半袖

毎年、この時期になるとだんだん暑くなってくる。
半袖にしようか、長袖にしようか…
毎年、この時期になると少し迷う。
自分は暑く感じるんだし、半袖にしよう。
まだ長袖の人も多いし、周りに合わせよう。
脳内には天使と悪魔…とは違うけれど、相反する考えを持つ2人が現れる。
結局、長袖にした。暑くなったら袖でもまくればいい。
…と朝は思っていたが、想像以上に暑くなってしまった。
袖をまくっても暑い。ボタンを少し開けても暑い。
嗚呼、やっぱり半袖にするんだった…




これが先週末の話。今週こそは、失敗しないぞ…！
と意気込んだ。朝は少し冷えるが、日中は暑くなると昨日の天気予報で聞いた。今日は半袖にしよう。
…と、朝は思っていた。そして、後悔した。…想像以上に涼しかったのだ。
肌寒くて、少しだけ腕をさする。天気予報は当てにならなかった。
うぅ、やっぱり長袖にするんだった…





どっちにしろダメな時はダメ。それなら…
両方持っていけばいい！
そうだわ。なんで思い浮かばなかったんだ。
ということで、明日は両方持っていくぞ！
今度こそは絶対大丈夫だろ！
そう考えながら帰路に着く。

…明日にはそう考えたことをすっかり忘れ、また失敗してしまうなんて、私は思ってもみなかった。

｢明日世界が終わるなら｣

今日眠って、明日目覚めることなく世界が終わったら。
わたしは毎晩そう考える。
辛くて悲しいこの日々も、一瞬で終われば楽だろうな。
最期をみんな一緒に迎えられたら、寂しくないだろうな。

きっと今日眠っても、平然と明日を迎えるんだろう。
幸せなんてない明日を、わたしはどう過ごせばいい？
希望という名の光はとうの昔に消え去っていて、
絶望とはいえない、仄暗い未来だけがそこにある。

明日世界が終わるなら。
それは誰かの絶望で。
それは誰かの悲しみで。
それでも誰かの、最上級の幸福なんだ。

時計の針は残り90秒。
地球の寿命はまだまだ先。
世界がなんで終わるのかは分かんないけど。
せめて、最期のときだけでもきれいな世界になってれば。
わたしはそれだけで十分幸せ。

｢君と出逢って｣

ものすごくけたたましい音が辺りに鳴り響いた。
え、何？うるさいんだけど、と思いつつ、気になって外に出てみた。そしたら、思いがけない光景が広がっていた。
UFO。UFOが墜落していた。…………？理解が追いつかない。
｢ゆ、夢…だよね？｣
頬をつねってみたけど、めっちゃ痛い。ということは、これは現実…？
えーっと、コレ、どうしよう…


少し悩んでみた結果、中を覗いてみることにした。もしかしたら、宇宙人とか乗ってるかもだし。ドアらしきものを開けてみる。すると、中には1人の女の子が乗っていた。ティファニーブルーのナチュラルボブで、白を基調とした、蛍光色のラインが入ったパーカーを着ている。どうやら気絶しているようだ。…このままにしておくのも何だかなぁ。
…とりあえず、家に入れよう。
自室のベットに寝かせる。いつ目覚めるか分からないが、まだここに居た方がいいだろう。


――――30分後。
｢…んぅ、よく寝た…ってアレ！？ここどこ！？｣
どうやら目が覚めたらしい。ひとまず安心だ。
｢おはようございます。あなたが乗っていたUFOが家の前に墜落して、あなたは気絶してたんです。それで、1度私の部屋で寝てもらってました｣
｢UFO…宇宙船の事だよね！そうだったんだ…ありがとう！あなた、親切なんだね！あたし、ステラっていうの！あなたは？｣
｢佐藤葵です｣
｢葵ちゃん！よろしくね！あ、ところで、あたしの船、見てもいいかな？｣
｢もちろん。案内しますね｣
｢ありがとー！｣
私たちはUFOのところへと向かった。


