『半袖』

アプリの通知から『半袖』とお題を知った時､今日が一番難しいお題であると真っ先に感じた。
半袖､半袖ね…。
4月に入ってから半袖を着ている。…ということ以外に書くことがない。
半袖に対する特別な思いもないため､特に書くことがない。
しかし､文章を書く練習をしている身としては数行で終わらせたくもない。
いっその事､創作でも書くかとも思ったが､妄想力､想像力､語彙力､文章力などが足りなさすぎるため､断念する。きっと書けないこともないだろうが､そうなると明日になってしまうだろう。そうなると､明日のお題も書けるかどうかが怪しくなってしまうし､一日に2つ書くのは現段階では少し難しい。
まぁ､昨日のお題を今日書いてしまったため､今書いているのは正に2本目であるが。だが､私のことだ。今日のお題をまた明日に回してしまったら､明日のお題をまた別の日に先送りしてしまうかもしれない。これを繰り返すこともあるだろう。そうすれば、やけを起こして書かなくなってしまうかもしれない。正直､情けない話ではあるが､私ならやりかねないし､本末転倒は嫌だ。無茶はよそう。うん。

さて､そんなこんなで意外と文章が書けている。
やったね☆
お題に沿ってはいない気はするが､それはそれ。お題からどう話が繋がるかは書き手の自由だ。私はそう思う。

『天国と地獄』

…そう聞いて頭に浮かんだものは､2つあった。
1つ目は運動会でド定番のあの曲だった。しかし､あの曲で文字を綴ることは出来ないため､2つ目を綴っていこうと思う。
それは好きなもの(天国)と嫌いなもの(地獄)だ。
何故こうなるのかと言うと､とあるゲームでキャラクターの好きなものと嫌いなものを聞くとこができるのがだが､私の推しは好きなものと嫌いなものを天国と地獄で例えたためである。

さて､少しばかり脱線してしまったが､まずは好きなもの(天国)だ。
好きなもの(天国)は自分好みの作品に出会えた瞬間だろうか。
あの瞬間はなんとも言えない感覚になる。特に本とかだと､読み終わった後の心がギュンギュンするあの感じが好きだ。…分かりにくいか。こう興奮が止まらない感じになる。興奮しすぎて､心がギュンギュンしすぎてしばらくは布団の上でのたうち回っていることがよくある。興奮が冷め終わらないうちに自分の部屋を出て、親に己の顔を見られた時は「何ニヤついた顔してんの？」と少しドン引きした顔で見られることがよくある。

次は､嫌いなもの(地獄)か。
自分好みのラスト､ハッピーエンドじゃなかった時だろうか。
どんでん返しとかなら､そうなると帯や題名とかで分かっていた場合は､驚きの方が大体勝ってしまうから仮にハッピーエンドじゃなかったとしても良いのだけど。
本を選ぶ際､絵や題名などが良さげで選んだは良いが思っていた展開ではなく､むしろ己の地雷を踏んでしまったことは無いだろうか？あんな感じである。
…ハッピーエンドじゃなかった時というよりも自分の地雷を思わぬ形で踏み抜いた時が、正しいな。
あれはしばらく思い出す度にグワーッてなって頭が苦しんでしまう。…分かりづらいな。たまに悪夢として夢に出てしまうくらいと言えば、何となく伝わるだろうか。

まぁ､生きている限り地雷には遭遇してしまうのはしょうがないことだろう。世界には何千､何万､何億もの素敵な作品が本に限らずある。地雷さえも楽しめるようになりたいものだ。




それにしても、今日は沢山書けた。投稿するのはすごく遅くなったけど。
この調子で頑張っていきたい。

『月に願いを』

月に願うことなんてあるかなぁ…
そう思いながら､今日も文章を綴る。
試しに家のカーテンを少しだけ開いて空をみる。
最近梅雨にはいったせいか､天気は悪く､月どころか星すら見えない。
願うに願えなくて少しだけ悲しくなる。
しかし､もしも晴れてて､月が願いを叶えてくれそうなくらい静かに輝いていたら､私は何を願うだろう。

