過ぎた日を思う。


過ぎた日を思う。

「あ、こうしとけば〇〇になったかも。」

「こっち選んでたら良い方向に進んだろうに。」

とか、俺はいつも思う。

いや、思うというか考える。

「もしこっちの選択肢を選んでいたら、〇〇になって△△になったかも…？」

とか、考えて少しワクワクする。

所謂、"パラレルワールド"が好きみたいだ。

俺が、〇〇だったら彼はどんなのになっていたのだろうか？

等、考えて他の人の情報も考える。

さて、俺の情報はさておき、少し相談がある。

俺はいつも、二択の問題をいつも間違える。

母に、「〇〇か、△△、どっちがいい？」

と、聞かれると〇〇の方が良かったので、〇〇を選んだら、

「〇〇がいいかな。」

「えぇ…〇〇がいいの…？△△の方が可愛いし、 "貴方に似合ってる"と思うの」

と、必ずとも否定される。

俺の年齢分、母に否定される。

ほら、よく言うじゃないか、

"子供は優柔不断"と。

それは良く共感もできるし、"どうしてそうなったかも分かる"。

人に否定され続けると、必ず相手に嫌な顔されないように

ずっと顔を伺うんだ。ずっと。

そして、考える。

「〇〇がいいけど△△の方がいいと言われたらどうしよう」

だとか

「〇〇じゃなくて△△に変えても本当は〇〇の方が良かったと言われたらどうしよう」

とか、様々な意見を考える時間で遅くなるんだ。

だから、もし、今これを見ている、子もいてパートーナーもいてひとりぼっちでもなんでもいいから貴方。

相手に質問する際は

・時間をください。

・伺うだけでなく、話しかけてください。

・意見を添えてください。

たった、この三つで俺は安心します。

意見を添えてくれると、もっと考えるのが楽になるから。

だから、質問に答えるのが何倍も早くなる。


「「あ、〇〇の方がいいんだ。でも△△の方がいいな…」」


「あっ、〇〇の方もいいけど、△△の方が私/僕/俺はいいな。」


と、俺はなる。

だから、優柔不断なんて言わないで。

アンタらの顔みて嫌な顔しないように努力してんだから。

じゃ、気を付けてね。

たった一人の母に人生を狂わされた人より。

母は恨むもんじゃないというが、俺は恨んでるからな。




お母さん
ク ソ 野 郎 。





・時間をください。

・伺うだけでなく、話しかけてください。

・意見を添えてください。

せいざ。


「今日は"せいざ"の日ね。」

その母の一言で、今夜の空は心が縦に弾む。

心の中でいつも思う。早く、早くと。

母はいつもこの日が嫌いみたいだ。

それは母の印象が悪くなってしまうからだそう。

友人に相談したら、

「なんで、印象が悪くなるんだ？」

と、ずっと考えていたそうだ。

だって、その日は必ず、僕が前日にミスを犯した日だから。




「今日は正座の日ね。」

「ずっと、一日中部屋で正座しているのよ。」

「あなたが悪いんだからね。あなたがミスをしたから、二度とこうならないように気を付けてね。」

大事にしたい。

僕は僕。だから大事にしなさいと幼い頃に皆、

教えて貰っているはず。

｢あなたはあなただから気にしなくていいのよ｣

なんて、戯言。大事にしたい？んなもの確証もないのに

言うなよ。僕の友人にもいるし、僕もそう。

一人称がバラバラなんだ。

今は僕の気分。だけど、リアルで僕と言うと奇妙な目で

見られるし、私と言うと困惑するような目を向けられて

俺と言うとは？みたいな目を向けてくる。

自意識過剰かもしれないが、一人称がバラバラがおかしい

という教えをされているから自分もおかしいんだと

認識する。だけどしょうがない。俺は俺。

ネットの俺は俺なんだしだからさ、あなたはあなたなんて

簡単に言うもんじゃない。キモイという認識をして