｢あちゃー、これは修理が必要だー…｣
やってしまった、というような声だ。
｢これって、どのくらいで修理できそうです？｣
｢うーんと、最低でも1ヶ月はかかるかな…幸い、修理に必要な道具は持ってきてたから部品とかはあるんだけどね、直さなきゃいけないところが多すぎるなぁ…｣
｢そう、ですか…一応聞きますが、頼りにできる人はいますか？｣
｢残念ながら…通信機があるから、あたしの星の人に繋がるかもしれないけど…地球には頼れる人、いないんだよね｣
｢…UFOが直るまで、うちに泊まりますか？｣
｢っえ、いいの？家族の方とかは？｣
｢今、両親は出張してて、しばらく帰ってこないんです。兄弟もいないし、あなたさえ良ければ、うちに泊まっていってください｣
｢…ありがとう！それじゃ、お言葉に甘えて、泊まらせてもらいます！不束者ですが、よろしくお願いします！｣
｢…ふふ、なんかプロポーズみたい。こちらこそ、よろしくお願いします！｣
こうして、私とステラのドタバタな毎日が始まったのだ。

｢2人だけの秘密｣

私は夢を見る。小さな頃から、ずっと。
夢の中には、何時もある女の子がいる。私と同じくらいの歳の子。初めてその夢を見た時から、私に話しかけてきた。一緒に遊んで、お菓子を食べて、いっぱい笑って。私が熱を出して寝込んでいた時も、夢に出てきて、私を笑わせてくれた。本当に幸せだった。たまにその子がいない時もあったが、その時は決まって手紙が置いてあった。
｢ちょっとでかけてくるね！きみがすきなもの、たくさんおいておいたから、それであそんでね！｣
と言った感じだ。これは私が小さい時のものだが。
そして、決まって夢から覚める直前に、
｢わたしの事は、誰にも言わないでね。2人だけの秘密だよ！｣
と言われるのだ。なぜそんなことを言うのかは分からないが、特に誰かに言う必要もないので、話していない。
この幸せな夢が、終わることなく続いてくれたらと、ずっと思っている。

だが、少し前に、こんな内容の手紙が置いてあった。
｢ごめんね、暫く会えなくなっちゃった。お別れでは無いから、安心してね。｣
それから、私はあの夢を見ていない。日常生活に支障が出るわけでは無いが、やっぱり、あの子がいないのは寂しく感じる。
そんなことを考えていたある日の夜。私は久しぶりに夢を見た。
｢久しぶり〜！ごめんね、ずっと会えてなくて｣
｢ううん、大丈夫。何かやることでもあったんでしょ？｣
｢うん、まあ、ね｣
…なんだか寂しそうな気がする。何か悲しいことでもあったのだろうか。そう考えていると、
｢今日は、きみに大切な話があるんだ。…実はね、もう会えなくなっちゃうんだ｣
…は？
｢な、何で？私、何かしちゃった…？｣
｢ううん。きみはなんにも悪くないよ。これは、元々決まってたの。きみは明日で17歳の誕生日を迎える。その日の朝6時になったらバイバイだって、そういう運命なの｣
急にそんなこと言われたって、理解も、納得も出来るわけない。
｢やだよ、何で、何で…！｣
涙がこぼれる。だって、17年も一緒にいたんだよ。お別れなんて嫌だ。あなたがいなくちゃ、私は、私は…！
｢っ、わたしだって、わたしだってお別れなんてしたくないよ！でも、どうにも出来ないの…｣
あなたの目からも涙がこぼれた。あなたの泣いてるとこなんて見たくない、と思うと同時に、なぜだか、少しだけ、嬉しいな、と思ってしまった。私のためにあなたは泣いてくれるのだと思うと、私の中で何かが震えた。
｢…そっか、そっかぁ。…仕方ないんだよ、ね｣
｢…うん、ごめんなさい｣
｢あなたが謝る必要なんてない！私こそ、我儘言っちゃった。ごめんね｣
｢ううん。わたしだって、同じ気持ちだったから。…わたしね、きみが秘密を守れたら、きみと私のお願いごとを、ひとつだけ叶えられるようになってるんだ。だから、わたしは…いつか、きみとずっと一緒にいられるようになりたい。多分、ずっと先のことになっちゃうけど…｣
｢私も、あなたとずっと一緒にいたい！どれだけ先でも待つよ。あなたは、私の…親友、だもん｣
｢…ありがとう。…もうすぐ6時に、きみが生まれた日の朝になる。最後に言わせて。わたしの親友。わたしは、またきみと会えるまで、ずっと、ずーっと、きみのことを見守ってるよ｣
｢っ、うん…！待っててね。大好きなあなたのこと、絶対に忘れない！｣
そう伝えると、あなたは、泣きながら微笑んで、
｢─────！｣
何かを言って光に包まれ、消えていった。




