朝、起きる。
正確には起き上がってはいないが。

何もかも考えられない頭でいつも考えようとする。
このまま起きなければ、
勝手に死んだことにならないかと。

結局起きる。
そんな難しいことが考えられる頭ではなかった。

準備をする。
何のために何をしているか、
もう何も思い出せない。

結局習慣であったから、
気づいたら私は玄関に立っていた。

帰路に着く。
今までどこで何をしていたか、
今となってはもう分からない。

何も思い出せないのだ。

この暗い道を歩けば、
どうしようもなく台無しにしたくなって、

私の足取りとは正反対に急いでいる車の群れに、
何度も飛び込もうとした。

そう、この道を歩くだけで数十回だ。

結局私は何かしらの教えを守り、
今また寝ようとしているのである。

もう起きたくない。
もう生きたくない。
もう死にたくない。

「私の当たり前」


「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人です！
ぜひおいでください！！！
管理人は躁鬱らしいので、時々書く習慣サボってても許してください！てへ！

静かに揺れた。
君の髪はさらさらで、
細くて、綺麗で。

色めく光った。
君の爪は磨かれていて、
動かす度に、光って。

君の手が触れたものは全て、
今まで以上の価値がついた。

君の映る写真は全て、
君以外に主役はいなかった。

君は花だった。
君が花だとしたら、
僕は何だったのか分からないが、
君は1輪の花だった。

触れたら壊れてしまいそうで、
僕はその細い指を見つめるだけだった。

君はどんなものとも相容れず、
その花瓶には1輪のみだった。

周りが君を象っていって、
君は理想の「繊細な花」にさせられて、

やがて水すら君は遠ざけ、
君は壊れた。

「繊細な花」


お久しぶりです！！
「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人です！
ちょっと元気がね！なかったので！
あんまり書けなかったのですが！
また浮上していこうかなと！
まぁそんなに休んでないけど！！
ということなので、また応援お願いします！
オプチャにも良かったら来て欲しいな〜！！

1年前なんか覚えていない。

1年前、私が何をしていて、
何を思って、
何に幸せを見出していたのか覚えていない。

どうして1年前私は生きていたのか。

死ぬ予兆も機会もなかった、それだけだろうか。

またどうせ、
死んだ後が怖くて、
恐ろしくて、
逃げ出しただけだ。

この行為が死んだ後の私を苦しめるなんて、
誰が決めたのか。

私は今、
全てを終わらそうとしている。

1年前にもこうしていたらしい。

きっとまた失敗して、
1年後もこうしているのだろう。

いや、それももう終わりだ。

1年後なんか私にこない。

「1年前」


「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人です！！
こんな詩書いてるけど、私みりんはとっても明るいポジティブ人間です！！
この温度差に風邪をひきたい人はぜひおいでね！

狂いなく、
巻数を揃えて並べられた、
私の本たちは、

汚れ1つなく、
そこにあった。

私は本が好きだった。
気持ちが落ち着いた。

呼吸を忘れられた。
視線を逸らせられた。

だから本が好きだった。

それでも本にはどうしようも出来ないことが起こった。

私は綺麗なものを、
どうしても壊したくなる病気らしいので、
ふと気づいたら本の数ページを破いていた。

罪悪感のような、
全く違う感情が、
私の中に入る。

私は呼吸を覚え、
息は思い出したかのように音をたて、
ありもしない視線を感じた。

これは何回目だろうか。

「好きな本」

あおいひかりをまとったようにみえる

じっとあのこをみつめるきみのひとみは

さりげなくそのめせんからはずれて

いつもわたしのてにむかう

「あじさい」



なんにも思いつかなくてあいうえお作文にしちゃった
下から読んだら意味が変わると見せかけてそうでもない

「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人でーす！
気軽にどうぞ〜！！