上手く生きるためのコツ。
　誰かが言っていたのを聞いてやってみるけれど、どれもこれも、私には合わないみたい。
　どうして私はこんなにも生きるのが下手なんだろう。
　周りの人達は、先人たちの知識や経験談を活かしてどんどん先に進んでいく。
　どうしてまだそんなところにいるの？
　純粋な疑問は、まるで容赦のない責め苦のよう。

　皆と同じにできないのは、失敗作？

　独り取り残された場所で、追いつこうと焦って、転げて、目の前には色々な種類の壁。みんな、軽々と登ってく。
　壁の向こうは、もう、なにも、分からない。
　私と同じ場所にいる人は、誰もいない。
　しかたがないから、壁を迂回出来る道を探すと、誰かが通った痕跡を見つけた。
　きっと過去にも、私みたいに生きるのが下手な人が居たんだと、それだけで、少しだけ安心した。
　もしかしたら、別の壁で躓いている人だって居たかもしれない。

　助けに行った方がいいのかな？

　けど、その壁に躓いている理由を、私に理解できるだろうか。私は理解して貰えなかった。躓くまで、この壁を登れない人なんていないだろうと、私も思っていた。

　なんて傲慢なのだろう。
　私も、誰かを置いてきた一人かもしれない。

　なら、私はこの壁を一人で超えなければならない。
　誰も助けない代わりに、誰にも助けは求めない。
　気づいてしまったから。
　私が私を失敗作と断じることは、私の後ろにいるかもしれない人達をも失敗作と詰るに等しい。

　ここで気づけなければ、知らないうちに、誰かを踏みつけにしていたのかもしれない。それは、自分自身を踏みつけにするのと一緒。
　たとえ、沢山の人達に踏みつけにされたとしても、私は私を含めた誰のことも、踏みつけにしたくない。

　私は失敗作じゃない。
　失敗作だとしても、私より先に進んだ人達には得られなかった気づきを、私は持っている。
　それはとても、尊いものだと思うから。

　上手く生きれなくていい。
　上手く生きようとして、取りこぼしてきたものがある。
　忘れかけたそれは、決して無くしてはいけないもの。

　先に進んだ人達の分も、拾い集めて、持っていこう。
　私は一人だから、大変かもしれないけど。
　いつか、一人ぼっちの誰かが追いついてくるかもしれない。
　いつか、一人ぼっちの誰かに追いつくかもしれない。

　その時を待ち侘びながら、進もう。


　

　


　

　

　私だって、生きているだけで、誰かを傷つけているかもしれないけれど、それを引き合いに出して、責められる謂れはない。私からしたら、あなたの存在だって、既に私を傷つけるものである。

　私はただ、理解している。あなたと一緒にいることが不毛なこと。黙って離れるだけで、私とあなたの世界は保たれる。
　理解していないのはあなたの方。
　そこまでして、世界を交える意味はあるのでしょうか？

　私に争う意思は無い。
　争いたいと願っているのはあなたの方。

　ひとつ、言いたいことがあるとすれば、私を巻き込まないで、ということ。
　破滅したいなら、私の知らないところで勝手にどうぞ。

　あなたは、自分のしてきた罪など認めたくないでしょう。自分の存在が、他人を攻撃し、傷つけているとは思っていないのでしょう。
　人は誰しも、誰かを愛し、幸せにするためにうまれてきた。
　だからあなたは、そうやって華やかでいられる。

　私のためだと、意味の分からないことを言って、私の存在を否定しながら。

　ここに、あなたを許すことの出来なくなった存在がいる。
　けれどあなたは、見て見ぬふりをして、「自分は世界になくてはならない存在」を演じ続けるのでしょう。

　心の奥底で、自らの罪の意識が芽生えたとしても。あなたがそれを否定し、罪を認めない限り、その場所から逃げることはできない。

　私には、あなたを憐れむ心が、まだあるけれど、
　その心すら、手放したい。
　あなたと関わった全ての痕跡を断ち、私の世界から排除する。

　これから先、私があなたを想うことは、二度とない。

　
　




―




　書き足りない。


　他人の言う幸せってよくわからない。
　幸せになって欲しいってなに。
　私はこうやって文章書いてることが幸せなのに、不幸せそうに見えるって言われても、どうしたらいいか分からない。
　幸せじゃないのに、幸せのふりをすれば満足？
　なんでそんな面倒くさいことしないといけないの。
　私はそんな幸せいらない。
　憐れまれる意味も分からない。
　今まで頑張ってきたからご褒美だって言われても、全然嬉しくない。やりたいことたくさんあるのに、それを邪魔されてばっかり。

　いい加減にして欲しい。
　気持ち悪い。
　社会貢献って何。
　ルールを守ったって、なにも守ってくれない。
　取り上げられてばかり。
　そんなの知ったこっちゃないよ。
　私を守ってくれないルールを、なぜ守らないといけないの。

　これが悪だっていうなら、勝手に言っていればいい。

　しらない、しらない。

　牢屋の中でだって、紙とペンさえあれば、私はなんだって出来るのだ。
　


　

