27日目【どこにも書けないこと】

2月いっぱいで退職することにした。

建前は体が不調続きで、3月からの繁忙期に耐えられそうもないのと、4月から会社が要求するように、確実に本調子に戻るか自信が持てないから。

別の職場で働いていた時、今の職場のビルを見て「ここで働きたい」と思っていた。

だが入社前の面接後から、辞退したかった。入試が決まってからも、辞退しようとした。嫌で嫌でたまらなかった。

辞退しなかったのは、夫から「何考えているんだ！」と強い口調で言われて、反対されたから。

初日で嫌な感じだったら辞めようと思った。でも働きやすそうだった。続けてみても、人間関係は悪くないし、仕事内容も事務で雑務だし、内容の割に給料は良かった。

長く働いている人ばかりだし、期間限定で入っていた派遣の方からも、良い職場だから絶対続けてと言われた。

オフィスビルも新しく、綺麗だった。

私はなぜ、職場に行きたがらなかったのか、不思議だった。

だけど、入社して半月で病気になり、1週間休むはめになった。その後も後遺症が2ヶ月続き、治ったら、1ヶ月は元気だったけど、また病気になって、入院する状態にまでなってしまった。

で、また後遺症が長引き、きつい日々を過ごしている。
再度病気になって、4ヶ月になる。

その間、体がキツくて辞めようと何度も考えたが、一過性の体の辛さで退職を決めちゃダメだと、踏ん張っていた。

入院して治療したら楽になるって思っていたけど、今も薬が手放せない。

ついに、踏ん張りが効かなくなって、辞めることにした。辞めようと何度も思ったのに、辞めたくない気持ちがある。もったいないから。

でも、私にとってこの職場は、人間関係も仕事内容も給与も問題なくても、「合わない」職場なんだと思う。

本来ならなら年度末までいたほうがいいけど、これ以上続けたら、また病気になると感じるので、退職を早めた。

スピリチュアルとか波動とか、普段は気にしてないし、そこに原因を求めるのは、責任転嫁だと思っているから、嫌だ。

でも今回はさすがに、職場と私の相性の悪さに何かしらの因果があるのでは？と思っている。

こんなこと、職場の人には言えない。おかしいのは私だけなんだから。

2/7/2024, 3:02:21 PM