少し考える。

…
……
……………
うん､思いつかない☆
何も思いつかない。つまんない女だな､私。HAHAHA。

…うん。本当に何も思いつかない。
家内安全､世界平和､無病息災､交通安全､恋愛成就etc…
色々考えてみたが､どれもピンと来ない。
考えれば考えるほど寝てしまいそうである。

ダメだ。マジで何も思いつかない。今日はここまでにする｡今日はそんなに文章書けなかったな。
ねがいがないと､はなしのストックがないとこんなことになりえるのか。単に眠くてあたまがまわってないだけかもしれないが。
己の願いを見つけること
これを月は見えないが、ないわけではないし、ねがうだけならただだ。
わたしはつきにそうねがう。

『降り止まない雨』

このアプリを初めて今日で3日目となるが､まだ難しいを更新していく。今日も今日とて難しいお題だ。

梅雨に入り､毎日毎日雨が降っている。恵みの雨ではあることは理解しているが､気が滅入る。
でも､降り止まない雨か…
今の私の状況も雨がやまない状況なのだろう。

今日は前の職場の同期からLINEが来た。
そこではとても仲良くしてもらったし､今でもよく思っている。しかし､私はそれを無視している。前にも別の同期から電話があった。それも無視した。
私を心配しているのは分かるし､伝わるが､彼女達と話すと今の私にはプレッシャーに感じてしまう。
一個前のものにも書いたが､私は2年勤めていた職場を辞め､バイトをすると言ってから数ヶ月は経っている。働かなくてはいけないのは分かっている。凄く分かっている。
だからこそ､きちんと働いている彼女達と話すのはプレッシャーに感じてしまう。
ダメだな。ほんとダメな人間だ。こうやって時間ばかりが経っていく。本当にダメでクズな人間だ。どうしようもない。
同期には心配かけているだろう。ごめん。本当にごめんなさい。口だけの女ですまない。

今日も今日とて雨は降っている。
いつ晴れるのだろう。今だけは太陽が恋しく感じている。













…なんかポエムみたいになってしまった。
まぁ、文章を書く練習がしたいから構わないのだけど。

明日は明るい話が書けるといいな。

『あの頃の私へ』

そう書かれたこのアプリの通知を見た私は､どの頃の私にするべきか迷った。
今日の夕食を食べながら考えてみた。今日の夕食も美味しかった。そして夕食を食べ終わった今でも迷っている。
今日で2回目であるが､テーマに沿った文章を書くのは私にとってなかなか難しい。昨日に引き続きこんな感じで始まってしまう。

あ､そういえば。小学校6年の時に10年後の自分への手紙､或いは作文を書いて､最近それ読んだな。
正直､内容はほぼほぼ覚えていたため､驚くことも感動することも何も無かったが。
あの頃思い描いていた自分､なりたかった自分には未だなれていない。そもそもなりたいと思っているのだろうか。自分のことなのにそれがよく分からない。私は今､何になりたいんだろう。2年勤めていた仕事も辞め､バイトもしていない状況が数ヶ月続く。何度明日やろう明日やろうと言い続けたか。バイトの目星はつけている。後は証明写真を撮りに行って､面接を受けるだけなのだが､そこから数ヶ月経っている。さっさと行けよって話なのだが､何故だかそこからは足が重くなる。
何故だろう。メイクが面倒臭い。
それは何故。自分に自信がないから。
もしも､それが変だったら。何が正しいのか､自分に合っているものはなんなのか､どうすれば良いのか何もかもが分からない。カウンセリングの先生が言っていた通りだ。私は自分で選択が出来ない。何かをすることが異常に怖い。
なんてダメな人間なのか。我ながら呆れて笑えてくる。
あの頃はそれなりに夢があったけど､今は何をしたいのか本当によく分からない。あの頃の夢が今では枷のようにも感じる。大人になればメイクとか自然と出来て､自然と「大人」になるものだと思った。現実は全然違うな。

あの頃の私は今の私をどう思うだろうか。