たった一つの希望

夢を見た　
あなたが私の目の前にいるそんな絵空事
その数日後、生放送であなたが「松屋で会ったら奢ってあげる」って。そして「俺から話しかけてあげる。」
白昼夢ってあるんですね。松屋に行ったら本当にいた。ただ私は話しかける勇気がなかった。ただ見てはいけないものを見るかのようにあなたに視線を向ける。ただ健やかであれと。喉を大切に友人と仲良く、あなたらしく生きて欲しい。
大好きだよ。

思考を放棄してるね。
それは中学あたりからたぶんそうだと思う。
考えると考えるだけ苦しくなるからなるべく考えないようにして。そのせいでドンドン悪化して、苦しくなって、思考を手放した方が楽だったから。そうしたらバカになっていった。
頭の中で後悔がぐるぐるしている。
会話も対して面白くない。
そんなつまんない人間になった。
熱なんてない。ただ常にオフモードになってる。疲れないようにしてる。
思考を放棄している。直したい。直すためにはスマホを手放そう。まずはそこだけ。1日触らない。それ以外なら漫画読んでもいいし、編み物しても履歴書書いてもいい。
午前中だけで一回やってみる。
依存してる。依存癖はなんとなくわかっていた。人に対しても依存してたし、スマホを手放そう。

現実逃避
嫌なことがあった。
いつものことだ、いつも通り嫌な日々。
忘れるため、酒を胃に注ぐ。
そんなことしたってなんの解決にならないことはわかっている。ただ、今の苦痛から快楽に変えられる。今ハッピーな気分だ。さっきまでの憂鬱な気分を忘れられる。いつもそうありたい。それならどれだけ幸せな日々だろう。
嫌なことを考えるのをやめて、幸せな気分でいたい。

君は今
無理をしていないだろうか
頑張り屋な君だからどうにか健やかであって欲しい。可愛くて、優しくて一緒にいて楽しくて無理とかもしちゃう私の愛おしい人。
私は君のことをどう思っているのでしょうか。好んではいてくれているのでしょうか。
この恋心がなければこんなにも今悩まなくて済んだのに。
あなたに会いたい。会って大丈夫って思いたい。私がいたところで力になれないかもしれないけどどうか昨日までの辛さが軽減されているといいな。
今度会うのも怖い。あなたは私のことをどこまで知っているのでしょうか。どれほど私の何を好いているのでしょうか。しんどいですね。
あまりにも書き殴っているので申し訳ない。
君は私を本当は好きではなかったんだと思う

物憂げな空
意味がわからないので調べました。
１ なんとなく心が晴れ晴れしない。だるくておっくうである。「物憂い気分」
２ 苦しい。つらい。「一夜を明かす程だにも、旅宿たびねとなれば物憂きに」
らしいです。

数刻前まで、楽しげだったあなたの顔が苦しげに曇っていくのが辛かった。
あなたの顔が好きなのに、表情の変化に気づけない私はなんのでしょうか。明らかにしんどそうで、なんで声をかけるべきかわからず、空も陰りだす。しんどそうにしているあなたを見るのが辛かった。どうか笑っていて欲しい。無理してじゃない。私の好きな幸せに溢れたあなたの顔が見たい。
しばらくしてから「薬が効いてきた」と伝えてくれたのは、私に気を使わせすぎないように言ってくれていただけで、本当は無理をしていたのでしょう。別れ際のあなたの後ろ姿が弱々しく、そんなあなたを支える力が私にはなくて。見送ることしかできなかった。ああ。私はこんなにも弱っている人間よりも心許ない人間なのだと、己の弱さを自覚した。どうかあなたが今ある辛さからこの物憂いげな空と共に晴れますように