怖がり。（四日目）
俺は極度の心配症かもしれない。小学生の頃とかは
夏休みの宿題、準備が終わったのに関わらず毎晩夏休み終盤にはベットの上一人汗水垂らして寝ていた。
｢嗚呼…どうしよう。本当は終わっていなくて……準備も間違えていたら。｣と毎晩考えて翌朝には荷物を確認していたさ大人になった今でもそうだ。｢嗚呼…どうしようどうしようどうしよう…間違えていたらどうしよう…怒られたらどうしよう…怖い怖い怖い怖い怖い怖い｣と毎回思うさ、今もこの文章が気に入られなかったらどうしようって考えてるよ胸が痛むんだ。こんなふうに｢吐き気｣｢ズキズキ｣｢モヤモヤ｣｢恐怖｣｢心配｣が合わさったように。
ハハ……大人になった今でもやはり人間はかわらへんもんやで…変わりたいなぁ…違う人になりたいなぁ……

ずっと隣で。（三日目）
ある日僕は君と過ごすことになった
僕は生涯君と一生を過ごそうと思った。
年月がたったあの日の出来事だ。僕はいつも通り君の
元に向かった。だけど君はいなかった。僕は焦って君を
探した。｢…どこにも居ない｣そう感じた時にはもう遅かったかもしれない…僕の心の中は空っぽになってしまった。どこに行ってしまったんだい？また戻ってきてくれるよね？いつも通りに布団の中に入ってきていつも通り喉を鳴らしてくれていつも通り君の可愛さに萌えていつも通り……隣に居てくれるよね？いつも通りに…


解説（一応）
僕くんは猫を飼いました。そしていつも通りに猫と共に過ごしていました。そして朝起きて猫の元に向かうと猫の姿はありませんでした。猫は死ぬ直前になるとどこかに行くという説を聞いたので書いてみました。最後まで読んで頂き誠に感謝致します。またの機会ございましたらよろしくお願い致します。気分で投稿します。







恋人。
｢初めまして？｣と優しく声をかけてくれた彼。綺麗な髪が風に揺らされ髪の毛の隙間から彼の優しい瞳が見えた。その瞳と目が会った瞬間体に電気が走ったように感じた、そう私は彼に恋をした。恥ずかしながらも彼に｢は、初めまして…わ私○○って言いますっ……//｣と言った。私ながら上手く挨拶できたと思った。それから彼とは年を重ね今では自慢の夫だ。いつも隣に居てくれてご飯も作ってくれて私だけを見てくれる。歩く度に｢ｯ!……ど、どこに行くの！？｣と慌てながら私に聞いてくる。その姿に私は胸をキュンと痛める。｢ごめんね今日仕事があるから遅くなっちゃうかも…｣と言うと彼には無いはずの犬耳が垂れる。とても可愛い…ずっとここにいてね…？♡


｢初めまして？｣と優しく声を掛ける。彼女は俺の美貌に惚れたんか知らんけど｢は、初めまして…わ私○○って言いますっ…….//｣と少し照れくさそうに自己紹介をしてくれた。知ってるさ君の名前、君の性癖、君のタイプ全て。そして俺は｢……僕は◇◇って言うよ。可愛い名前だね○○ちゃん…あっ！ごめんねいきなり名前呼びしちゃって…嫌だったでしょ？｣と優しい男性を演じた。
君はこうゆうタイプが好きやろ……？それからは簡単やった。でも驚いたなぁいきなり家に呼んで"監禁"してくるなんて。彼女が去った後腰が抜けてしまった。｢…はぁはぁ…お、俺のどタイプやんけ……｣。本当に君はチョロい。俺が君に可愛い男性を演じてるってこと知ったら君は胸を痛めるやろうなぁ…君は俺より馬鹿で阿呆やなぁ…僕よりむっちゃ可愛ええ……一生離さんでな…？


解説（一応）
縛られるのが好きな俺は束縛が好きな私に近づく為に私の情報を集め私のタイプである"優しい僕"を演じ私に束縛してもらう予定だったが私の束縛が思ったり重く監禁までされてしまったが俺はその行為にドンピシャだったようだ。私は僕は俺が演じているということは知らないようだ。本当に重いのはどっちなんだろうか…？

平穏な日常。（二日目）
「おはよう！」と言って今日も同じ時間に起きて
同じ時間に家を出て同じ時間友達と話して同じ時間に帰って同じ時間に夜ご飯を食べて同じ時間にお風呂に入って同じ時間に寝るそれが僕のルーティーンだ。

