たとえ間違いだったとしても
私はあなたに会ったことも、自分が犯してしまった罪も後悔はしていない。
私の行動は誰かにとっては否定したくなるような醜い私だとしても私はこの選択を後悔していない。
前から望んでいたことででも、それは間違いであなたを傷付けた。
だからもう会わない。傷つけたくない。私は心のどこかで人は変わらないと思っている。だから、私は私を信じてあげられないのかもしれない。
夕闇に溶け込むようなドス黒い思考をどうにか押さえ込んでこれからも生きてゆく。

何もいらない
私は欲しがりだと思う。何もいらないとは言えない。これがしたい。あれがほしい。そうやって命を繋いでいる。自分の好きなことばかり考えている。そのせいで大切なことすら後回しにして後悔をしているのだがね。
何もいらないと思えるほど私は満たされている人ではない。
私の中には欲しいもの、やりたいことの数だけコップがある。でも、私はそれに水を注がない。それにもかかわらずコップばかり増やす。
私はただ鉄の板に張り付いて、たまにコップに目をやり、今日も満たせなかったとため息を吐く。
こんな生活ではダメだとわかっている。
満たされたい。何もいらないとは程遠い考えが私の頭の中を巡る。

神様へ
どうか1秒でも長く私を
好きなままいてくれますように
どうかこの大切な日々が
気まぐれじゃありませんように
菫/Chevonより

遠くの空へ
最近下ばかり向いている。歩いてる時も家にいる時も常にだ。
私はスマホに毒されている。まるで鎖でも絡まっているかのように目線が下に固定されてしまっている。堕落した日々をどうにか改善しなければならないとわかっているものの行動する気が起きない。どうも私という人間は、思考ばかりで行動が苦手らしい。つい先日、ソロ活動というものを知った。そこに紹介されていたことは五つ。
『好きなものを買って外で食べる』
『喫茶店でモーニングを食べる』
『古本屋に行く』
など羅列されている。『デパ地下のスイーツを買う』なんてのもあったが、田舎ものの私にとっては、縁の話だ。
ただでさえ、貧乏なのだ。なるべくお金がかからないものがいい。
そう思い、最後の行に目をやる。
『スマホで写真を撮るための散歩』
これはいいかもしれない。
いつも同じ道にしか行かない。段々とつまらなくなっていく。だか、写真に収めたいものを探して歩けばいつもより前を向けるそんな気がした。
今の空を撮ろう。この曇り空が晴れることを祈って。

言葉にできない
色々伝えたいことはあるのに、いざ目の前に立っていう空気はあっても、言えない。
面と向かって言うのが怖い。
君はどうしたいの。
どうしたかったのだろう。
話を聞いて思ったのは、大好きなあなたを不安にして苦しめるぐらいなら私はいらない。それは思った。この人のためにも、今不安定な私のためにも離れるべきなのだと。
それが今の関係において最善だったとは思わない。
私は逃げてばかりだ。衝突が怖くて、言わないことが多い。ただ、この関係を続けていいのだろうかと。自分の思ってることすらうまく伝えられず、喉の奥に言葉が詰まる。なぜだろう。
私の中にある私は隠すべきで、好かれなくて、汚らわしいものだと思っているからなのだろう。
言葉にすることは、吐瀉物のようなもので、相手にかけるべきではないと思ってしまう。
人にかけてはいけないと飲み込んでしまう。
私は、言葉を言葉として話せる相手をどう見つければいいのだろうか。
あなたにせめて最後に好きだと言いたかった。
伝えられなかったこの感情はどこに行くのだろう