　辛くて、苦しい、この時間はいつまで続くんだろう。
　もう我慢したくないと思っても、あともう少し、頑張らないといけない。
　あともう少し、もう少し、自分を騙してたのも、もう限界。
　それなのに、強引に立ち上がらせようとしてくる影がある。
　嫌だ、もう疲れた。そう言っても、誰も聞いてくれない。
　もう少し、もう少し。
　励ましの言葉に絶望してる。
　あなたは私の味方？　敵？　それを判断することも、もう辛い。信じて進むしかない。どうして私はこんなにも行きたがっているのだろう。

　無慈悲に、私の命がこの世界に繋ぎ止められている。

　死んでしまいたい。
　たったそれだけの私の心を拒絶するために、影が私の体を、むりやり動かして、生きろと言う。

　痛い、苦しい。どれだけ弱音を吐いて、愚図って、文句を言っても、受け入れて貰えない。暴言を吐いたって、許してくれない。

　この手は掴まれたまま。

　嫌われようと頑張っても、
　救いようがないと思われようとしても、

　痛くて苦しい程に、強く、生かされる。

　死ねないのは、そのせい。
　死んでもいいよと、誰も言ってくれないせい。

　なのに、そのことが、どうしてこんなにも、

　私はちっぽけな一部。
　誰にも期待されない、そのへんの石ころ。
　井の中の蛙。

　だけど私には世界が見える。
　いい所も、悪い所も、上手くいっているところも、上手くいっていないところも。だから私は小さな世界で、なにも巻き込まれずに平和に生きてる。好きなことをして、好きなだけ生きてる。

　妄想でしかない。
　けど、妄想じゃない。

　外の世界からやってきた友達が、私を憐れむ。
「そんなところにいないで、出ておいで」

　ここは居心地のいい、優しい場所。
　そんなところなんかじゃない。

　そう言うと、友人は怒って居なくなった。

　別の友人が、私を羨ましがる。
「あなたは小さな世界で幸せに生きてていいね」

　ここは私以外何もいない。外は何でもあって、みんないて、何不自由もなく生きられる場所。だけど、それが苦しいなら、こっちにおいで。

　そう言うと、友達は少しの間だけ降りてきてくれたけれど、やがて退屈になって居なくなった。

　私は、行かないで、一緒にいてと言えなかった。

　ここは、外より素敵な場所じゃない。
　寂しくて、何も無い場所。
　妄想の中で、好きなものを好きなだけ並べてみるけれど、目が覚めると、何も無い。

　当たり前だ。
　妄想では簡単だけど、現実で理想を作るのは簡単じゃない。

　だけど、頭の中だけじゃ、物足りない。
　友達に触れた温かさや、感触が、忘れられない。
　実際に見て、聞いて、嗅いで、触れて。
　その感動を、誰かと共有したい。

　その誰かも、私に冷たい人じゃなくて、私を受け入れてくれる人がいい。

　この小さな世界も素敵だねと、言ってくれる人がいい。

　外の世界を見てみたい。
　この場所を失うことなく。

　私は、わがままで、欲張りだから。
　全部手に入れられない冒険はしたくない。

　私はちっぽけな一部。
　だけど、小さな世界では、私以外のものが小さくて、自分だけが特別だと勘違いしそうになる。私がちゃんとしないと、この小さな世界が壊れてしまう、なんて、不安になる。

　そんな私が、大きな世界の中の一部だと思い知らされた時。
　特別ではないと、絶望するだろうか。
　私はもう頑張らなくてもいいのだと、希望を抱くだろうか。

　ただ、小さな私の言う全部なんて、世界から見たら高が知れているだろう。
　外の世界とは、どんなものだろう。
　私が思ってるより酷くて、美しいものかもしれない。

　少なくとも、そこはちっぽけな私の想像をはるかに超える世界だ。
　

　

　

　

　

　

　


　
　

　手放そう。

　愛情への執着。
　今まで理不尽な扱いばかり受けてきたよね。愛されようとして、たくさん頑張ったのに、報われなくて、泣いていたよね。寂しくないふりをして、良い子を演じてきたよね。
　結局誰にも愛して貰えなかった。
　だけど、誰もが嫌うような、その感情だけが、自分を愛そうとしてくれたこと、覚えていよう。
　自分を愛せない人間に、他人は愛せないって言葉に、傷つけられてきたけど、私が私を精一杯愛そうとした証拠が、ここにある。
　だから、もう大丈夫。

　理不尽への苛立ち。
　我慢して飲み込んできたこと、たくさんあるよね。誰にも気づいて貰えなくて、苦しくて、悔しくて。だけど、それをぶつけてしまったら、今までの我慢や苦労が水の泡になる。そんな恐怖に苛まれたし、全部どうでも良くなって、自ら間違いを犯してしまったことだってある。自分のことを、さらに許せなくなったよね。
　理不尽に対して怒りながら、その裏では自分ばっかり責めていた。本当は、人を幸せにしたい。自分だけが、不幸でもいい。そんな綺麗事の中にいたかった。
　けど、自分をいちばん大切にしないとダメだって、この苛立ちは教えてくれてる。
　だから、もう大丈夫。

　今まで、ずっと守ってくれていたのに、気づかなくてごめんね。

　ありがとう。