だが時々思うことがある。
｢（あれ…このままでいいのか…？このまま同じ時間生きて同じ時間に死ぬ。これじゃあ僕の存在価値はないんじゃないか…？）｣と不安になる。母に聞いたそしたら

｢何を言っているの？貴方は私の可愛い可愛い子供よ｣と
僕は少し安心した。同じ時間同じ時を生きるこれこそが
幸せ。

｢本当にそうなのか……？｣





生きる。
今日も森が風にゆらされ森特有の音を奏でる。
今日も人間が違う人間と出会い人間特有の賑わいを奏でる。
今日も動物が森の中で出会い動物特有の賑わいをまた奏でる。
今日も今日もまた変わらない平和な日々がくる。





計画。
今日もまたゆっくりと過ごす。しなければいけない事を
放って置いてベット、ソファーに寝転んで心を落ち着かせてゆっくり過ごす。明日の朝は大変なことになっているだろうなぁと思いながらも目を閉じる。時に不安になる｢俺は本当にこのままでいいのか？計画なんてたてなくていいのか？俺は俺は……何も出来ないまま死ぬのか…？｣と意味のわからないことを思い後に思う。
｢嗚呼…別に急がなくても良かったなまだ人生先は長いから｣と急に冷静になる。本当に人はみんな違い思う事、人の価値観が違う。今日もこんな生き方で良かったのだろうか。





日常。
今日も母から言われる。｢お前は何故出来ない？｣と
母の機嫌を損ねたら一日中嫌味を言われてしまう。
母の指示通り動かなければまた嫌味を言われてしまう。
母の好み通りにしなければまた嫌な顔をされる。
母の愛を受け取らなければ何をされるか分からない
どうなってしまう…？どうなる？嫌味？愚痴？どれだ？
俺は母の指示通り動かないといけないのか？
ある日友達から言われた｢〇〇のオカンめっちゃええオカンで俺のオカンと交換して欲しいわァ！｣と俺は驚いた。
俺の母が羨ましい…？何故？何故…？嗚呼…内側を知っているのは俺だけだからか。





感じ方。
Aさんは｢今日も平穏だね｣といいました。
Bさんは｢何を言っている？今日も悪徳な日じゃないか？｣
といいました。何故AさんとBさんは違う意見を出したのでしょうか？
それはAさんはBさんではないしまたBさんはAさんじゃないからです。Aさんは小鳥が鳴いているのを見て平穏だと感じ反対方面から見ていたBさんは小鳥が違う鳥に食べられているのを見て平穏ではないなと思っただけで
人の見方によって世界は変わるんです。では少し批判されてしまうかもしれない例を出します。
女の人と男の人がいました男の人は女の人を殺しました。世界は勿論女の人が被害者だといいました。
ですがたまたま近くで見ていた少年は女の人が加害者だと言いました。それは世界は何も事情を知らずに事実を
批判しましたが少年は真実に基づいて女の人が加害者側だといいました。人は皆中身は見ずに外側を見るでしょう？それと同じです。平穏だと思う人もいるしいない人もいます。今日もまた意見が入れ違うが平穏な日々に変わりない。





（最後の言葉）
平穏……と言えば俺はだらだら生きて自分の好きな様に人生を削る、そんな感じですかねまた今日も最後まで見て頂き誠に感謝致します。それではまたの機会ございましたらよろしくお願い致します。

愛と平和。（一日目）
皆さんは愛と言われたら何を想像しますか？
俺は幸せ、感情等の表現が思い付きます。
愛し合うという表現であれば恋人関係とも言えますね。
愛の表現の仕方は人それぞれの感情を持ちますよね。
人生共にする方がいなくてもこの世界には七十億人以上人が居ますのできっと理解してくれる方が一人はいるでしょう。おっと、話が大分逸れていますね。
確か愛と平和。俺の思う平和は…何も起こらなかった世界線でしょうかね。何も無いならば何も起こらないでしょう。人間がいるから地球に害が出る。地球があるから生命が誕生する。何々があるから何々が存在する。最初から何も存在しなければ良かったのに。





価値観。
愛は人によって違うそれは当たり前の事だ。
人によればこの人の愛は歪だ。この人の愛は狂っている
等このようなことは当たり前の意見だ。人は一人一人が同じな訳ないからだ。男同士の恋愛も女性同士の恋愛も
何も間違えていない。勿論男同士の恋愛は気持ちが悪いと思っている人もだ。こんなにも価値観が違っているのに平和が保たれているのはやはり人間誰しも「この人の愛は歪だけどこんな表現もあるよね」と共感し合えるからきっと平和なんだろう。





