善悪
「君は物事を0か100で考えすぎだと思う」
「君が思う善い悪いを白黒のはっきりした色ではなく灰色を君の中で許しなさい。」
私は悪い人間なのだとずっと思っている。人に近づけば近づくほど、怖くて距離をとってしまう。私が悪い人間なのだと知られたくないから。
別の人に相談したら、一蹴された。
「そんなん気にしなくていい。もっと辛いことだと思った」
笑って受け流してくれた。でもさ、それは私が今現状あなたに迷惑をかけていないからであって、毎日毎日同じように迷惑をかけていたらあなたもいつか私を嫌いになるのだろう。
私は私が嫌いだ。自分を好きになれない。外に出るのも怖い。このことを知られて自分の好きな人たちに迷惑かかってたらどうしようと思う。
この世界のどこかで、私の生活の中にいる人が笑ってくれてたらいいなと。私が出会ったすべての人が今も、そしてこれからを幸せだと思える人生を歩いて欲しい。今、この先、辛いことが一度もない人生を歩めたら最高だ。でも、つまづいた時に、
「悪いことがあっても善いことがある。人生は少しでも小さくても幸せを見つけることから始まってく」
先生が送ってくれたこの言葉を心から想える人生を送っていきたい。

たとえ間違いだったとしても
私はあなたに会ったことも、自分が犯してしまった罪も後悔はしていない。
私の行動は誰かにとっては否定したくなるような醜い私だとしても私はこの選択を後悔していない。
前から望んでいたことででも、それは間違いであなたを傷付けた。
だからもう会わない。傷つけたくない。私は心のどこかで人は変わらないと思っている。だから、私は私を信じてあげられないのかもしれない。
夕闇に溶け込むようなドス黒い思考をどうにか押さえ込んでこれからも生きてゆく。

何もいらない
私は欲しがりだと思う。何もいらないとは言えない。これがしたい。あれがほしい。そうやって命を繋いでいる。自分の好きなことばかり考えている。そのせいで大切なことすら後回しにして後悔をしているのだがね。
何もいらないと思えるほど私は満たされている人ではない。
私の中には欲しいもの、やりたいことの数だけコップがある。でも、私はそれに水を注がない。それにもかかわらずコップばかり増やす。
私はただ鉄の板に張り付いて、たまにコップに目をやり、今日も満たせなかったとため息を吐く。
こんな生活ではダメだとわかっている。
満たされたい。何もいらないとは程遠い考えが私の頭の中を巡る。

神様へ
どうか1秒でも長く私を
好きなままいてくれますように
どうかこの大切な日々が
気まぐれじゃありませんように
菫/Chevonより

遠くの空へ
最近下ばかり向いている。歩いてる時も家にいる時も常にだ。
私はスマホに毒されている。まるで鎖でも絡まっているかのように目線が下に固定されてしまっている。堕落した日々をどうにか改善しなければならないとわかっているものの行動する気が起きない。どうも私という人間は、思考ばかりで行動が苦手らしい。つい先日、ソロ活動というものを知った。そこに紹介されていたことは五つ。
『好きなものを買って外で食べる』
『喫茶店でモーニングを食べる』
『古本屋に行く』
など羅列されている。『デパ地下のスイーツを買う』なんてのもあったが、田舎ものの私にとっては、縁の話だ。
ただでさえ、貧乏なのだ。なるべくお金がかからないものがいい。
そう思い、最後の行に目をやる。
『スマホで写真を撮るための散歩』
これはいいかもしれない。
いつも同じ道にしか行かない。段々とつまらなくなっていく。だか、写真に収めたいものを探して歩けばいつもより前を向けるそんな気がした。
今の空を撮ろう。この曇り空が晴れることを祈って。