30日目【誰もがみんな】

30日目書く習慣のチャレンジが、今日でゴールを迎えた。

最初はお題と自分の気持ちを結びつけ、文章の中や最後にお題を入れ込んでいたが、書いているうちに、その手法はダサく感じられてきたので、止めた。

また、最初は随筆を書いていたが、冒険をしたくなり、プロットなしで、物語も書いてみた。

もともとは、自分の中にある「恐怖」と向き合う為に取り組んだのだが、書いているうちにどんどんこの場が、文章を書く「修行の場」になった。

「恐怖」はどうでもよくなった。

それから、同じようにnoteなどのサイトで、30日文章チャレンジしてる方が複数いたが、連日書くのは難しい人もいることがわかった。

誰もがみんな、このチャレンジを簡単に達成できるのではないとわかったことで、私は文章を書くことが、人よりも苦にならないことが、わかった。

それは、自分の得意なことへの確信に繋がった。

一旦、このアプリでの「書く習慣」は止めるが、何らかの形で、この習慣は続けたい。

29日目【花束】

体の痛みが続く中、頑張って仕事を続けてきたことを褒めよう。

辞める決断をしたことを褒めよう。

体がきつくて、直ぐにでも辞めたいけど、きちんと手順を踏んで辞めることができたのも褒めよう。

明日で30日チャレンジの最終日を迎えるから、挫けなかったことを褒めよう。

自分に花なんか買ったことはないから、明日は30日チャレンジ達成のお祝いの花束を買おう！

28日目【スマイル】

「いつもニコニコしているね」
子供の頃は、褒め言葉だった。

何にも考えてなくて、ただ毎日マイナスやネガティブな気持ちじゃないから、ニコニコしてたんだけど。

大人になったら、いつもニコニコを「裏がある」やら「打算的」やらムカつく態度だと思う人がいることがわかった。

当の本人は、子供の頃からあんまり変わってなくて、マイナスやネガティブな気持ちを持ちにくい気質で、何にも考えてないだけなんだけど。

それが「嫉妬」になるなんて、考えが及ばなかった。

確かに、生まれてからマイナスやネガティブな気持ちを多く持つ気質だと、ニコニコは「そうなりたかったけど、出来なかった自分」を感じて、腹が立つんだろうな。

残念だけど、人を傷つけないニコニコなんて、この世には存在しないんだろうな。

だから、マイナスやネガティブにまみれて、ニコニコに嫉妬して文句を言う人のことは、気にしないべきなのだ。

27日目【どこにも書けないこと】

2月いっぱいで退職することにした。

建前は体が不調続きで、3月からの繁忙期に耐えられそうもないのと、4月から会社が要求するように、確実に本調子に戻るか自信が持てないから。

別の職場で働いていた時、今の職場のビルを見て「ここで働きたい」と思っていた。

だが入社前の面接後から、辞退したかった。入試が決まってからも、辞退しようとした。嫌で嫌でたまらなかった。

辞退しなかったのは、夫から「何考えているんだ！」と強い口調で言われて、反対されたから。

初日で嫌な感じだったら辞めようと思った。でも働きやすそうだった。続けてみても、人間関係は悪くないし、仕事内容も事務で雑務だし、内容の割に給料は良かった。

長く働いている人ばかりだし、期間限定で入っていた派遣の方からも、良い職場だから絶対続けてと言われた。

オフィスビルも新しく、綺麗だった。

私はなぜ、職場に行きたがらなかったのか、不思議だった。

だけど、入社して半月で病気になり、1週間休むはめになった。その後も後遺症が2ヶ月続き、治ったら、1ヶ月は元気だったけど、また病気になって、入院する状態にまでなってしまった。

で、また後遺症が長引き、きつい日々を過ごしている。
再度病気になって、4ヶ月になる。

その間、体がキツくて辞めようと何度も考えたが、一過性の体の辛さで退職を決めちゃダメだと、踏ん張っていた。

入院して治療したら楽になるって思っていたけど、今も薬が手放せない。

ついに、踏ん張りが効かなくなって、辞めることにした。辞めようと何度も思ったのに、辞めたくない気持ちがある。もったいないから。

でも、私にとってこの職場は、人間関係も仕事内容も給与も問題なくても、「合わない」職場なんだと思う。

本来ならなら年度末までいたほうがいいけど、これ以上続けたら、また病気になると感じるので、退職を早めた。

スピリチュアルとか波動とか、普段は気にしてないし、そこに原因を求めるのは、責任転嫁だと思っているから、嫌だ。

でも今回はさすがに、職場と私の相性の悪さに何かしらの因果があるのでは？と思っている。

こんなこと、職場の人には言えない。おかしいのは私だけなんだから。

26日目【時計の針】

静かな寝室に響く。

いつもは気にならないのに。今日はいろいろ考え事をして、眠れないから気になって仕方ない。

左回りに巻き戻せるなら、体を壊す前の私に戻りたい。

体を壊さない選択をしたい。
そしたら、今みたいな考え事をしなかった。

今より良い現在があったはず。
時計の針の音を聞きながら、目を閉じた。





時は前にしか進まない。
過去の選択を悔いるのではなく、学びを見つけよう。