数十年後。私は天寿を全うしようとしている。大切な人との別れには寂しさも感じるが、それ以上に、あなたと会える喜びに包まれている。この先に待つあなたとの日々を楽しみにしながら、目を瞑った。

赤子の泣き声がふたつ聞こえる。1つは自分自身のもの。そして、もうひとつはあなたのもの。願いは本当に叶った。私たちは双子として生まれてきた。きっとこれから楽しいことも、辛いことも沢山待っている。それでも、あなたと私なら乗り越えてゆける。2人だけの秘密を、胸に抱いて。

｢優しくしないで｣

｢おはよう！｣
ひとりぼっちで、勉強も運動もダメダメなわたしに話しかけてくれて、
｢一緒に食べよう！｣
いっしょにご飯食べてくれて、
｢一緒に行こ！｣
ずっとそばにいてくれて。
うるさいだけの教室が、少しだけ暖かく感じるくらいに幸せだ。
どうしてそんなに優しいの？
わたしのこと好きなのかもって、勘違いしちゃうじゃん。

でも君がわたしを好きなわけない。
わたしのことが好きな人なんていたことない。
どうせこの思いを打ち明けたら君ははなれてしまうんだ。
だから、今はまだこのままがいい。
この日々が、いつまでも続いたらいいのに。

そんな日々もあの子が転校してきて崩れた。
あの子は勉強も運動もなんでも出来て、すぐにクラスの人気者になった。
君はあの子の近くで笑ってて、
わたしとは全然話してくれなくなって。
君に相応しいのはわたしじゃないんだって、
君が好きなのはあの子なんだって、
気づいてしまったんだ。

結局わたしは変われなかった。
元通りになっただけ。
君がいなければ、ずっとひとりだったはず。
そう自分に言い聞かせるのに精一杯。
君との甘くて優しい日々は、思い出になってしまった。
こうなるから、優しくなんてしないで欲しかった。
ベットに寝転んで、泣きながら眠りにつく。

｢おはよう！｣と君が言う。
他の誰でもない、わたしに向けて。
｢一緒に食べよう！｣
他にも友だちなんてたくさんいるだろうに。私のところへ来てくれるくらい、君は優しい人なんだ。
｢一緒に行こ！｣
移動教室のときですら、わたしと一緒にいてくれて。
ああ、わたしは幸せすぎたんだ。十分過ぎるくらい、君にもらっちゃったんだ。
だから、わたしの幸せはもう終わり。もう、他の誰かにゆずらなきゃ。あとわたしができるのは、君の幸せを願うことだけ。そうなんでしょ？ねぇ…

目が覚めた。
さっきまでのは全部夢。
これで、わかった。
君はあの子と結ばれて、ハッピーエンド。
わたしはそれを見てるだけ。
そして、おめでとうって言って、わたしはそれでおしまいなんだ。
もう、君のことなんて忘れちゃえばいいんだ。
きっと、絶対、それがいいんだ。

制服に着替えて、いつも通り学校へ。
あの子と話す君を横目に、自分の席に座る。
教室は五月蝿くて、冷たく感じる。
いつかのわたしと一緒だ。笑えてくるくらいに。
君への思いは手放した。
心はすっきりして、でもすごく冷たい。
…ああ、世界はもう優しくなんてしてくれない。
こんなことになるのなら、最初からやさしくしないでよ。ねぇ！