ頭に浮かんだからそこに向かう話を完成させようと思っていたんだがね

あじさいが咲いている。


後で書きたいので一旦キープします…

やりたいことが出来るなんてとんだ贅沢者じゃないか。
絵を描きながら思う。
少なくても見てくれる人がいて、認めてくれる人がいて。なんて豪華な人生だろうか。
今日もきっと不特定多数の誰かが褒めてくれるであろう絵を描いた。本当はもっと彩度の高いキラキラした絵が描きたいのだがそれはあまり受けが良くないのでやめてしまった。

誰かの評価が今の僕の生きる理由だ。
誰かの声が僕に価値をつけている。
評価が、声が絶えてしまったら。僕の存在理由は無くなる。

絵を描くことが好きだ。…本業にできるほどの腕はないので副業として深夜にちまちまと進めている位だが、これで良かったのだと思う。
才能の無い好きなことは趣味に留めておくべきだ。間違っても本職なんぞにしてはいけない。そこは天才のいる場所だ。努力なんてものは関係ない。世界に認められる人の上限は決まっている。
「うそつき」
嘘なんかじゃない。これで良かったんだ。間違いじゃない。
「ほんとは？」
これが本当だよ。これでいいんだ。
「…それはきみのやりたいことなの？」
…理想論なんてどこにも通じない。理不尽と戦うのも時間と労力の無駄なのにそれ以上に軽視されるようなものを、自分の心を誰かに晒してどうするっていうんだ。

……

やりたいこと…







そのままの僕で、そのままの作品を、そのまま楽しんでもらえるような絵を描けたならどれだけ幸福なものか。






だがそうならなかった。なれなかった。






僕は何にもなれない。







いつの間にか日が昇っていて、朝日がキャンバスを照らしている。こんなことをしている場合では無い。会社に行かなければ。


また今日も僕を諦めて堅苦しい殻を着て社会を泳ぐ。








やりたいことなんてもの、最初はあったのだろうか。