しまった、してしまったからこの一人称は否定される

という認識になってしまう。だから、｢俺は俺｣で

｢私は私｣で｢僕は僕｣なんだよ。



愚痴？

ネットでしか吐けない自己中でごめんなさい



俺にも推しって存在いるのね？

そのグループが遂に運営という存在と敵対？というか

本当に対立しちゃったの。

某っくすのIDも公式のIDじゃなくなっちゃって、

ファンの方々は中身は変わらないから推すっていうのが

綺麗なファンというレールを引いてると感じちゃったの

だからさ、某っくすには言えないんだけど、あきらか

非難？されそうな内容なの。


俺は！！！！

そのグループの○○っていう可愛い、かっこいい容姿で

推してるの！！！！だから！！！

中身は同じとか言わないで！！！！

推しは見た目も大切なの！！！！

全くの別人になっちゃっても！！！！推す？？？

そりゃあ皆が推すと言ってんだから推さなきゃ怖いじゃん！！！


何に対しての恐怖心が分からないけど！！！

本当に…グループの○○が好きだったんだよぉぁ…

あーあ…すんごいギリギリに立ってる。

界隈を離れるか離れないか。

離れるかどうか悩んでるなら離れたらとか思わないでね。

自分でも思うかまってちゃんだから構ってね。

まぁ、君が誰かは知らないけど。

あー…なんか痛いな。めっちゃ痛いやつになっちゃった。

話逸れたけど、別のアカウント？っていうか新しい

活動アカウントで活動しますってメンバーが言ってて

それは運営と言ってることと異なってて、本当に

｢あぁ…もうこの○○グループは終わっちゃうの？｣とか

勝手に妄想しちゃって。ヘラる。

個人で活動するっていうメンバーもいて、なんか

声を聞けて、ゲームしているのも聞けて、嬉しいんだけど

なんか複雑なんだよね。

やっぱり、○○グループの○○達で活動して

喋っているってのが好きなんだよね。だから個人活動？

そんなのやだ！！！みんなと喋ってよ！！！

コラボ？？？やだ！！！！同じグループで活動してよ！！！！

なんて、叶わないけど願っちゃうんだよね。

なんか、飽きちゃったからありがとね。

見てなくても好きだよ。このアプリを開いてくれて。

じゃ、次は私の情緒が安定した文章で会おう！！！

繊細なことでも。

繊細なことでも些細なことでも

その存在が消えてしまったら辛いよね。

僕もその存在を否定され、商品のように

扱われている存在を一方的に知ってる。

その存在は白旗ではなく赤旗を掲げると宣言するのを

待ってるよ。慎重について行きます。

不完全な僕。

人間誰しも完璧なんていなんだから。

気長に生涯を終えようよ。

気が付いたら隣にいたあの人。

気が付いたら部屋にひきこもってた。

気が付いたら孤立していた。

ほら、よくいうじゃん。

人生山あり谷ありって。それと同じように

様々なことが起きるけど生きて頑張ってね。





なんて、本当に辛かったらいらない言葉だと思わない？

別に死んだっていいと思ってるよ。俺は。

だって、心無いことを言うかもしれないけど。

ここはネットの世界だし、たった一文で命を自決する

方も可笑しいよね。だって辛い人が死んでも何も

関係ないし、痛くも痒くもない。

だからさ、辛かったらとっとと首吊ったりして死んじゃえば？

まぁ、俺は怖いとかそんな次元のまだまだ元気な人

だからこの世を死人のように彷徨ってるだけなんだけどね。

まぁ、実際さ？辛いことから抜け出せたあの開放感を

思い出したらあんまり死にたいって気持ち無くならない？

一人ぼっちの陰キャでも推しとか娯楽に貢いだりした

あの感覚。思い出してみて？人生にはまだまだ楽しい

ことがあるんだよ？だから俺は今日も首を上下に動かすだけ。

だから、またいつかの夜に会おうね。

死んでるか死んでないか知りもしない君。