赤い糸ってあるじゃない？
運命の人とは赤い糸で結ばれてるっていうね。
でもね、私は思うんだ、運命の人って決められてるのかなって、
だって、決められた人と結ばれるなんて、なんだか少し嫌じゃない？
だから私は決めた。運命の人を見つけるんじゃなくて、今好きな人を運命の人にするんだ。って、
そうしたら、なんだか楽よ。


#赤い糸

ここではないどこかに行ってしまいたい。
誰もいない、真っ暗なところでお昼寝したい。ずっと寝ていたい。誰も来れないような､､､



ﾁﾘﾘﾘﾘ

そんなん、死んでからでも遅くないよね、きっと。

その日は晴天で、とてもいい日だった。
僕はこの日、彼女にプロポーズをしようと考えていた。付き合って4年、もうそろそろ結婚してもいいんじゃないかと考えていたし、何回も話し合った。その度に彼女は、「良いんじゃない？」とか、「結婚してみる？」みたいな、他人事のように話していた。
その日僕は覚悟を決めてプロポーズをしたというのに、彼女は「ごめん。貴方とこの先の未来が見える気がしない。」と、振られてしまった。
僕は目の前が真っ暗になった。
なんで？こんなに僕は君を愛しているのに。おかしいよね？僕が君を愛しているんだから君も愛で返すべきだよね？ねぇどうして？どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして。
酷いよ。死んでやる。君が居ない明日なんて来なくて良いんだ。一生後悔すればいい。
足元がふらつく。
ﾊﾞﾝｯ、ｸﾞﾁｬｯ
僕は君に最後に会った日に死んだ。



はは、ははっ！やっと死んでくれた！あいつずっと鬱陶しかったんだよ。束縛し過ぎ。でももうこれで縛られなくて済む。やっと解放されるんだ。
私はその日、彼に最後に会った日に彼にお花を持って行った。
｢あなたが嫌い｣という花言葉を添えて。



#君に最後に会った日に

私の友達、Tちゃんはとても繊細な心の持ち主で、普通の人が「大丈夫」となる言葉を、彼女は「傷ついた。辛い。」そう感じる。昔はそんなんでは無かったのに､､､
人間は皆人それぞれだから、否定するつもりは無いのだが､､､どうも最近モヤモヤしている私がそこに居た。


ある日のことだ。私がTちゃんと話して居ると、急にTちゃんが、「私ってぶすだよね、」と聞いてきた。
私は正直、Tちゃんを可愛いと思ったことなどないし、可愛いとも思わない。でも、ここでTちゃんに「うん。ブスだよ」と言うのも気が引ける。
何か解決策が無いかと考えている時、私は少し思った。
あれ、なんで私こんなにTちゃんのこと配慮してんの、おかしくない？
だって、友達なら正直に伝えるべきだよね、いや、多少はこういうことあるだろうけど、これ何回目？二、三回所じゃないよね？なんで、私があんたなんかのために考えなきゃなんないの。


「うん、すっごいブス」
「ぇ､､､？」
こんなことを言われるとは思って居なかったのか、Tは情けない声を出した。
そのあとすぐ目から大粒の涙を流して、
「そうだよね！私なんか、私なんか！」
と叫びながら飛び降りた。
クラスの皆は私に、「っは、自業自得じゃね？」
「あいつウザかったんだよなぁ、」「お前やるじゃん！」
など、意外にも私を肯定する言葉が聞こえてきた。

でも私には引っかかっていた。これでいいのだろうか。
私は、私が、あの子を殺してしまったのだ。
私が1番大切にしていた花を、自ら踏み躙ったのだ。
私自身が、この世に1本しかない、貴重な、繊細な1本の花を、殺してしまったのだ。



#繊細な花

1年後の私は一体、何をしているんだろう。
どんな気持ちで居るんだろう。

貴方はもしも、1年後の自分に手紙を送るなら、何を書きますか？
代表的なのは、「生きていますか？」とか、「幸せですか？」とかかもね、
でも私は、こんなことを聞きたいな、

「産まれてきたことを、後悔していませんか？」

今の私にも、過去の私にも、1年後の私にも聞きたいこと。
絶対に、産まれてきたことを後悔して欲しく無いから、定期的に聞いてあげたいな、



#1年後