仕事終わりに、東京下町のとある有名商店街でおでんコロッケなるものを買った。

さてどんな味がするのか？
楽しみに帰ろう。

記録


自分に関する何かを記録として残しておくことが苦手だ。

そのときどきに感じたことや、気持ちを、日記という形で自由に書き記しておけたら、どんなに素晴らしいかと思うのだけれど、私にはそれができない。

私の場合、実際に自分の思いを紙の上に文字として記すことにとても抵抗があるのだ。

それは想像しただけでも気恥ずかしく、もっと言えば罪深さすら感じてしまう。

まるで自分にとって脆く大切で、人に触れられたくない部分を暴かれてしまいそうな、そんな不安な心持ちになる。

おそらくこれは病なのだろう。

昔昔、若かりし頃、私はこの病に冒されてしまった。

元凶はおそらく母だ。

とある事情で、母が私の日記を盗み見たことが原因でこうなってしまったのだから。

あの日から、私は日記というものを書いていない。

いや、書けなくなってしまったのだ。

自分の心を好き勝手自由にさらけ出し、思う存分文字で紡ぐことが出来る、この上なく楽しい作業を私は母に奪われたのだ。

おそらく、母の方はもうこのことを覚えてはいないだろう。

都合の悪いことはすぐに忘れてしまえる人なのだ。

そんな母は私の気持ちなど露知らず、何十年も楽しく日記を書き続けている。

せめて母への積年の恨みつらみをここに記録として残しておくことにしよう。




お題
記録

一輪の花


「私、旦那に浮気されてたのよ。」

いつもはあっけらかんとした三十年来の友人が、珍しく眉根に皺を寄せてそう言った。

「前から何となくおかしいとは思ってたの。子どもの進学でお金が掛かるこの時期に、いきなり何十年も帰ってなかった実家に帰って、ついでに同窓会にも参加するなんて言うもんだから。」

「私やめてって何度も言ったのよ。往復の飛行機代だけで七万かかるんだから。七万よ！でも、結局強引にチケット取って行ったのよ。」

今にも頭のてっぺんから蒸気を噴き出しそうな勢いで、彼女はそう続けた。

「でも、浮気したって何でわかるの？旦那さんの様子がおかしいっていうのは前から聞いてたけど。」

「それよそれ。手紙が出てきたの、旦那の整理ダンスから。女からの手紙よ、会えて嬉しかった、次は私が会いに行くね、今すぐにでも会いたい、愛してるって。」

「えーーーっ！」

私は、真面目で大人しい彼女の夫とはあまりにもかけ離れたイメージに心底驚いてしまった。

「びっくりでしょ？私だって最初は〇〇と同じ反応だったわよ。もう心臓はバクバクで変な汗は出てくるし、めまいはするしで大変だったんだから。」

「タンスの中、探したの？」

「……探した。旦那には悪いと思ったけど、ここ数年、明らかに様子がおかしかったし、何かあるなと思ってたから。勘よ、女の勘！」

「手紙が出てきてショックだった？」

私は彼女の本心が知りたくてそう聞いてみた。

場合によっては、このあと地元のファミレスで泣いて喚いての修羅場が繰り広げられないとも限らないからだ。

「もちろん最初はショックだったけど、それが見つかって以降、今までの旦那の不機嫌さとか、家族をないがしろにする感じとか、私だけならまだしも、子どもへの無関心さも含めて、全て辻褄が合うのよ。そりゃもう、面白いくらいに。」

おそらく、彼女は難解なパズルのピースを一つ一つはめ込んでいくが如く、この三年間、悩み苦しみながらこの作業を続けてきたのだろう。

半ば呆れ顔で、半ば晴れ晴れとした顔でそう語った。

どうやら、彼女はもうこのことを乗り越えかけている。

私はそう感じた。


「恋だったのよ。うちの旦那、その元同級生の女に恋してたの、三年もの間。」

彼女はポツリと言った。

「それに私もいけなかったのよ。旦那のこと大事にしてなかったから。ほら、そういうのって近くにいたら自然と伝わっちゃうものじゃない。」

彼女にしては珍しく、しおらしい顔でそう言うと俯いた。

「ねぇ、一輪の花の話、覚えてる？」

私は彼女にそう尋ねてみた。

これは、もうだいぶ前に彼女から聞いた話だ。

彼女の旦那さんは、二人の記念日には毎回必ずちょっとしたプレゼントと一輪の花をくれる人で、私がそれをすごく羨ましがったのだ。

その時、彼女は「花なんかもらったってどうせ枯れちゃうんだし、お金の無駄じゃない？」と言ったことが、ずっと私の心に棘のように引っかかっていたのだ。

「覚えてるよ。結局さ、旦那は一輪の花をちゃんと喜んでみせる女のところへ行ったってことだよね。私、すごく無神経だったよ。」

彼女はそう言って、哀しげに笑った。

その後、彼女の夫は普段通りの大人しく、真面目な夫に戻った。

彼女も別段、旦那の浮気を責めるでもたしなめるでもなく、何も知らないふりをして過ごしている。

恋のリミットと言われる三年が過ぎ、彼女の家庭には無事に日常が戻ってきたらしい。

もちろん証拠の手紙はしっかりと画像にして、大切に保存しているとのことだ。




お題
一輪の花

ひそかな想い


人知れず、心の中でそっと想うこと。

私の場合は恋の話だ。

何年か前に、当時の時勢やちょっとした行き違いが原因で会えなくなってしまった人がいる。

その人は私よりも四歳年下で、無口だが穏やかで、どこか人を包み込むような雰囲気を纏った人だった。

男の人にしては珍しいタイプだと思う。

だからこそ惹かれたのだろう。


彼と初めて会ったとき、どうしてか不思議なくらい初めて会った気がしなかった。

それは、例えるなら、長年生活を共にしてきた、家族とか、兄弟に感じるような安心感を覚えたからかもしれない。

いわゆる一目惚れしたときのようなドキドキ、キュンキュンとは別の、むしろ正反対の感情だった。

だからだろうか。

自分が彼のことを、恋愛として好きなのだと気付くまでに長い時間を要してしまった。

当時、生活全般に行き詰まりを感じていた私は、会う度、彼に心のモヤモヤを吐き出していた。

家族や友達にだって言えないようなことを、なぜか彼には言えてしまうのだ。

それが自分でも不思議だった。

彼は彼で、アドバイスするでもなく、忠告するでもなく、ただただ私の話を面白可笑しく聞いてくれていた。

ときどき、ポツリポツリと彼が自分の話をするようになったときには、もう二人の恋は始まっていたのかもしれない。

人は老いも若きも、みなそれぞれに様々な事情を抱えて生きている。

ときには、湧き上がる感情と目の前の現実とを秤にかけ、どちらか一方を選ばなければならないときもある。


最後に彼と会った日、彼は私の手をそっと握った。

一瞬絡んですぐに離れていってしまったその手は、想像以上に大きくて、温かだった。


少し前、風の便りで、まだお互いの生活圏が重なり合っていることを知った。

だからと言って、積極的に何かしようとは思わない。

けれど、もしも、いつかどこかで彼とばったり会ったときに、

「変わらず元気そうですね。」と笑ってもらえるように、今日も明日も明るく前を向いていたいと思う。

それが彼に抱く、私のひそかな想いだ。



お題
ひそかな想い

あなたは誰


あなたは誰？と聞かれたら、

私は間違いなく私なんだけど、

妻であり、
母であり、
娘でもある私が私らしく生きるということは、

存外難しいことだったりするのです。




お題
あなたは誰