ヒーロー＝ヴィラン。
ヒーローとヴィランは同じだ。何を言っているか分からない？はぁ…あのねぇじゃあ一回AとBに分けて見るね
A側はBに暴力を振るった世界から賞賛された。
B側はAに暴力を振るった世界から否定された。
ね同じでしょう？その人が何であるかで決めるそれが今の日本じゃないかなぁその人が何であるかどうでも良くない？男同士女性同士でも関係ないでしょう？結局は
その人の能力じゃなく存在で決めてるからね。





日記。
今日は愛を分け与えました。
そしたら平和を貰いました嬉しかったので
また愛をあげようと思います。





表裏
「愛してるわよ」そう言われた。僕は気持ちが悪くて仕
方がなかった。

突然母に言われた「愛してる」と他の人から聞いたら
何がおかしい？と疑問に思うだろうか。

僕からしたら一々何故愛を告げるのかが分からない。
愛してると日々言わなくても分かるだろう？

そもそも「愛してる」なんてただの言葉じゃないか？
思っていないことを言ってもバレる心配は無い。

自分の思っていることが人にバレていたら恐怖でしか
ないだろう？。所詮人間は皆表情上でしか平和に保てていない

現状の日本の社会だってそうじゃないか？
思ってもいないことをプレゼンしてそのプレゼン内容が
理想的まさに聖人のような内容で評価され地位が上がり上に立つ。それは理想の日本かもしれないが
愛する国ならば本音で話し皆と相談し皆で上がるものでは無いかと僕は思う。

それが出来ないから日本は遅れていると言われる。
古い考えそれらの考えも悪くは無いと思うが流石に分かるだろう？

でも日本がこのように平和に保っていられるのは
きっと分かり合える方々がいるおかげなのだろう。

誰もその考えが真実とも限らないがな。






（最後の言葉）
大分テーマとかけ離れてしまいました……。
だけど俺はこれで満足です。この書く習慣を始めた理由は俺がただ人に共感して欲しかった…というお恥ずかしい理由です…一日目なのでお優しい目で……見てくれませんかね…。投稿は気分によってしようと思います。
最後まで読んでくれた方本当にありがとうございます。それではまたの機会がございましたら、よろしくお願いします。

🍐




















本音。

読みたいと思ってくださってる方が130人もいるので…

いつも書いている作品、あれほとんど僕の実話です。

【ないものねだり】みたいな感じです。

僕は異常…かどうかは分かりませんが、ここまで読む人は居ないだろうと思い愚痴等本音、今日の出来事を述べます。ここからは僕の本音なので嫌な思いをする方は回れ右ですよ？


本当にいいんですね？

まぁ…見てる人いないと思うけど。










意味わからへん。なんなん死ねよまじきっっしょあのくそババア脳みそ無いやろほんま。何が常識常識じゃ貴様の方がないやろ。そんなんすぐ分かるやん？だって俺の方が偉いやんけ。大人の愚痴聞いて世間話して気分落ち着かせてそれでも酷い時は我慢してるし急に甘えてくんのなに？？キモイねんけど？ほんまだるいしね。何にブチ切れとるんか知らんが兄貴にキレろよ俺が目の前におる時じゃなく、ババアはジジイが悪いって言うけどジジイはそもそもアホやからお前のこと"まだ"愛してるってさ"まだ"wwww…もう…どっちが真実やねん…頭狂う。
最近ちゅうかずっと寝られへんねん。いつもオールか昼夜逆転で寝てるか3時頃に寝るかや。寝たくても寝れへん。寝たら殺されそうやから。自分の命の危険を感じるしババア何言うてるか気になるしな、下手したら裁く時に役立つかもな。夜中はずっっっと吐き気がする吐いても吐き気は止まらんし…なんなん？？意味わからへん…
１回両親が喧嘩して離婚するかと思った。そんときはバカ焦った。え？両親嫌ってるなら別に離婚してもええって？？…w笑わせるなよ…www母親は厳しくて将来役に立つかも知らんけどストレスの原因で稼ぎ手もない、着いてく価値なんてないやろ？？父親は育児にても貸さない出稼ぎではあるがそんな大黒柱ちゃうし一緒に住んでてイライラする。だけどそんな両親にはメリットがある。片方にしかないメリット。母親は稼げないが家事が出来る。父親は稼げるが家事ができない。ほらデメリットとメリット。だから二人がちょうど離れてもうたら俺はストレスで死ぬやろなぁw…。この話って言うか親が１回離婚しかけたってゆう話してそんときが1番焦ってくっつけた。と友人に話したらお前ええやつやな！って言われてその後に当たり前やん。母は金ないけど育児が出来る。父は金あるけど育児が出来へん。ほら両方なかったら俺死んでるもん。といったそしたらお前いつになくクズやなって言われた。解せぬ……。まぁ…そんな時期やった。ストレスのせいか知らんが1日１食で良くなってた日がある。食べても吐くの繰り返し。あ、吐いてることは両親知らんで。うん。夜中の方が吐き気キモいし最近は吐かずに自己嫌悪？知らんけどそんなんしてる。俺はなんで生きてんの？とか愛されたいとかそんなんで夢小説の類のプリ小説とか占いツクールとかで愛されとか逆ハーとかそんなんを調べる。無能系もええなぁ…wどんでん返しとか夢主が受けてんのに自分が受けてる感覚に陥る。そんな感覚が楽しい！！まぁ…これも話してへんけどなぁ…ここにぜーんぶ書いてるわ。ここ見られたら終わり？ってレベル。…今思ったけど頭おかしい話やでだって知らへん人の方が安心できるってどうゆう飼育の仕方したらこうなんの？？ホンマに少子化解決としてずっとメスとオス腰振るんとちゃうど。ほんまきっっしょいわ。腰振ってアンアン叫ばずに社会に貢献する為に働けよ。ほんまなんでこんな醜くて頭のできも運動神経も微塵も持ってへんクソを生み出したな。兄貴だけで十分やろ。と思うけど兄貴も結構しんどそうやった。いつも怒られてる時期があった。お前はなんで🍐みたいに出来へんの！？とか…でも兄貴も悪いわ俺は兄貴につきたくない。それは何故かって？？兄貴は頭も運動神経も良いが中身はクソやからや。洗濯もんは片付けへんし不潔、不衛生やからや外面だけええただの都合のええ人間や。俺はそんな兄貴が嫌い。きっっしょい世の中やで。外面が良かったら外の他人にモテるし世界を謳歌する。理想の人間でもほんま…なんで純粋な正直者が損する世の中なん…？？世界を知ったもん勝ちや。俺は自分で言うのもなんだが幼い頃にはもう世界を知っていたと思う。幼い頃から絶望し世界に反抗する。そんな奴が…損するねん…だから、だから世界をどうか知らずに純粋な正直な人が得し、世界を知っているやつが損する世の中にしてほしい……将来の光を抱えている子供らが可哀想や……。



うるっっっせぇぇよぉぉぉぉぉぉぉ。
黙れよ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。黙れ黙れよ。愚痴は兄貴に言えよ。俺にゆうなよ。無意識に俺の人生決めつけんなよ。若いうい？？黙れよ。だるだるだるいって俺が親父のことが好き？？何言うてんの？？金ヅルなだけや。ずっと｢うん！うん！わかる！わかる！確かにねー！｣…wこれで満足するんやろ？？しかも親父の話も盛るし親父もババアの話盛るって…どっこいどっこいやん。笑えてくるわ。はぁ…今日も生きてる。



…自分って狂ってると思う。痛いやつとかじゃなくて
自己嫌悪？みたいな感じ｢俺が悪い｣｢ごめんなさい！｣
｢俺のせい…俺のせいで…｣みたいな感じじゃない？自己嫌悪って多分。俺は自己嫌悪を良くする。なんなら俺は愛されたいタイプ。なんなら地雷系をも好きやし束縛も好き。愛してほしいそして俺を地獄から引き上げて欲しい。自己嫌悪をしたら胸がキューってなって好きなあいつを見つめたり好きな物を堪能するよりたのしい。嬉しい愛されてると思う。自己嫌悪は多分沼にハマって沼主が傷付いた時に自己嫌悪してしまう。これが気持ちええ…もっと…もっと俺を虐めて欲しい…。


死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ死にたいなぁ…死んだら全て…楽になるだろうか？だけど大体はドマラみたいに｢ダメじゃないか！？親御さんが悲しむぞ！！｣とか……なんでなん？親は泣かへんし悲しまんやろ。母親は愚痴る相手がおらんくなって狂うだけやし父親は母親の狂気に安心出来る俺がおらんから精神狂う。兄は一人じゃ生きてけへんからどうせ死ぬ。ほら俺は関係ないやん。全部アイツらの自業自得なだけやからええやん。死にたいなぁ…



俺ドMかもしれん…知らんけど。俺の好きなタイプはな？束縛とかヤンデレとか俺の事を愛してやまなくて自分のことまで犠牲にしちゃうタイプで…俺がめっちゃ愛されてるって分かるやん？だからすき



つかれた